2010

Lo volví hacer. Oh My God , POR QUÉ, mi última entrada es absolutamente... Errr ¿Cuál es la palabra? ¿Deprimente? No , se me ocurría una palabra mejor pero ahora no me viene a la cabeza.¿Emo? Yo qué sé, es esa desesperación que me acomete en algunos momentos y me impele a escribir y entonces escribo ese tipo de cosas...Supongo que no lo puedo evitar.A veces soy así de dramática y nisiquiera me doy cuenta de que lo soy.Es una época un poco rara.(¿Cuándo no es una época rara para mi?)

Pero POR FIN se ha acabado el año , ya estamos en 2010.Adiós 2009.Vete y no vuelvas nunca más.

He empezado el año con resaca pero con mucha ilusión! (bueno , mientras me duraban los efectos de la resaca en lo de la ilusión y tal tampoco pensaba demasiado).

En el 2009 creo que no me pasó nada especialmente relevante: No tuve trabajo y no tuve estudios.Bueno, hice moda , pero éso no cuenta como estudios.Mi ex me dejó así que volví a casa de mis padres y después vino una depresión terrible,creo que nunca en mi vida me he comportado de manera tan estúpida, hice las cosas mal, supongo que por no saber afrontar las cosas lo estropeé todo...Debí dejar tiempo para superarlo y dejarle a él un poco más de espacio, yo lo sabía , la gente que me aconsejaba lo sabía,pero como siempre en vez de hacer lo más sensato hago lo que me dictan los impulsos...Espero controlar un poco más mi impulsividad este año.Supongo (no supongo , lo sé) que a veces me comporto como una niñata malcriada, no me daba la gana estar mal aunque me daba cuenta de que estaba empeorando las cosas porque tampoco era capaz de estar bien.Pero bueno, eso lo estoy superando ya.No me dieron plaza en la universidad de Madrid (no, en ninguna universidad, en septiembre todo cubierto para las carreras que solicité así que sigo en Ibiza).He perdido el contacto con algunas personas y he hecho nuevos amig@s como Martina ^^

En fin, la verdad es que si hago balance me queda un recuerdo un poco triste del 2009, pero creo que he aprendido de todo lo "malo". El 2010 solo puede ir a mejor, espero!!


Este año quiero...

Irme a estudiar a Madrid!

Encontrar un trabajo, aunque sea solo para el verano. (POR FAVOR!! NECESITO un trabajo T_T)

Adelgazar un poco (a pesar de que este año no he engordado demasiado estas fiestas ._.)

Dejar de rallarme sobre las cosas que hice mal.

Dejar de escribir sobre las cosas que hice mal y lo estúpida que fui y todo eso (resulto repetitiva y no me lleva a nada).

Ser mejor persona.

Encontrar a "ésa persona"...Y no cagarla esta vez.(Todo el mundo dice que si me dejó es porque no era para mi y entonces yo me obceco y pienso "No, fue culpa mía" T_T también tengo que dejar de rallarme acerca de la única ruptura amorosa que he tenido en mi vida...Aunque eso es algo que poco a poco voy consiguiendo, creo que voy por buen camino,enserio... )

Viajar!! (pero para eso me hace falta encontrar trabajo para tener dinero y como ese dinero lo quiero ahorrar para irme a Madrid me parece que éste año pocos viajes va a haber.Tal vez el año que viene)


Pues nada, feliz 2010 a todos mis no lectores.(Y a los que sí me leen también, incluso a los que me leen pero no me comentan y luego citan cosas que leyeron en mi blog en los momentos más inoportunos intentando dejarme en evidencia)

Gritos y hielo

A veces tengo ganas de correr, de correr hasta el fin del mundo.Hasta un lugar solitario en el que nadie me vea, en el que nadie me escuche, y entonces...GRITAR.Gritar hasta partirme la garganta.Como si todo el dolor se fuese a desvanecer con ese grito.

Justo cuando pienso que estoy más congelada que nunca, que ya no soy capaz de sentir nada.Justo cuando pienso que empiezo a estar bien y pienso en cosas banales como los vestidos que me gustaría comprarme, o en esa novela que pretendo escribir (pero no me acaba de salir), o los nuevos proyectos para la universidad, los viajes, el trabajo que quiero encontrar a toda costa...Cuando parece que me siento bien escucho esa canción y se me parte el alma.Lloro y no sé ni por qué.No sé qué me duele tanto.Solo escucho tu voz llena de melancolía.

Pienso ¿¿POR QUÉ?? Una vez más.

Me digo que ya no te quiero, NO TE NECESITO.Muérete.Desaparece.

Y siento que la que ya no se quiere , muere y desaparece soy yo.

Maldita niñata estúpida.

Vuelvo a flagelarme.

Y cuando todo pasa...Otra vez siento que me he quedado más fría que nunca.

Feliz Navidad...

A veces no sé si las navidades me gustan o no.Supuestamente las Navidades eran una celebración católica pero ahora es solo una excusa para hacer que la gente consuma. Por cierto , en Ibiza han quitado todos los motivos navideños en plan Papá Noel, arbolitos, estrellas, etc y los han substituido por... Flores¿? Y esto no es algo que me moleste ni que me deje de molestar, pero la verdad es que los nuevos motivos supuestamente navideños me parecen bastante feos.


El caso es que pocas ganas tengo de ponerme ahora en plan defensora (la familia, la fraternidad, el amor, verse con los amigos, el chocolate con churros y lo felices que hacen estas fiestas a los niños y lo mucho que me gustaban las navidades de peque...)o en plan grinch (la hipocresía, atiborrarse a comida mientras la otra mitad del planeta muere de hambre, el consumismo exacerbado...)

Simplemente, este año, las navidades no están siendo muy felices para mi.

Tampoco muy tristes.

Es solo que... Me siento fría , vacía.

Ya no me lamento por haber sido estúpida, ya no me lamento por haber sido egoísta, ya no me flagelo por todo el daño que hice.

Porque después de pasarme meses engañándome a mi misma, sin fuerzas para sobreponerme , sin querer siquiera intentar sobreponerme, llorando, sangrando, muriendo, deseando morir...Sintiéndome infinitamente sola e infinitamente estúpida...

Por fin me he quedado helada.

Y ahora solo intento pasar a través de los días, como flotando, pasar desapercibida.

Al menos poquito a poco, día a día , creo que recupero la esperanza, las ganas de vivir , las ganas de hacer cosas.

Como propósito para el 2010 solo quiero ser feliz.

Nuevo blog

Empezaré esto brevente: Últimamente tengo muchas ganas de volver a escribir. Pero estoy harta de escribir siempre lo mismo: tristeza porque él ya no está, que me hago daño a mi misma, que quién soy yo, que si quiénes somos, de dónde venimos y adónde vamos (estamos solos en la galaxia o acompañados¿?).También escribí sobre el no saber qué escribir, el escribir por escribir... ¿Qué más? Terrible desilusión, sentimiento de inutilidad absoluta.Me venían a la cabeza imágenes apocalípticas ,sensación de que se había acabado mi mundo y de que yo ya estaba irremediablemente condenada.Sentenciada.Mundo de cemento.Bombas en mi cabeza.La vida triste. Los días unos iguales a los otros.Hoy igual que ayer y mañana igual que hoy. La esperanza no existía.Negar que yo cada día me comportaba más como una emo.Odio a la gente que se unde en la miseria porque sí, parece que se complacen en ser desgraciados.Parece que como es más fácil hundirse en el fango que intentar mantenerse a flote pues optan por undirse.Llanto interminable.Canciones de The Cure.Anatema (esta palabra la pongo porque me gusta mucho , es una de mis favoritas junto a escatológico y entelequia)

Pues eso, harta.¿Quién no acabaría harto de todo éso? Todo eso porque mi pensamiento últimamente orbitaba alrededor de mis recuerdos de él y de mis circumstancias con él... Cuando no pensaba en él pensaba en lo mal que yo estoy, en la persona tan horrible que fui, tan insoportable, en todos mis errores y en todas las circumstancias que me arrastraron hacia la depresión más estúpida de toda mi vida. Resumiendo, era todo una jodienda.

Pero eso lo he enterrado y ahora me parece que en realidad ni siquiera me sucedió a mi. Bueno, es que las rupturas amorosas siempre son difíciles pero yo soy una Drama Queen, que dice mi amiga Raquel.Enserio, me dejo llevar radicalmente por mis emociones y mis enfados son tan exagerados que es difícil tomarme enserio, supongo.Tal vez debería dedicarme a la interpretación, aunque hay gente que dice que yo no sé fingir ni mentir.Eso es lo que ellos creen, la verdad es que ése es mi mayor logro (y ahora pensad, reflexionad , ¿quién tiene razón? ¿los que dicen que miento mal? ¿o tal vez yo mienta tan bien que soy capaz de hacerles creer que soy absolutamente incapaz de mentir?)


Nunca me había comportado de una manera tan estúpida,vuelvo a referirme a lo del último año que se reflejó en mis últimos blogs, o tal vez sí ,pero mi mente tiende a obviar las circumstancias en las que me he comportado como una imbécil.

Total, que ahora que puedo dejar de rallarme con TODO, empiezo un nuevo blog en el que voy a escribir un poco... Errr lo que me de la gana.Pero vamos, lo que no quiero es una reflexión eterna sobre la depresión.

Vuelve a ser Mad Tea Party porque me encanta Alicia en el país de las maravillas, me encanta esa parte de la historia, me encanta el sombrerero loco, me encanta el gato de Cheshire , me encanta el humor absurdo... Y...Y... Más cosas pero... Me voy a callar ya, o a dejar de escribir porque...

Al final ha sido esto menos breve de lo que pensaba ._.