Plomo, en éso pienso. Frío , denso, gris...Como yo por dentro.
No es tristeza, es...No sé lo que es.
Agotamiento psicológico , tal vez.
No puedo estar sin ocupación, detesto estar sin ocupación.Debería haberme apuntado a algo este año , a cualquier cosa...Ya intento apuntarme aunque sea a los cursos del paro.Si tuviese dinero tal vez podría apuntarme a algo más.
Y los libros, la ropa, los dibujos, la necesidad de expresarse...El no poder salir de mi.No tener inspiración.La mediocridad más absoluta.
No me dejes sin ti...
Locura transitoria.
Alienación temporal.
Perder la noción de lo que es real y lo que no.
Desesperación.
Gritos.
No sé dónde estoy.
No sé dónde está mi cuerpo.
No puedo respirar.
Me angustio.
Me duele el pecho.
Me angustio porque me estoy angustiando , me angustio porque te estás enfadando , me angustio porque sé que después no querrás verme, que me vas a dejar sola.
No me dejes sola...
Pero me vas a dejar sola, porque estás enfadado , estás enfadado ¿Por qué te enfadas? ¿Por qué me enfado yo? ¿Por qué estoy enfadada? No dejes que me enfade...Abrázame fuerte, no quiero un abrazo de cariño , no estoy mendigando tu cariño ni tu compasión , solo quiero que me pares, solo quiero que me frenes, que me digas que en realidad no me pasa nada , que no me está pasando nada...
Pero no lo haces.
Me gritas. Grito más. No sé ni lo que estoy diciendo,nada es real , nada es de verdad.Una bofetada.Espero otra, no me importaría que me pegasen una paliza, lo merezco.Me frenaría.Mataría la angustia , tal vez.
ANGUSTIA.
No puedo respirar! QUIERO RESPIRAR. Lloro , me encojo. Me cabreo.
Necesito romper algo.
La guitarra...después lloraré por ésa guitarra.Rompo la guitarra , me rompo a mi, tú me detestas por momentos.Piensas que soy horrible.
La guitarra...La música...Tú, tú que me ayudas a vivir sin darte cuenta.
Tú no me quieres ver.
¿Cómo vas a creer que en realidad te quiero?
No mereces esto.
Tal vez si yo te quisiera no volvería a dirigirte la palabra nunca más.
Pero no quiero defenderme atacándome.
Yo no soy así en realidad.
Yo no sé quién era esa, pero te prometo que no era yo.
No lo era.
Yo soy la que te quiere, la que se ríe con tus bromas, la que trata de hacer por ti pequeñas cosas que te hagan sentirte bien, que notes que me importas , que te quiero.
No, no son reacciones químicas, es que te quiero DE VERDAD.Quiero ser tu amiga. Y no me crees.
Da igual.Ya no me importa.
Ya no me duele.
Ya no me mata.
Es solo qué...¿Dónde estás? Estoy cubierta de plomo y no siento la realidad.Ni la tristeza, ni la alegría, ni la vida.
Porque a veces me pierdo a mi misma y a ti también te pierdo un poco más y poco a poco voy desapareciendo.
Solo hay plomo.Solo estoy llena de nada.
sábado, 27 de marzo de 2010
miércoles, 24 de marzo de 2010
Agotada
Y sin ganas de escribir.
Me siento fría y rota por dentro.
En ocasiones no entiendo las cosas que hago.En ocasiones no entiendo las cosas que siento.En ocasiones no sé nada.Se me nubla la vista y me pierdo.
Y... es estúpido.
Por qué...No lo sé ... Yo no tenía motivos.No había motivos para nada de eso.
Joder, no quiero ni pensarlo.Tampoco creo querer su absolución.
Simplemente pensé que algo así no sucedería nunca más.
Y ahora, por una tontería, cuando me sentía simplemente feliz con todo lo que tenía...Pasa esto y me parte en dos.
No sufro por ti, solo me da rabia.Me doy rabia.
Y no tengo fuerzas, todas las mañanas me siento como si estuviese hecha de mantequilla, levantarse es una tarea demasiado complicada y las bromas no me salen espontáneamente.
No es para tanto.Estaré bien.No quiero que seas condescendiente,como siempre.No merezco trato especial , ni atención especial ni nada de eso.
Pero pienso merecer todo lo que desee a partir de ahora.
En fin, siempre hacia adelante y nunca mirar atrás, los que se anclan en el pasado no pueden ser felices.
Yo no soy de ninguna manera, yo era así y ya no lo quiero.Y pienso cambiarlo.¿Cómo? No lo sé , me andaré con más cuidado a partir de ahora.
Me siento fría y rota por dentro.
En ocasiones no entiendo las cosas que hago.En ocasiones no entiendo las cosas que siento.En ocasiones no sé nada.Se me nubla la vista y me pierdo.
Y... es estúpido.
Por qué...No lo sé ... Yo no tenía motivos.No había motivos para nada de eso.
Joder, no quiero ni pensarlo.Tampoco creo querer su absolución.
Simplemente pensé que algo así no sucedería nunca más.
Y ahora, por una tontería, cuando me sentía simplemente feliz con todo lo que tenía...Pasa esto y me parte en dos.
No sufro por ti, solo me da rabia.Me doy rabia.
Y no tengo fuerzas, todas las mañanas me siento como si estuviese hecha de mantequilla, levantarse es una tarea demasiado complicada y las bromas no me salen espontáneamente.
No es para tanto.Estaré bien.No quiero que seas condescendiente,como siempre.No merezco trato especial , ni atención especial ni nada de eso.
Pero pienso merecer todo lo que desee a partir de ahora.
En fin, siempre hacia adelante y nunca mirar atrás, los que se anclan en el pasado no pueden ser felices.
Yo no soy de ninguna manera, yo era así y ya no lo quiero.Y pienso cambiarlo.¿Cómo? No lo sé , me andaré con más cuidado a partir de ahora.
martes, 23 de marzo de 2010
Mi otra
A veces mi otra se apodera de mi y destruye todo lo que encuentra.Parece que quiere destruir todo aquello que me hizo feliz algún día.Parece que quiere destruir a la gente que me hace feliz.
Me vacía por dentro.
Y siento mucha lástima por ella.O tal vez sea mi otra la que siente lástima por mi.
No lo sé. No sé quién es ella ni quién soy yo ni qué es lo que nos separa.
Solo se me amontonan las disculpas.
Mi otra no soy yo , pero a veces yo soy mi otra.
Que viene y se va como un huracán. A veces , cuando se marcha , no quiero que me deje sola , me da miedo que me deje sola porque cuando se ausente me daré cuenta del destrozo que ha hecho y lo padeceré.Pero cuanto más tiempo permanece conmigo peor es el destrozo que deja.
[...]
Y entonces ella se acercó a ti , quería decirte que lo sentía , quería decirte que se había cabreado con ella misma y lo había pagado contigo porque hacerte daño a ti es la manera más fácil y dolorosa de hacerse daño a ella misma.Que te quiere.Que no soportaría perderte.Que no quiere vivir sin ti.Pero prefirió no decir nada y simplemente te abrazó porque a veces sobran las palabras.
Me vacía por dentro.
Y siento mucha lástima por ella.O tal vez sea mi otra la que siente lástima por mi.
No lo sé. No sé quién es ella ni quién soy yo ni qué es lo que nos separa.
Solo se me amontonan las disculpas.
Mi otra no soy yo , pero a veces yo soy mi otra.
Que viene y se va como un huracán. A veces , cuando se marcha , no quiero que me deje sola , me da miedo que me deje sola porque cuando se ausente me daré cuenta del destrozo que ha hecho y lo padeceré.Pero cuanto más tiempo permanece conmigo peor es el destrozo que deja.
[...]
Y entonces ella se acercó a ti , quería decirte que lo sentía , quería decirte que se había cabreado con ella misma y lo había pagado contigo porque hacerte daño a ti es la manera más fácil y dolorosa de hacerse daño a ella misma.Que te quiere.Que no soportaría perderte.Que no quiere vivir sin ti.Pero prefirió no decir nada y simplemente te abrazó porque a veces sobran las palabras.
domingo, 21 de marzo de 2010
Opheliac
Ja no necesit parlar.Ja no sé parlar.Ni escriure.Ni pensar.Prefeixc deixar que les cançons parlin per jo.
Sharp and open...
Em sé malalta de nits , només a voltes; quan la son treu les urpes i em travessa i un viarany estret em du al teu braç...
sábado, 13 de marzo de 2010
Bategant...
Un cor
latent,
tresor
que viu.
Un dolç
present:
de pols
caliu...
sens nom;
ningú,
tothom.
Caigut
al res
per tu,
pel pes
vençut...
seguir
vivint,
mentir
al fat,
malgrat
patint
l'engany.
Honor.
L'estrany
serè
alè
d'amor.
viernes, 12 de marzo de 2010
martes, 9 de marzo de 2010
Odio al blogspot.
O tal vez odio a internet.
El otro día escribí una entrada no introspectiva y va el blog y no me la publica.
Y era muy larga.
Una especie de ensayo acerca de Lewis Carroll y su obra , etc ._.
Sé que nadie iba a leerlo , pero me tiré un buen rato para escribir todo eso =_=
y hoy... Blé , hoy no tengo ganas de escribir nada.
El otro día escribí una entrada no introspectiva y va el blog y no me la publica.
Y era muy larga.
Una especie de ensayo acerca de Lewis Carroll y su obra , etc ._.
Sé que nadie iba a leerlo , pero me tiré un buen rato para escribir todo eso =_=
y hoy... Blé , hoy no tengo ganas de escribir nada.
miércoles, 3 de marzo de 2010
Noches sin sueños
Por las noches , en ocasiones , cada vez más raras por suerte, el silencio me grita la verdad.
Los recuerdos me apuñalan.
Las palabras no tienen sentido.
Y... esto , esto que ahora escribo me da tanta rabia que me dan ganas de no escribirlo , pero igualmente lo hago.
En fin , no me siento triste ni nada de éso.
Solo estúpida y absurda.
Solo pienso porque pienso en las cosas que pienso.
Solo escribo porque casi nadie lee lo que escribo.Si pensase que alguien va a leerme tal vez sería más cuidadosa.
Mi cuerpo ha seguido aquí todo el tiempo , mi mente voló hasta la cabaña secreta el día que sentí que sin ti me perdería. Pero ahora que vuelve, ahora que ya no me siento tan vacía ,ahora que no te necesito realmente (pero me niego a no tenerte), ahora que me he recuperado a mi misma...Vuelves por las noches a buscarme.
Sé que me entiendes...a veces.Y yo a ti cada día más.
Esperar tu llamada es absurdo , querer verte es absurdo , querer quererte es absurdo , dejar de quererte demasiado complicado ,negar que te quiero no cambia el hecho de que te quiera, escribir todo esto a sabiendas que de aquí a unas horas me parecerá que todo eso que me hace escribir estas letras no es real (pero esque todo "éso" viene y va) es patético.
A veces pienso que tal vez me esté esforzando en retenerte en mi memoria, en no olvidarte del todo , en no desvincularme del todo, Pero al lugar en el que has sido feliz no debieras tratar de volver
Retorcer palabras , quemarme por dentro, temblar , morir, dormir...No, ya no sueño; bueno ,cuando sueño más que sueños son delirios.
Tal vez ahora esto ya no sea lo que era antes, tal vez esto sea solo un recuerdo del dolor.Tal vez... tal vez... Tal vez yo no me esté esforzando por cambiar la situación y tal vez un día por fin sea capaz de DISTANCIARME de verdad.Pero aun no he aprendido a hacerlo, me perdono a mi misma porque pienso que soy muy joven y a veces un poco necia.
Uf!
where is my mind...?
Los recuerdos me apuñalan.
Las palabras no tienen sentido.
Y... esto , esto que ahora escribo me da tanta rabia que me dan ganas de no escribirlo , pero igualmente lo hago.
En fin , no me siento triste ni nada de éso.
Solo estúpida y absurda.
Solo pienso porque pienso en las cosas que pienso.
Solo escribo porque casi nadie lee lo que escribo.Si pensase que alguien va a leerme tal vez sería más cuidadosa.
Mi cuerpo ha seguido aquí todo el tiempo , mi mente voló hasta la cabaña secreta el día que sentí que sin ti me perdería. Pero ahora que vuelve, ahora que ya no me siento tan vacía ,ahora que no te necesito realmente (pero me niego a no tenerte), ahora que me he recuperado a mi misma...Vuelves por las noches a buscarme.
Sé que me entiendes...a veces.Y yo a ti cada día más.
Esperar tu llamada es absurdo , querer verte es absurdo , querer quererte es absurdo , dejar de quererte demasiado complicado ,negar que te quiero no cambia el hecho de que te quiera, escribir todo esto a sabiendas que de aquí a unas horas me parecerá que todo eso que me hace escribir estas letras no es real (pero esque todo "éso" viene y va) es patético.
A veces pienso que tal vez me esté esforzando en retenerte en mi memoria, en no olvidarte del todo , en no desvincularme del todo, Pero al lugar en el que has sido feliz no debieras tratar de volver
Retorcer palabras , quemarme por dentro, temblar , morir, dormir...No, ya no sueño; bueno ,cuando sueño más que sueños son delirios.
Tal vez ahora esto ya no sea lo que era antes, tal vez esto sea solo un recuerdo del dolor.Tal vez... tal vez... Tal vez yo no me esté esforzando por cambiar la situación y tal vez un día por fin sea capaz de DISTANCIARME de verdad.Pero aun no he aprendido a hacerlo, me perdono a mi misma porque pienso que soy muy joven y a veces un poco necia.
Uf!
where is my mind...?
Me gustaría...
Me gustaría que el ordenador no estuviese en la misma habitación que la tele.
Me gusta estar con mi ordenador a solas.Y no tiene nada que ver con querer consumir pornografía (que no consumo...porque además este maldito ordenador tiene control paterno [(voz que dice- Yo sé cómo quitarlo!- YO- Pues si lo quitase pensarían que quiero hacer algo perverso ¬¬) y me censura hasta lo que nunca debería ser censurado (veáse:tetas). Pues éso , el problema es que a mi me gusta escribir a solas,como mucho con música de fondo NUNCA con tele de fondo y menos con gente de fondo (me da la sensación de que me espían)
Así no me concentro.
Me gustaría tener mi propio ordenador.
Y me gustaría que no hubiese siempre tanta gente en casa.
Menos mal que sé que todo llegará... Paciencia!
Me gusta estar con mi ordenador a solas.Y no tiene nada que ver con querer consumir pornografía (que no consumo...porque además este maldito ordenador tiene control paterno [(voz que dice- Yo sé cómo quitarlo!- YO- Pues si lo quitase pensarían que quiero hacer algo perverso ¬¬) y me censura hasta lo que nunca debería ser censurado (veáse:tetas). Pues éso , el problema es que a mi me gusta escribir a solas,como mucho con música de fondo NUNCA con tele de fondo y menos con gente de fondo (me da la sensación de que me espían)
Así no me concentro.
Me gustaría tener mi propio ordenador.
Y me gustaría que no hubiese siempre tanta gente en casa.
Menos mal que sé que todo llegará... Paciencia!
lunes, 1 de marzo de 2010
Cosas que hacer
No sé por qué a veces pienso "Jo , me aburro , no tengo nada que hacer" ¿Cómo no puedo tener nada que hacer? Lo tengo TODO por hacer! Por lo pronto para ésta semana santa me he apuntado a un curso de monitora de tiempo libre, estaría bien trabajar de monitora en verano o durante temporadas. Es lo que hace mi hermano en verano, le pagan bien y solo tiene que aguantar a unos críos por la mañana. Y a mi los niños me gustan (aunque a algunos me dan ganas de mandarlos a la luna de una patada...Pero puedo ser MUY paciente... o éso creo).
Y existen tantos libros que no he leído , tantas películas y series y demás que no he visto ... Y a parte de éso me gustaría seguir escribiendo (pero no aquí , otro tipo de cosas) y... y... volver a dibujar.Y...y... seguir buscando trabajo (lo de que se supone que en mayo tendré trabajo seguro... no lo veo yo tan seguro , de todas formas me gustaría poder encontrar algún curre temporal antes porque estoy peladísima de pasta, vamos , en números rojos).Y, bueno , éso son cosas que ya hago y de todas formas me siento inactiva. Joder. Haría muchas otras cosas si tuviese dinero , como sacarme el carnet o irme de viaje , pero qué le voy a hacer. No work no money.
Quiero hacer más deporte porque últimamente estoy un poco hiperactiva y quiero poder tener no satisfaction sin subirme por las paredes u.ú y...y... quiero más rock n roll !!
Y... y... hacer cosas productivas ._.'' no solo estar de pingoneo que dice my mother
En fin, de todas formás en principio en abril a Barcelona para el KAH y en mayo a Murcia con Tales of Gloom ^^
Y existen tantos libros que no he leído , tantas películas y series y demás que no he visto ... Y a parte de éso me gustaría seguir escribiendo (pero no aquí , otro tipo de cosas) y... y... volver a dibujar.Y...y... seguir buscando trabajo (lo de que se supone que en mayo tendré trabajo seguro... no lo veo yo tan seguro , de todas formas me gustaría poder encontrar algún curre temporal antes porque estoy peladísima de pasta, vamos , en números rojos).Y, bueno , éso son cosas que ya hago y de todas formas me siento inactiva. Joder. Haría muchas otras cosas si tuviese dinero , como sacarme el carnet o irme de viaje , pero qué le voy a hacer. No work no money.
Quiero hacer más deporte porque últimamente estoy un poco hiperactiva y quiero poder tener no satisfaction sin subirme por las paredes u.ú y...y... quiero más rock n roll !!
Y... y... hacer cosas productivas ._.'' no solo estar de pingoneo que dice my mother
En fin, de todas formás en principio en abril a Barcelona para el KAH y en mayo a Murcia con Tales of Gloom ^^
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