Aquella mañana cuando se levantó,como de costumbre, para ir al baño,el cadaver le agarró el tobillo con fuerza.Se sobresaltó y movió el pie enérgicamente para desasirse de la mano que le cogía.Se quedó observando el cuerpo: se había movido al menos un metro de distancia de su posición habitual.Normalmente el cuerpo yacía dentro de la pequeña habitación que había en el pasillo,frente al cuarto de baño, y que utilizaba para guardar las cosas de limpieza.La noche anterior, como todas las noches, fue a observar el cuerpo inerte antes de irse a dormir, pero se dejó la puerta abierta y ahora el brazo del cadaver estaba en medio del pasillo.
Después de aquél pequeño sobresalto se metió en el cuarto de baño, orinó y se lavó los dientes.Era la segunda vez que el cadaver se movía.Diana se marchó y se lo llevó todo, absolutamente todas sus cosas,incluso la mermelada sin azúcar que compraba de la nevera,ninguno de sus adornos para el pelo quedó olvidado en el cuarto de baño;tampoco ninguna aguja por el suelo.Diana era modista, él solía reprocharle que no tuviese cuidado con las agujas.Pero no quedó nada de ella.Solo se dejó lo más importante:su cuerpo.
lunes, 28 de febrero de 2011
miércoles, 23 de febrero de 2011
I don't care what they say, I'm in love with you...
Solo puedo esperar.Bueno, no es que pueda, es que soy incapaz de no esperarte.
Maldita sea,soy una estúpida, creo que te amo.
Maldita sea,soy una estúpida, creo que te amo.
martes, 22 de febrero de 2011
Morir,dormir...tal vez soñar.
Ser o no ser,esa es la cuestión.
Los últimos días me ha costado demasiado dormirme,desde el viernes no duermo más de 5 horas.Esta mañana el despertador ha sonado a las 7,como todos los días lectivos de mi vida.He decidido dormir más.Tengo que coger el tren a las 8, pero he pensado "no importa, iré a segunda hora, tampoco me perderé tanto,hoy estoy demasiado cansada".A las 8:30 me he despertado otra vez y esta vez lo que he pensado es que hoy prefería pasarme toda la mañana durmiendo.Solo tengo clase de martes a viernes así que los sábados , los domingos y los lunes,normalmente, duermo todo lo que quiero.Este fin de semana no ha sido así.Mi cuerpo no quería dormir.Y hoy no he tenido la suficiente fuerza de voluntad como para ir a clase muerta de sueño,siempre podría irme a dormir antes esta noche.Me prometí a mi misma que este segundo cuatrimestre me pondría las pilas , porque las asignaturas que me tocan ahora me gustan mucho más que las del primer cuatrimestre y porque es importante que lo apruebe todo.Sin embargo, no lo he hecho.
Quedarse en la cama calentita, abrazada por las sábanas, soñando (hoy el sueño ha sido grato aunque ya no recuerdo de qué iba),es lo mejor del mundo.Pero luego me levanto , me doy cuenta de que he tirado la mañana a la basura y me siento mal, irresponsable,descontenta conmigo misma.Justamente los martes tengo las clases que más me gustan.
Los últimos días me ha costado demasiado dormirme,desde el viernes no duermo más de 5 horas.Esta mañana el despertador ha sonado a las 7,como todos los días lectivos de mi vida.He decidido dormir más.Tengo que coger el tren a las 8, pero he pensado "no importa, iré a segunda hora, tampoco me perderé tanto,hoy estoy demasiado cansada".A las 8:30 me he despertado otra vez y esta vez lo que he pensado es que hoy prefería pasarme toda la mañana durmiendo.Solo tengo clase de martes a viernes así que los sábados , los domingos y los lunes,normalmente, duermo todo lo que quiero.Este fin de semana no ha sido así.Mi cuerpo no quería dormir.Y hoy no he tenido la suficiente fuerza de voluntad como para ir a clase muerta de sueño,siempre podría irme a dormir antes esta noche.Me prometí a mi misma que este segundo cuatrimestre me pondría las pilas , porque las asignaturas que me tocan ahora me gustan mucho más que las del primer cuatrimestre y porque es importante que lo apruebe todo.Sin embargo, no lo he hecho.
Quedarse en la cama calentita, abrazada por las sábanas, soñando (hoy el sueño ha sido grato aunque ya no recuerdo de qué iba),es lo mejor del mundo.Pero luego me levanto , me doy cuenta de que he tirado la mañana a la basura y me siento mal, irresponsable,descontenta conmigo misma.Justamente los martes tengo las clases que más me gustan.
lunes, 21 de febrero de 2011
Imbécil.
A la deriva van mis pensamientos.Tengo la sospecha de que hay un torbellino en mi mente que los está arrastrando a todos, los va absorver y al final me consumirá a mi.
Se marchó y me dejó una fisura en el alma, por la que se me escapan las palabras, los versos, la vida.Y no olvido que fue culpa mía.No soy capaz de perdonarme.
-Recuerda-me digo-que lo peor que hay es ser imbécil.Si le necesitas para ser feliz eres una imbécil.Si te resignas a ser imbécil eres más imbécil todavía.
Así que yo, un ser absurdo, pinto de imbecilidad cada segundo de mi vida y no me importa.Me cuesta un esfuerzo titánico levantarme por las mañanas,ir a clase, estudiar,comer,vivir.Sí, soy una gran imbécil pero no me importa, disimulo, hago como que no lo soy.Tal vez engañe a la gente sin problemas,pero no me engaño a mi:Todavía no soy capaz de dormirme sin pensar que él está a mi lado, abrazándome como solía.
Se marchó y me dejó una fisura en el alma, por la que se me escapan las palabras, los versos, la vida.Y no olvido que fue culpa mía.No soy capaz de perdonarme.
-Recuerda-me digo-que lo peor que hay es ser imbécil.Si le necesitas para ser feliz eres una imbécil.Si te resignas a ser imbécil eres más imbécil todavía.
Así que yo, un ser absurdo, pinto de imbecilidad cada segundo de mi vida y no me importa.Me cuesta un esfuerzo titánico levantarme por las mañanas,ir a clase, estudiar,comer,vivir.Sí, soy una gran imbécil pero no me importa, disimulo, hago como que no lo soy.Tal vez engañe a la gente sin problemas,pero no me engaño a mi:Todavía no soy capaz de dormirme sin pensar que él está a mi lado, abrazándome como solía.
domingo, 20 de febrero de 2011
La mayoría de suicidios son en domingo.
No me extraña.
Domingo.
Gloomy Sunday.
Hoy una amiga ha amenizado mi tarde.No ha estado mal.En realidad la culpa no es de los domingos, la culpa es de los lunes que vienen detrás.La gente quiere a los domingos.La gente prefiere quedarse en domingo eternamente y que le den al lunes.
Yo soy rara.Tengo muchas ganas de lunes.Tengo ganas de estar terriblemente agobiada por una actividad que me arrastra y no me deja pensar ni parar.Tiendo a la posición más estable, se podría pensar que lo más estable es lo que menos energía consume, pero no, lo más estable es ese momento en el que te quedas tieso en la cama, que no puedes ni moverte porque has gastado todo el combustible disponible.
Demasiados días, demasiadas horas , demasiado tiempo tirado a la basura.
Y tú, tú maldita enfermedad de mi mente que se aferra a mis neuronas como una garrapata invadiendo mis pensamientos.Como una droga, provocando sensaciones tan placenteras y destruéndome tantísimo al mismo tiempo.Me da rabia cuando dices esas cosas que me demuestran que en el fondo no me conoces de nada.No soy tan buena como me gustaría ser ni tan mediocre como tú piensas.Es mi maldita culpa , por ser tan gilipollas.Maté una vez a un perro y ahora me llaman mataperros.No, peor que eso, me llamaban mataperros sin motivo, pensé en matar al perro, dejé pruebas de que había pensado en ello, y ahora piensan que tenían razón al llamarme mataperros.Qué mierda.Inmundicia.Deshechos.Materia inútil.
(No, no pienso matar a ningún perro.
Yo me entiendo.
O no.Pero qué más da.)
Domingo.
Gloomy Sunday.
Hoy una amiga ha amenizado mi tarde.No ha estado mal.En realidad la culpa no es de los domingos, la culpa es de los lunes que vienen detrás.La gente quiere a los domingos.La gente prefiere quedarse en domingo eternamente y que le den al lunes.
Yo soy rara.Tengo muchas ganas de lunes.Tengo ganas de estar terriblemente agobiada por una actividad que me arrastra y no me deja pensar ni parar.Tiendo a la posición más estable, se podría pensar que lo más estable es lo que menos energía consume, pero no, lo más estable es ese momento en el que te quedas tieso en la cama, que no puedes ni moverte porque has gastado todo el combustible disponible.
Demasiados días, demasiadas horas , demasiado tiempo tirado a la basura.
Y tú, tú maldita enfermedad de mi mente que se aferra a mis neuronas como una garrapata invadiendo mis pensamientos.Como una droga, provocando sensaciones tan placenteras y destruéndome tantísimo al mismo tiempo.Me da rabia cuando dices esas cosas que me demuestran que en el fondo no me conoces de nada.No soy tan buena como me gustaría ser ni tan mediocre como tú piensas.Es mi maldita culpa , por ser tan gilipollas.Maté una vez a un perro y ahora me llaman mataperros.No, peor que eso, me llamaban mataperros sin motivo, pensé en matar al perro, dejé pruebas de que había pensado en ello, y ahora piensan que tenían razón al llamarme mataperros.Qué mierda.Inmundicia.Deshechos.Materia inútil.
(No, no pienso matar a ningún perro.
Yo me entiendo.
O no.Pero qué más da.)
sábado, 19 de febrero de 2011
jueves, 17 de febrero de 2011
Se acabó.
Lo que se tenía que decir se dijo: Se terminó.Es lo mejor.Y olvídate de todo lo demás.
Que el amor no lo puede todo.Y,ahora,trato de olvidar que yo te amaba y todas las cosas que tú decías.
Cocinar, leer, estudiar, avanzar, seguir adelante.HAZ LO MISMO DE SIEMPRE.Me digo.Como si nada.
No puedo.O no quiero.
Preocúpate por ti.Vive.Olvídate de él.Sal.Conoce gente.Disfruta.Fóllate a otro...
...
No puedo.
No puedo.Y no quiero.
No quiero que otro me toque, quiero que vuelva.Y no volverá.Y aun estoy en estado de negación.No lo asumo.
No me concentro en nada.No tengo hambre.Pienso en él a todas horas.Me siento perdida e improductiva.
Y es normal.El tiempo todo lo cura...Aunque yo sienta que no puedo más.
Pero no hay nada que hacer, aunque yo me desespere pensando que no puede ser, que no podemos estar separados si de verdad nos amamos.Que no le decepcionaré más.Y ya para qué.PARA QUÉ.
Me odio.Por no pensar.Ahora que se me parta el alma que yo me lo he buscado.
¿Dramatizo?
Eso da igual.
Ya está.
Olvídale.
Pero mi mente una vez más me dice que no puedo.Y no quiero.
A la mierda el curso, la vida, el dinero invertido...¿Voy a decepcionar a todo el mundo o qué?Se me cae el mundo porque no me siento fuerte como para afrontar todo esto y sé que tengo que hacerlo y que me sentiré orgullosa si lo hago.Pero en este momento no puedo.
No puedo.Y no quiero.
No quiero cocinar , ni respirar, ni vestirme , ni levantarme por la mañana, ni ir a clase, ni nada de nada.
Uno no puede hundirse por algo así, uno tiene que tener la fuerza para continuar.
...
La fuerza...
Me está matando la culpa.
Estos días pasarán.Con el tiempo volveré a estar bien.
Pero ahora, sola conmigo, que no necesito a nadie más si él me deja, trataré de continuar.Aunque sienta que no puedo.Tendré que poder.Tendré que querer.Aunque sea a la fuerza.
-Esto fue lo que escribió en un cuaderno que encontré en plena calle una chica cualquiera a la que, llamadme perspicaz,posiblemente había dejado su novio.
Qué absurda,la chica de turno, y encima va y deja al cuaderno tirado , solo con su soledad, en plena calle, el pobre.-
Que el amor no lo puede todo.Y,ahora,trato de olvidar que yo te amaba y todas las cosas que tú decías.
Cocinar, leer, estudiar, avanzar, seguir adelante.HAZ LO MISMO DE SIEMPRE.Me digo.Como si nada.
No puedo.O no quiero.
Preocúpate por ti.Vive.Olvídate de él.Sal.Conoce gente.Disfruta.Fóllate a otro...
...
No puedo.
No puedo.Y no quiero.
No quiero que otro me toque, quiero que vuelva.Y no volverá.Y aun estoy en estado de negación.No lo asumo.
No me concentro en nada.No tengo hambre.Pienso en él a todas horas.Me siento perdida e improductiva.
Y es normal.El tiempo todo lo cura...Aunque yo sienta que no puedo más.
Pero no hay nada que hacer, aunque yo me desespere pensando que no puede ser, que no podemos estar separados si de verdad nos amamos.Que no le decepcionaré más.Y ya para qué.PARA QUÉ.
Me odio.Por no pensar.Ahora que se me parta el alma que yo me lo he buscado.
¿Dramatizo?
Eso da igual.
Ya está.
Olvídale.
Pero mi mente una vez más me dice que no puedo.Y no quiero.
A la mierda el curso, la vida, el dinero invertido...¿Voy a decepcionar a todo el mundo o qué?Se me cae el mundo porque no me siento fuerte como para afrontar todo esto y sé que tengo que hacerlo y que me sentiré orgullosa si lo hago.Pero en este momento no puedo.
No puedo.Y no quiero.
No quiero cocinar , ni respirar, ni vestirme , ni levantarme por la mañana, ni ir a clase, ni nada de nada.
Uno no puede hundirse por algo así, uno tiene que tener la fuerza para continuar.
...
La fuerza...
Me está matando la culpa.
Estos días pasarán.Con el tiempo volveré a estar bien.
Pero ahora, sola conmigo, que no necesito a nadie más si él me deja, trataré de continuar.Aunque sienta que no puedo.Tendré que poder.Tendré que querer.Aunque sea a la fuerza.
-Esto fue lo que escribió en un cuaderno que encontré en plena calle una chica cualquiera a la que, llamadme perspicaz,posiblemente había dejado su novio.
Qué absurda,la chica de turno, y encima va y deja al cuaderno tirado , solo con su soledad, en plena calle, el pobre.-
miércoles, 16 de febrero de 2011
Aeropuerto.
Había una chica llorando.Todos la miraban.Ella miraba su teléfono móvil,como esperando una llamada que nunca llegaría.Odié que se comportase así en público, pero a la vez la quise.
Adiós a la isla, hola Madrid, ciudad súpercontaminada a la que odio.
Hola pantalla del ordenador.Compañera de mis tardes, aislaste del mundo real.
Le echo de menos.
Pero no supe, no quise o no sé...No pensé.No quise pensar.Culpable al fin y al cabo pero qué más da.
Dejaré de querer que vuelva.
Adiós,adiós,adiós...Me digo adiós.
No pensé, no dije, no sabía,no supe, qué absurdo...
No hay excusas.
Pero seré más fuerte que tu ausencia palpitando en mi pecho hasta consumirme.Me hago pequeña.Desaparezco.
Adiós,adiós chica del aeropuerto, sé que llorases por lo que llorases al final sonreirás.
Adiós a la isla, hola Madrid, ciudad súpercontaminada a la que odio.
Hola pantalla del ordenador.Compañera de mis tardes, aislaste del mundo real.
Le echo de menos.
Pero no supe, no quise o no sé...No pensé.No quise pensar.Culpable al fin y al cabo pero qué más da.
Dejaré de querer que vuelva.
Adiós,adiós,adiós...Me digo adiós.
No pensé, no dije, no sabía,no supe, qué absurdo...
No hay excusas.
Pero seré más fuerte que tu ausencia palpitando en mi pecho hasta consumirme.Me hago pequeña.Desaparezco.
Adiós,adiós chica del aeropuerto, sé que llorases por lo que llorases al final sonreirás.
miércoles, 9 de febrero de 2011
...
Música de Yann Tiersen.
Soñé que perdía el avión.Soñé que lloraba desconsolada en el suelo del baño del aeropuerto.Me he despertado angustiada.
A veces los sueños se parecen a un puzzle de recuerdos montado por un mono esquizofrénico.
Pero no en este caso.Un sueño sencillo, un sueño realista.
Soñé que perdía el avión.Soñé que lloraba desconsolada en el suelo del baño del aeropuerto.Me he despertado angustiada.
A veces los sueños se parecen a un puzzle de recuerdos montado por un mono esquizofrénico.
Pero no en este caso.Un sueño sencillo, un sueño realista.
martes, 8 de febrero de 2011
Le Parade
Another day to live
Another way to go
Nobody's in this room
Nobody's here for now
Wake up early
I know it's too late
To late for the parade
Look at my feet
Moving slowly
I'm afraid it's over
Naked
A bit sleepy
In my single room
I open the door
Call up call up the lift
I wish I was in the...
Sometimes I feel my skin
Sometimes I hear a voice
" please try to be friendly "
But I'm too old inside
I'm so jealous
But proud to be
An ordinary girl
I'd like to talk
But you know I hate
All ordinary words
Naked
A bit sleepy
In my single room
I open the door
And call up call up the lift
I wish I was in the...
Piel,sábanas,humedad.
Despertar.Desnuda y huérfana de un sueño demasiado intenso.
Sentir la lluvia.Ver nubes y sol difuso.
Ducharse con agua ardiendo.
Pesarse,decepcionarse,vestirse,andar.
Metro,gente,da igual, no estoy aquí.
Estar y no estar.Mirar por la ventana.
Metro,gente, da igual, no estoy aquí.
Volver a casa.
Dormir.
Platos,escobas,ropa sucia.
Dibujos y un piano de fondo.Te busco en mi imaginación.
Libros,pantalla...Guitarras que resuenan con 4 acordes potentes, voces hechas de tabaco, rayas y alcohol.
Piano.Frío.
Pijama.
Pantalla.
Sábanas,piel,lágrimas,soñar.
Nada.
Another way to go
Nobody's in this room
Nobody's here for now
Wake up early
I know it's too late
To late for the parade
Look at my feet
Moving slowly
I'm afraid it's over
Naked
A bit sleepy
In my single room
I open the door
Call up call up the lift
I wish I was in the...
Sometimes I feel my skin
Sometimes I hear a voice
" please try to be friendly "
But I'm too old inside
I'm so jealous
But proud to be
An ordinary girl
I'd like to talk
But you know I hate
All ordinary words
Naked
A bit sleepy
In my single room
I open the door
And call up call up the lift
I wish I was in the...
Piel,sábanas,humedad.
Despertar.Desnuda y huérfana de un sueño demasiado intenso.
Sentir la lluvia.Ver nubes y sol difuso.
Ducharse con agua ardiendo.
Pesarse,decepcionarse,vestirse,andar.
Metro,gente,da igual, no estoy aquí.
Estar y no estar.Mirar por la ventana.
Metro,gente, da igual, no estoy aquí.
Volver a casa.
Dormir.
Platos,escobas,ropa sucia.
Dibujos y un piano de fondo.Te busco en mi imaginación.
Libros,pantalla...Guitarras que resuenan con 4 acordes potentes, voces hechas de tabaco, rayas y alcohol.
Piano.Frío.
Pijama.
Pantalla.
Sábanas,piel,lágrimas,soñar.
Nada.
In the Feel Good Inc
And all I wanna hear is the message beep.
My dreams ,they've got to kiss, because I don't get sleep, no...
Clase y estudio.Debería preocuparme de estudiar.
Pero me paso el día distraída y con el móvil en la mano,tratando de resistir la tentación de escribirle y esperando que sea él quien lo haga...Qué absurda.
Sí, absurda es la palabra que mejor me define.
lunes, 7 de febrero de 2011
Cabeza de fósforo
¿Cuál es el parásito más persistente-Preguntaba el personaje de Leo DiCaprio en Orígen.¿La respuesta? Una idea.
Hace algunos años escribí un cuento que se llamaba "Cabeza de fósforo" iba acerca de una chica de 14 años con un desequilibrio emocional bastante acusado.[ironic mode on]No, por supuesto esa chica no tenía nada que ver conmigo en mi época adolescente, yo soy y siempre fui un ejemplo de cordura y estabilidad.[ironic mode off]
La historia se llamaba así porque esa chica se sentía como una cerilla: Una idea había encontrado en su cabeza el combustible suficiente como para prender y poco a poco había ido consumiendo toda su mente y después su cuerpo.
¿Y éso que tiene que ver conmigo ahora? No lo sé, simplemente me he acordado de eso porque ahora mismo tengo algo en la cabeza.O más bien a alguien. Y no se marcha.Invade todo mi pensamiento.Como un maldito parásito.Él y los pensamientos relacionados con él y la esperanza de que todo se pueda solucionar...El deseo de querer solucionarlo...Supongo que tampoco quiero deshacerme de esa idea porque ahora mismo impide que me derrumbe.Pero no puedo dormir con ésa idea-parásito revoloteando por mi cabeza...
Ahora, en la cama,me invade una sensación de dulzura y calidez, como si me estuviese bañando en caramelo fundido...Pero no puedo dormir y, además, no quiero pensarlo,porque no siempre se puede tener lo que se quiere y cuanto más bonitos y cálidos sean los recuerdos, cuánto más me aferre a la esperanza, más doloroso será tratar de borrarlo todo después.
El amor es una droga dura y desengancharse cuesta demasiado.
Hace algunos años escribí un cuento que se llamaba "Cabeza de fósforo" iba acerca de una chica de 14 años con un desequilibrio emocional bastante acusado.[ironic mode on]No, por supuesto esa chica no tenía nada que ver conmigo en mi época adolescente, yo soy y siempre fui un ejemplo de cordura y estabilidad.[ironic mode off]
La historia se llamaba así porque esa chica se sentía como una cerilla: Una idea había encontrado en su cabeza el combustible suficiente como para prender y poco a poco había ido consumiendo toda su mente y después su cuerpo.
¿Y éso que tiene que ver conmigo ahora? No lo sé, simplemente me he acordado de eso porque ahora mismo tengo algo en la cabeza.O más bien a alguien. Y no se marcha.Invade todo mi pensamiento.Como un maldito parásito.Él y los pensamientos relacionados con él y la esperanza de que todo se pueda solucionar...El deseo de querer solucionarlo...Supongo que tampoco quiero deshacerme de esa idea porque ahora mismo impide que me derrumbe.Pero no puedo dormir con ésa idea-parásito revoloteando por mi cabeza...
Ahora, en la cama,me invade una sensación de dulzura y calidez, como si me estuviese bañando en caramelo fundido...Pero no puedo dormir y, además, no quiero pensarlo,porque no siempre se puede tener lo que se quiere y cuanto más bonitos y cálidos sean los recuerdos, cuánto más me aferre a la esperanza, más doloroso será tratar de borrarlo todo después.
El amor es una droga dura y desengancharse cuesta demasiado.
domingo, 6 de febrero de 2011
Perderme en un cuento...
Me duele la boca de no besarte.
Me duelen los ojos de no verte.
Los oídos de no escucharte.
A ratos,tengo la sensación de que se me va a salir el corazón del pecho y, a continuación, siento que se me ha parado, que no bombea sangre.
Debe de ser verdad porque hasta me he desmayado.Ha sido estupendo perder la consciencia durante unos instantes.
Ya no lloro, ni grito, ni maldigo, solo tristeza...
Solo ser una autómata y tratar de fingir que soy feliz mientras me esfuerzo en ocupar el tiempo para olvidarme de ti.
No sé si soy especial pero me sentía especial cuando tú me querías...
Pero sabía que no podías quererme, no pasa nada, no eres culpable, y yo...Yo no hice nada más que actuar con la imprecisión que me caracteriza.
Escribir letras que me alejen...
Me duelen los ojos de no verte.
Los oídos de no escucharte.
A ratos,tengo la sensación de que se me va a salir el corazón del pecho y, a continuación, siento que se me ha parado, que no bombea sangre.
Debe de ser verdad porque hasta me he desmayado.Ha sido estupendo perder la consciencia durante unos instantes.
Ya no lloro, ni grito, ni maldigo, solo tristeza...
Solo ser una autómata y tratar de fingir que soy feliz mientras me esfuerzo en ocupar el tiempo para olvidarme de ti.
No sé si soy especial pero me sentía especial cuando tú me querías...
Pero sabía que no podías quererme, no pasa nada, no eres culpable, y yo...Yo no hice nada más que actuar con la imprecisión que me caracteriza.
Escribir letras que me alejen...
Las mujeres no pueden ser desesperadamente románticas...
Y aparecer cuando menos te lo esperes en tu casa, de rodillas, pidiendo perdón, con una banda que toca Still loving you y un anillo,no uno de compromiso, pidiéndote que no me dejes.
Y buscarte en el mundo virtual y proponerte matrimonio.
Y escribir tu nombre en el firmamento.
Y escribirte cartas de amor cada día desde el día que te perdí y enviártelas todas...
No se puede ser tan desesperadamente romántica porque si una mujer hace eso el sustantivo se convierte en adjetivo y se convierte en una desesperada, simple y llanamente...un hombre en cambio... tal vez se le considere romántico y loco de amor.
Las mujeres no deben luchar por el amor perdido.
No estoy segura de ser una mujer , tal vez tan solo una enferma mental.
Y buscarte en el mundo virtual y proponerte matrimonio.
Y escribir tu nombre en el firmamento.
Y escribirte cartas de amor cada día desde el día que te perdí y enviártelas todas...
No se puede ser tan desesperadamente romántica porque si una mujer hace eso el sustantivo se convierte en adjetivo y se convierte en una desesperada, simple y llanamente...un hombre en cambio... tal vez se le considere romántico y loco de amor.
Las mujeres no deben luchar por el amor perdido.
No estoy segura de ser una mujer , tal vez tan solo una enferma mental.
viernes, 4 de febrero de 2011
He olvidado cómo escribir.
Soy una mentira de papel mojado , o tal vez sea un trocito de papel empapado de mentiras.
Soy una pelusa hecha de una sustancia que no existe.
No quiero relaciones falsas.Putas y cabrones que se engañan, que mienten.Tias que zorrean incluso teniendo novio, que se divierten calentándole la bragueta al personal, tios que engañan a su novia con la primera zorra que viene a calentarles la bragueta.Parejas que juegan al juego de engañar, parejas que no le dan importancia a engañar.Es solo uno más.Es solo una más.Es la persona a la que me follo y estaré con ella mientras me vaya bien, hasta que encuentre a alguien que me guste más ¿Y el amor?
¿Qué es el amor?
El amor es más que química y hormonas , pienso yo, aunque tal vez creer que existe amor es como creer en Dios.De hecho se dice que Dios es amor.No estoy segura de creer en Dios.Soy agnóstica.No estoy segura de creer en el amor, tal vez solo sea un espejismo, un mecanismo de la naturaleza para que nos reproduzcamos que se agota con el tiempo...Una enfermedad, lo peor y lo mejor que te puede pasar.
Amar es incompatible con mentir.
Siempre buscando a alguien que te entienda...
Ver como me vacío poco a poco.
Nunca pensé que fueses a dolerme tanto.Soy una argucia venenosa...Ahora, lo único real es el dolor que me impide mirar el cielo y sonreir, olvidar, actuar como si no pasase nada.
Lo único que quería era demostrar que te equivocabas...La que se equivocaba era yo.
Soy una pelusa hecha de una sustancia que no existe.
No quiero relaciones falsas.Putas y cabrones que se engañan, que mienten.Tias que zorrean incluso teniendo novio, que se divierten calentándole la bragueta al personal, tios que engañan a su novia con la primera zorra que viene a calentarles la bragueta.Parejas que juegan al juego de engañar, parejas que no le dan importancia a engañar.Es solo uno más.Es solo una más.Es la persona a la que me follo y estaré con ella mientras me vaya bien, hasta que encuentre a alguien que me guste más ¿Y el amor?
¿Qué es el amor?
El amor es más que química y hormonas , pienso yo, aunque tal vez creer que existe amor es como creer en Dios.De hecho se dice que Dios es amor.No estoy segura de creer en Dios.Soy agnóstica.No estoy segura de creer en el amor, tal vez solo sea un espejismo, un mecanismo de la naturaleza para que nos reproduzcamos que se agota con el tiempo...Una enfermedad, lo peor y lo mejor que te puede pasar.
Amar es incompatible con mentir.
Siempre buscando a alguien que te entienda...
Ver como me vacío poco a poco.
Nunca pensé que fueses a dolerme tanto.Soy una argucia venenosa...Ahora, lo único real es el dolor que me impide mirar el cielo y sonreir, olvidar, actuar como si no pasase nada.
Lo único que quería era demostrar que te equivocabas...La que se equivocaba era yo.
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