Los buenos chicos.

Ese chico dice de si mismo que él es un "buen chico".
¿Acaso alguien reconoce abiertamente ser malo?
Yo, a veces, pero soy una cínica, porque sé que en ocasiones no hago lo correcto,
pero soy muy consciente de mis debilidades y pienso que, si sé dónde está el mal,
, trabajo para evitarlo y busco el bien y el amor en mis actos ,
aunque a veces no lo consiga, en el fondo no soy tan mala.
Cuando digo que soy mala, en realidad estoy queriendo decir que
soy tan buena que me doy cuenta de lo mala que soy.

Sin embargo, supongo que a veces no puedo o no quiero evitar el mal,
pero si Dios no puede cómo va a poder una simple mortal.

Volvamos a ese chico porque, aunque poca gente reconozca abiertamente su maldad, lo de decir directamente que eres un buen chico quizá sea demasiado atrevido.
#spoiler, los que dicen ser buenos chicos no suelen serlo.

Los buenos chicos viven dicotómicamente : blanco/negro, bueno/malo, santa/puta.

Por desgracia el mundo es mucho más complejo que ellos y lo que son capaces de asumir.

Ese buen chico te dice - No vistas tan provocativa- porque tu cuerpo provoca. ¿Qué provoca? El deseo de los hombres. Y eso es bueno para ti, en parte, porque significa que eres una mujer follable; las mujeres no son sujetos deseantes, a nadie le importa lo que deseen, las mujeres son objetos de deseo y debes ser follable para valer algo. Pero no está bien que te exhibas, porque si despiertas el deseo de los hombres tal vez te miren con lascivia, tal vez te digan algo, tal vez te acosen, tal vez te violen, y será solo culpa tuya.
¿Sí no querías porque lo ibas pidiendo? Con esos escotes, con esos pantaloncitos tan cortos, con esa minifalda, con tu sonrisa y tu baile descarado.
Tu cuerpo no te pertenece y es algo pecaminoso.
Tu deseo no le importa a nadie pero si provocas el deseo de los hombres no te quejes de lo que te pase.
Y claro, cuando tienes dueño, ese buen chico debe proteger lo que es suyo, así que no te vistas así "¿Acaso quieres que me tenga que partir la cara con un tío si te falta al respeto?" "¿No ves que yo soy un hombre discreto y no me gusta llamar la atención?"

Pobrecito, cuánto te quiere, cuánto se preocupa: es un buen chico.

Un buen chico que te llamará puta, ¿recuerdas lo de la mente que sólo funciona con dicotomías?
Si no estás siendo una buena chica (callada , sumisa, complaciente, suya) estás siendo mala.
¿Quienes son malas? Las putas. Porque trafican con sexo y no hay nada peor que una mujer que hace eso.
Nadie quiere una novia puta, una madre puta, a una mujer puta.
Así que lo dirá "eres una puta"; porque has hablado con ese chico que te miraba con deseo (y con ese que simplemente te trata con respeto); porque te has vestido de esa manera y él (no tú, él, lo que tú sientas poco importa) ha tenido que soportar que todos esos hombres te miren como lobos hambrientos; porque has ido a dónde te ha dado la gana (de fiesta, de viaje, a la biblioteca) sin consultárselo; porque tú no tienes derecho a la dignidad ni a la libertad, tú eres suya, no actúes como si no lo fueras si no quieres que te llame puta ¿no ves que le haces daño? Él es un buen chico.

Y cuando por fin explotes y le digas a la cara que no piensas que sea un buen chico y enumeres todas las veces que te ha tratado más como una cosa que como a una persona, se enfadará , se largará, cito textualmente , "para no partirte la cara" y te dirá que estás loca.

Y ese día que se enfade tanto que te acorrale contra una pared y te agarre del cuyo dirá "¿Ves lo que me haces hacer?" y después lo negará todo, él nunca te ha tocado, ¿de qué hablas? Estás loca, todo el mundo lo sabe y si hablas nadie te creerá porque no dices más que mentiras". De todas formas esa pequeña violencia física es una nimiedad en comparación con todo lo demás , pero, ¿acaso no es lo normal cuando alguien te quiere? ¿Acaso no eres tú también una persona celosa?

"¿Ves lo que me haces hacer?" Esa es una constante. A veces los buenos chicos tienen ciertas disonancias cognitivas, a veces se dan cuenta de que igual han perdido los estribos, de que su reacción no era del todo correcta, pero ellos son buenos chicos así que ,evidentemente ,es culpa tuya.

¿Ves lo que le haces hacer?

Tú ,que eres una puta por no querer ser suya, que probablemente le estás engañando con otro, que quieres disponer de tu tiempo como si fuese tuyo, que le provocas y claro, se enfada mucho, porque te quiere mucho. ¿No ves que es un buen chico? Si le tratas así es porque la que no quiere a nadie eres tú ¿cómo te atreves a querer quererte más a ti misma que a él ? Que te quiere tanto. Qué mala y qué puta que eres.

Los buenos chicos disponen de tu cuerpo como si fuese suyo ( por supuesto, porque eres SUYA, lo dirá más de una vez aunque no es necesario que lo diga, lo expresa claramente con sus actos y tú se lo permites porque "es un buen chico" que "te ama") ,así que cuando te empiece a meter mano y digas que no cinco veces, porque bueno, te estás haciendo la difícil , así son las hembras a veces, (ya sabemos que no son sujetos deseantes sino objetos de deseo ,en el mejor de los casos, claro, algunas, pobrecitas ellas , ni siquiera son follables) y ,al final ,cederás,porque bueno, qué hay de malo en darle lo que quiere, en cambio ¿sabes todo lo malo que es negarse a dárselo? Eso es chantajearle, eso es no quererle, si le quieres debes querer todo lo que él quiera cuando él lo quiera. Así te usa, pero bueno, está bien, es un buen chico y mira, tú hoy has sido una buena chica y no la mala puta que eres a veces.

Él dice que tú eres mala y él es bueno.

Tú crees que la realidad es mucho más complicada, pero claro, así te va, que no quieres pensar ni que tú seas tan mala ni que seas una santa ni que él sea todo lo malo que todo te indica que es. No, no puede ser que sea tan malo, obviamente él piensa que es bueno y que sufre y tú vas a pensar que, de verdad, debe sufrir mucho si se comporta así, que puedes ayudarle, que pobrecito, que te quiere mucho aunque no sepa quererte bien y, al fin y al cabo, tú a veces tampoco le quieres bien ¿verdad? Y es que , en realidad, no es tan malo, no es un monstruo, es un chico de lo más normal, es tan normal que es banal.

Cinco años duró mi tortura a manos de un buen chico, cinco años en los que me justifiqué a mi misma cada falta de respeto. Mucho tiempo decíamos no estar juntos, decíamos no ser pareja, pero yo seguía siendo suya, aunque confieso que alguna vez me comporté como "una puta" para poder ser un poco mía, para ser capaz de desvincularme de él. Cuando él hacía lo que le daba la gana decía "no estamos juntos" , cuando yo hacía lo que me daba la gana decía "eres una mala puta".

Las relaciones tóxicas son como una droga.

Yo decía no ser feminista, yo hablaba de "feminazis" , yo le daba la razón muchas veces cuando él le daba la razón a ese "yutuber" misógino, y cuando decía que esa tía se porta como una puta por hacer lo que le de la gana, y hablaba de que a los pobres hombres el feminismo les estaba queriendo joder por todas partes y de esas mujeres malas que ponen denuncias falsas para joderle la vida a algún buen hombre del que se quieren vengar.

Y decíamos que sí, que no es que los hombres sean malos y las mujeres buenas,¿qué están diciendo estas putas locas "feminazis"? Y es cierto, no funciona así. No se trata de que los hombres nazcan malos y las mujeres buenas, ni muchísimo menos, pero siempre es más fácil construir un hombre de paja "esto es lo que dicen las feminazis" al que derribar de un soplido. El problema es que poca gente tiene la libertad de cuestionarse el mundo en el que vive y la pecera cultural en la que nada, y , cuando te ha tocado nacer en el lado de los privilegiados es más fácil defender tus privilegios y cuestionar a los oprimidos, que siempre son exagerados, dramáticos, mentirosos.

El feminismo fue mi cura. Y es que yo me daba cuenta, en el fondo, de que ese "buen chico" me quería suya, no libre, como se quiere a una cosa, y que todo lo que hacía era lo contrario al amor. Eran miedos, era egoísmo, era inseguridad, era " a mi me han educado así , yo merezco respeto, libertad y dignidad pero ella no".Era "50 sombras de Grey" , era amor romántico en vena quemándome las entrañas.

Parece tan lógico pensar que todos merecemos respeto, que quien no respeta tus derechos y libertades básicos, posicionándose por encima de ti, como si fuera un padre con derecho a decidir por ti que "no sabes ni lo que quieres", no te quiere, y, sin embargo, se toleran tantas veces esas faltas de respeto en nombre del amor, cuando nada tiene que ver con el amor controlar a dónde va , con quien habla o cómo se viste. Me da pena. Todavía me duelen las experiencias que viví con ese buen chico, todavía trato de procesarlas, corté con él ,después le escribía emails interminables, gritándole mi dolor en esas palabras que no leería. Un "estás loca tía" , o una frase en la que se posicionaba como víctima, por respuesta.

Es difícil perdonar a quien no reconoce su culpa.Sin embargo, espero que algún día lo haga, ya no necesito que me la reconozca a mi, solo sé que será más feliz el día que se de cuenta del daño que hace y que le hace el machismo.

Escribirlo me ayuda a curarlo.

Vacío.

Sabes que me paso la vida tragando: aire, agua, vida, moléculas etílicas , lisérgicas, a ti...
Tragando sin parar y, en realidad, sólo trago vacío. El vacío que temo que me alcance.
Busco videojuegos, libros, hidratos de carbono,
3,4-metilendioximetanfetamina,
y a ti.
"Tragatelo todo".
Y trago, trago , trago, porque estoy vacía y quiero llenarme,
pero cuánto más trago más me vacío,
más grande es mi hueco,
más necesito tragar.

Es verdad, no me libro del miedo. Ni del absurdo.
Saber que voy a seguir cumpliendo años.
Que se me escapa el amor en mi huida del miedo y así voy, dando tumbos, no quiero mirarle a los ojos:
Es la única manera de romperlo, pero temo que sea él quién me rompa.

Una vez fui una niña que sólo quería inventar historias,
una vez fui una niña con ganas de absorber el mundo.
De comprender el universo.
Y dirigí una obra de teatro acerca de un dentista loco,
y escribí un montón de poemas imitando a Gloria Fuertes,
y me gané esa fama de "dolorosamente sincera" fuera de casa
y de mentirosa en casa.
Y entonces crecí y empecé a tragar y a vomitar
y vi a esa bestia parda que es el miedo
y empecé a correr.
Aún no he parado.
Se me olvidaba cuando venías a retorcerme los resortes y sólo había piel y jadeo,
algo primario y ancestral que me agita por dentro cuando quiero que me agarres fuerte,
oponer resistencia pero entregarme,
rendirme y sentir que he ganado.

Hoy te apareces por sorpresa para despedirte:
"es mejor que no sigamos viéndonos"
y eso a mi me duele y quiero hacerte daño.
Pienso que
eres burdo, estólido, aburrido.
No me sale el amor:
tú a mi no me entiendes, tú a mi no me quieres.
Tener orgasmos está bien, pero busco algo más estimulante- Quiero decirte y digo.
Afilo mis palabras.
Dices que sé muy bien como hacer sentir mal a la gente, es cierto.
Lo hago sin levantar el tono, mirándote a los ojos mientras te destrozo como si no me importara.
No soy capaz de sentir.
Te vas sin beso, sin abrazo, sin nada.
Te irá mejor sin mi.
Yo me quedo clavada en la ventana, tendiendo la ropa, la brisa en la cara,y aquí no ha pasado nada.

He visto cómo bajaba el ascensor, me he imaginado corriendo a despedirme, dramáticamente, a darte el abrazo que querías.
Pero yo estaba ya muy lejos de mi, muy lejos de sentir.Desvinculada.

Eso creía, mientras por mi mejilla se deslizaba una lágrima.

Aunque es difícil

adaptarse, a aquél que lo consigue

le salta el corazón y se le rompe.

M.Kaleko



Maletas esparcidas, letras derramadas.

Cuesta volver.

Y mi yo grande le dice a mi yo niña que ya no puede ser una niña, que tiene que ser grande. Mi yo niña dice que no y le saca la lengua.Se esconde dentro de un fuerte hecho de almohadas y mantas ; allí lee cuentos con una linterna en la mano.

Nebulosas de colores

La vida no puede ser solo esto.

La vida no puede ser solo un sueño.

Tengo que buscar... impulsos eléctricos que me muevan.

Nebulosas de colores...Lisergia y entropía.

Yo: Ser difuso.

Yo: Ser confuso.

Yo para mi, tú para ti, ella para él.

Yo, ¿quién soy yo cuando soy etérea? Tan leve...

Agarrarme al sexo hace que me suelte.

Agarrarme a los libros hace que me suelte.

Agarrarme a la música hace que me suelte.

Y el amor resbala, nunca aprendí a agarrarlo.

Creo que no hay nada a lo que pueda agarrarme porque todo hace que me suelte.Creo que agarrarme es tratar de soltarme.

Me resisto a dejar de ser lo que soy, pero a veces la fuerza del todo por absorverme me resulta casi insoportable.

Yo: carne, ojos, piel, saliva, montones de libros desordenados, acordes nostálgicos, chocolate en los morros, tazas de café, litros de té y cerveza.

Yo : cúmulo de átomos que se abrazan y se sueltan.

Yo no soy nada más que un montón de palabras seguidas de puntos suspensivos.

Eternamente suspensa, no importa la nota ,en realidad.

Es como si tuviésemos lazos en las entrañas.

Cuando una persona te hace feliz por el mero hecho de existir, de estar a tu lado.Y tú le haces feliz. Sólo por el hecho de estar juntos. Nada más.

Pero existe atracción y la atracción es demasiado fuerte.

No se puede controlar.

Es inevitable que acabéis rodando el uno sobre la piel del otro.Porque estáis imantados. Y queréis fusionaros , piel contra piel.Ser fluidos, ser átomos combinándose, ser nada, ínfimas partículas de un todo. Porque lo sois todo. Porque estar conectados os hace conectar con el resto del universo. Ser infinitos.

Entonces yo creo que se atan.Las entrañas se atan.A veces se atan tan fuerte que duele, se desgastan con la fricción; sangran.Sobretodo si tratas de tirar de ellas.

Porque hay nudos que te ahogan y que no se pueden deshacer sin romper.

Hay que tirar muy fuerte.

Desgarrar.

Sangrar.

Y eso es algo que duele mucho más que continuar atado, a pesa de que  acabes ahogándote lentamente.

Quisiera negar...

Quisiera negar la existencia de esos días fríos que ni la calidez de las mantas sofoca. Por la mañana asomo la nariz ,cuando golpea en mis tímpanos el sonido chirriante de mi viejo despertador de cuerda, pero decido no levantarme.No todavía. Hoy no quiero ser, quiero olvidar que soy.

Y sin embargo debo amanecer, porque no queda otro remedio, y meterme en el metro con montones de rostros cenicientos que evitan mirar y ser mirados.

Quisiera transformar la realidad con el pensamiento.Hacer que todo cobre sentido.En mi cabeza a veces sueño despierta, que soy pirata y hago lo que me da la gana.Y peso 15 kilos menos y no me preocupa tanto engordar, que eso son preocupaciones de niñas frívolas.

Quisiera negar que a menudo deseo tener a otro cuerpo desnudo en mi cama.Hundirme en él. Evadirme en él.

Y sería muy fácil tenerlo.Pero no tan dulce y exasperante como desearlo.

Quisiera negar.

La tristeza del verano

Del calor pesado ; de las luces de los televisores reflejándose en los cristales; de los estómagos de las mosquitas estampados contra la pared.Dejan como recuerdo una mancha de sangre y no sé si esa sangre es mía ,pero sé que no es tuya.

(Siempre me pareció poético que nuestra sangre se pudiese mezclar en el estómago de esos molestos bichos.)

La tristeza del mar a solas -con tantísima gente alrededor-.

La tristeza de ver pasar mujeres que por lo único que se preocupan es por agradar.Y se operan para parecer jóvenes y hermosas.Pero sólo parecen mujeres inseguras y frívolas, meros productos de esta sociedad de consumo.Estuches vacíos.

La tristeza de ver a sus homólogos masculinos: musculados, bronceados, depilados...

La tristeza del helado de leche merengada y chocolate que me como en la cama pensando que no debería ,porque estoy gorda y no quiero estarlo.Porque no quiero que me importe si estoy más gorda o más delgada.

La tristeza de saber que tú no me comprendes.

La tristeza del recuerdo de esas noches de cristal y rock n roll en las que nos besábamos como si en el mundo solo existiésemos tú y yo.

La tristeza de saber que cuando digo tú no me refiero a una única persona.

I want to fuck you like an animal.

Hay una masa mórbida y viscosa dentro de mi.


Mis neuronas, en el estado catatónico en el que se encuentran, no son capaces de procesar la información.No son capaces de inventar mi realidad.Me faltan palabras así que seguramente me reiteraré. Así que me deslizo entre todo lo que considero que la gente considera normal, considerando que debo considerar el hecho de comportarme tal y como sé que debo de comportarme para que los demás me consideren "normal". Normal quiere decir que me adapto a las circunstancias, que no llamo la atención. Si por mi fuera me encerraría en mi habitación y no hablaría con nadie durante una semana.

Escribiría acerca de por qué nada me parece de verdad.

Y de por qué creo que empecé a tenerte un poco menos de aprecio el día que escribí aquella frase ambigua "Le encontré llorando en un cajón", como objeto indirecto "un poema".El sujeto era yo. Tú pensaste que "llorando" era un complemente que me incumbía a mi. Ni siquiera consideraste la posibilidad de que los poemas lloran en las metáforas. Sí, un poema puede llorar.Como el mío, porque llevaba mucho tiempo solo y porque lo escribí con ese propósito: Que llorase todo lo que yo no podía ni quería llorar.

Cuando te digo que siento como me evaporo tú piensas que me refiero al sudor de mi piel.

Y no sabes, no sabes ni quieres saber. Y yo soy una necia al pensar que saber me va a hacer más libre pero no quiero estar con alguien que no está donde yo quiero estar. Yo solo quiero estar con gente que tenga cosas que yo quiero poseer.Y esas cosas son conocimientos , no necesariamente académicos.No creo que haya nada que yo quiera en ti.

Pero esa masa mórbida y viscosa que vive dentro de mi me pide que consuma, aunque no sé exáctamente el qué.Como no sé el qué trato de llenarme con cualquier cosa. Tú eres una de esas cosas que consumo.

Te consumo mientras me consumes.

Te consumo mientras me usas como a una muñeca hinchable.

Tu desprecio me parece falso.Tus palabras amorosas me parecen falsas.

Pero eres capaz de hacer que mi cuerpo se escinda y eso es lo único que me importa.




http://www.youtube.com/watch?v=9Kh0E4Sd3NU

Morir lentamente.

Anoche dormí con alguien.Me pegué a su espalda y le rodeé con el brazo, apretándome contra él, apretándole contra mi.Era reconfortante, por supuesto, pero me sentí muy sola.Era como si él no estuviera, como si yo no estuviera, como si nadie estuviera. -Me evaporo- Pensé.

Sé que tal vez sea una frivolidad o incluso una soberana gilipollez el hecho de no tener claro qué es real y qué no lo es; el hecho de llegar a pensar que lo único real eres tú, tú que piensas y que lees estas líneas, tú que existes.Eso puede conducirte al vacío más terrible porque qué sentido tiene existir para uno mismo sabiendo que (posiblemente) un día dejarás de existir.

Quise despertarle, preguntarle cuál es el sentido de todo esto.La dirección.El fin. ¿Qué hago aquí y qué voy a hacer con mi vida? O mejor , qué me dijese qué hace él aquí y qué va a hacer con su vida. Sé que me angustio porque no estoy agarrándome fuerte y por eso me mareo : Los estudios, el trabajo, la gente que me rodea, familia , amigos... No estoy apre(he)ndiendo de todo ello.Ya no lo agarro,la vida, quiero decir. Hace tiempo que juego a ver qué sucede si me paro, que sucede si me aíslo, que sucede si decido que estoy aquí pero no quiero estar. Lo que sucede es muy simple: No agarras la vida y la vida no te agarra a ti.Te deslizas por el sinsentido.

Te evaporas y padeces lo absurdo que es ser.Y piensas -Tiene fácil solución, sólo tengo que volver a lo de antes: Agarrar los estudios, el trabajo, la familia y los amigos. Pero piensas ¿para qué? ¿cuál es el sentido? ¿cuál es la dirección? ¿el fin? y, además, como todo se te desmonta, es mucho más fácil dormir. Así que te diluyes.Te mueves por inercia.

Todo eso pensaba.

No se lo dije porque no quería que pensara que soy frívola y estúpida.Que soy una niña que no sabe pensar ni vivir.No quería aburrirle ni asquearle porque pretendo gustarle y no quiero mostrar cosas que yo considero que debo tragarme.Me parece una falta de respeto andar escupiendo estos pensamientos a los demás.Y me da vergüenza, además.

Pero todo esto, en realidad, vino a cuento de que pensé en ti que ya no estás.Pensé en las cosas que recuerdo de ti.

Pensé en todas tus sonrisas: La sonrisa de cuando nos encontrábamos que me hacía sentir que te alegrabas de verme.La distraída, con la cabeza ladeada mirando a algún lugar que solo tú podías ver.La sonrisa tímida cuando te sonrojabas al preguntar algo que te daba vergüenza no entender o no conocer. Y esa tan cálida, cuando la dulzura invadía toda tu cara,esa que hacía que me sintiera a gusto, reconfortada.Y tu carcajada, tu carcajada constante, que era fresca y vibrante como una cascada.Era fácil verte sonreir, era fácil hacerte reir y tu risa era contagiosa.

Pensé en tus pequeños detalles y manías:En cómo te desenredabas el pelo rizado y salvaje que siempre se te enmarañaba( te llamábamos la chica sin peine).Tu olor a vainilla y canela.Tus vaqueros rotos.Que te gustaba cantar por la calle como si no hubiese nadie más y , muchas veces, si te encontrabas a alguien conocido, le jaleabas para que cantase contigo.

Recordé ése día en el que yo estaba tan triste que debía llevar la pesadumbre pintada en la cara y tú te me acercaste, sin conocerme , y me dijiste -¿por qué estás tan triste?- y sonreíste. Y acabamos hablando de flores raras entre tazas de café.

¿Cómo has podido marcharte? Cómo puedes llevar tanto tiempo fuera.Cómo no pude ni despedirme de ti.Sé que ya solo eras un cuerpo y que tal vez no tenía sentido.Eso quise pensar.Dos entierros seguidos eran demasiados para mi, sobretodo el tuyo, que eras tan joven. No quería hundirme en la pena compartida con todos los demás.

Ya lo sé, Willow, que a penas te conocía, pero tu mera existencia me hacía estar un poco más en paz con el mundo.

No puede ser Willow, no puede ser que la vida sea tan frágil que hace unos meses te vi y ahora no te volveré a ver.No puede ser que nunca vayamos a tocar música juntas, no puede ser que nunca dejaremos notas entre las páginas de los libros de la biblioteca esperando a que alguien las encuentre y , tal vez, sonría.Nunca iremos de viaje en tren por Europa. Nunca nos explicaremos todo aquello que nunca nos explicamos.

No puede ser y sin embargo es.Porque no es que no pueda darse esa circunstancia, es solo que no me cabe en la cabeza.Escapa a mi comprensión.Pero negarme a comprender que así son las cosas no hará que sean de otra manera.

Y debo decirte que he querido escapar de todo esto y he estado viviendo dentro de una nebulosa que no me dejaba pensar ni ser.Porque tú y la abuela os marchasteis sin decir nada y yo no lloré ni fui a cementerios, yo simplemente seguí como si nada.No quise sentir.Ni escribirlo.Una vez lo intenté pero no pude porque tenía el cerebro embotado.

Seguramente por ese querer huir de todo me haya pasado los días sin hacer nada más que dormir y comer, comer mucho, demasiado, yo soy de las que cuando no están en paz come más de lo que necesita.Y dormir mucho, demasiado también.Y ver series.Riéndome de mi supuesta inteligencia.De vez en cuando pasar tiempo con otras personas para olvidarme un poco de mi misma.

Y ahora siento rabia, muchísima rabia Willow.Sí, también te lo digo a ti,abuela .Porque esto ya lo he vivido y lo que no tiene sentido es pensar que nada tiene sentido.Dejarse comer por la sinrazón.

Solo yo soy yo y solo yo seré yo.Nunca volveré a ser.Nunca antes he sido.

Estoy viva ,así que ¿por qué no estoy viviendo? Y ¿Por qué llevo tanto tiempo preguntándome lo mismo?

Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito,
repitiendo todos los días los mismos trayectos,
quien no cambia de marca.
No arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente
quien hace de la televisión su gurú.

Muere lentamente
quien evita una pasión,
quien prefiere el negro sobre blanco
y los puntos sobre las “íes” a un remolino de emociones,
justamente las que rescatan el brillo de los ojos,
sonrisas de los bostezos,
corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente
quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo,
quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño,
quien no se permite por lo menos una vez en la vida,
huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente
quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en si mismo.

Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente,
quien pasa los días quejándose de su mala suerte
o de la lluvia incesante.

Muere lentamente,
quien abandona un proyecto antes de iniciarlo,
no preguntando de un asunto que desconoce
o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas,
recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor
que el simple hecho de respirar.
Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos
una espléndida felicidad.

Martha Medeiros

Inconsistencia nocturna.

Tú no estás en mi planeta, de eso estoy segura.


Seguramente en "mi planeta" o "mi mundo" solo estoy yo. Ya me entiendes, no es un planeta, ni un mundo, ni nada de eso.Es sólo el nombre que le doy yo a mi fuero interno y a mi mente, mi memoria, mi yo y mis circunstancias y todo eso que hace que yo sea yo y no otra persona.Y que yo vea las cosas como las veo.Con los ojos, sí, pero a mi manera.


Y no creo que tú y yo tengamos una percepción similar.


Pero la suya tal vez sí, la suya tal vez...Porque presiento que nos entenderíamos sin palabras.


Pero resulta que uno no puede hacer lo que quiere.


Y con uno me refiero al individuo.


Y el individuo también puede ser una individua, que uso el término en masculino como genérico, aun a riesgo de generar una visión adrocéntrica del mundo y todo eso.


Y en este caso estoy hablando de algo universal , pero me refiero a mi.



Que uno no puede hacer lo que quiere porque tiene que pensar en las consecuencias.En qué pensarán los demás.Y ya veo yo que en este caso, en el tema que me ocupa, no es buena idea (hacer lo que yo quiero) porque lo que van a pensar los demás no me va a ayudar a conseguir mis objetivos.Ya bastante he hecho, mira tú por dónde, me lancé al vacío por ti y ahora ya no me quedan cartas para conseguir lo que verdaderamente hubiese valido la pena...Pero bueno, chico, qué más da, él me lo dijo:



A ti la vida te resbala.-Y se refería a ti, no a mi, que no dijo "a ti" sino que utilizó tu nombre.


Así que no entiendo por qué:

Porque he querido consumirte y consumirme y consumirnos a los dos.


Eso me consume.


Y te abrazo.


Y te beso.


Y te digo que soy buena en general pero muy mala en particular.


Y a veces, en cambio, mala en general pero muy buena en particular.


Y pregunto qué harás si te mato ahora.


Y qué voy a hacer contigo.


Yo no quiero hacer nada contigo.


Quiero que tú lo hagas todo conmigo, todo lo que quieras.


Pero no, tú y yo no nos entendemos.


Él lo haría , estoy seguro , lo veo en su mirada.Pero hoy no voy a ser sincera porque significaría ser zafia y eso no queda bonito en una señorita ni, tal vez, tampoco en mi.


Siento que no me sientes y a mi me cuesta sentirte aunque te tenga dentro.Agradecería un montón que te ahorrases los halagos.


Porque tal vez pienses que soy dulce, o que soy una niña y la verdad es que no lo soy.


Ni una cosa ni la otra.


Y no tienes por qué tratarme con delicadeza porque eso me enerva.


Y sé que no puedo depender de ti ni llamarte a las tantas de la madrugada ni...nada.


Pero eso no me preocupa, tan solo me pregunto:


¿Qué estoy haciendo?


¿No era esto lo que quería yo
mientras te escribía en un papel la historia de
una chica que
quería beberse
una jarra de silencio?


Y tú escribías ese verso del poeta que recitaba aquél ,en ese bar que yo inventé y tú imaginaste: Y follárnoslas como si no hiciésemos el amor.


Pues mira, ya no lo quiero.


Creo que voy a beber litros de indiferencia.

Y los domingos me vacío.

Lo que siento ni siquiera es real. Pero ,no obstante, me paso las noches persiguiéndote en mis sueños.

No quiero nada, solo tenerte quemándome la piel con tu saliva: temblar, sentir que me escindo, que me desvanezco, que pierdo la consciencia; y ahora, vamos a movernos lentos...Rodar sobre la piel desnuda.

Te siento infinito, interminable porque no te tengo.

Me faltas o tal vez me invades; me invade el deseo de sentirte y te siento demasiado porque anhelo sentirte por eso: porque me faltas.

Quiero retenerte,pero no puedo.

No eres mío, no soy tuya. Las personas no son de nadie,solo son átomos;figuras recortadas en una fracción del tiempo...así que...
Fingiré que no me importa y que lo único que hay es piel y agua entre nosotros.El agua de nuestro cuerpo que se mezcla de tantas maneras distintas; pasa de mi a ti, de ti a mi, nos mezclamos como si no pudiésemos existir el uno sin el otro.Y nuestra sangre- la tuya y la mía, mezcladas- en el estómago de un mosquito se escapa volando; y nuestras lágrimas se evaporan y llueven y caen sobre las hojas.No somos nada pero lo somos todo: Somos el universo, somos el infinito.

Me reconforta saber que todo esto tiene algo de eterno.

Pero de momento, simplemente,
fingiremos que no sentimos y tal vez así dejaremos de sentir.