Love kills slowly...

Me suena absurdo, me suena ridículo todo lo que tiene que ver con el amor.Tal vez porque siempre me he dejado llevar demasiado por mis sentimientos, tal vez porque actuo cuando sé que pienso irracionalmente.

El amor es una de las cosas más bonitas del planeta, supongo.Todos necesitamos amar y ser amados.

Pero los amores desdichados matan.La subjetividad en la que te pierdes mata.Duele.Duele muchísimo.Cuando amas de una manera absurda a alguien que no te puede corresponder.Los motivos no equivalen a nada.

100.000 puñaladas.Me las clavo yo sola, la verdad.A pesar de todo el tiempo que ha pasado...Yo aun me comporto como una necia y lo peor es saberlo pero no poder...No QUERER remediarlo.

La nada más absoluta comiéndose mis entrañas.Lo absurdo.Pensar que por ti hubiese ido caminando hasta el infierno, que por ti amo y odio y muero.Infinitamente estúpida.Simplemente una TONTA.

Siempre voy detrás de ti , siempre iré detrás de ti, aunque sepa que vas a hacerme daño...Porque voy a hacerte daño voy a hacerme daño a mi misma.Sí, toda la culpa es mía y de mi manera exagerada y dramática de reaccionar ante las situaciones.Pero saberlo no ayuda.Decir "es que soy egoísta" no exime a nadie de nada, todos somos egoístas, es la naturaleza humana, pero hay que ser lo suficientemente LIBRE como para no serlo.

A veces pienso que soy irrecuperable.Que no puedo caminar porque me faltan todos los huesos del cuerpo.Que el amor es subir a lo más alto, tan alto que desde la Tierra nadie puede verte ni alcanzarte.Y en ese punto te sientes feliz, eufórica,aunque sientes el vértigo también te sientes fuerte,prácticamente inmortal.Pero solo puedes mantenerte en ese punto si hay otro allí contigo.Otro sosteniendo tu mano;Cuando esa persona te suelta caes de golpe a la Tierra.Y mueres.Bueno , no acabas de morir, porque sientes, sientes que te pudres por dentro poco a poco...Sientes un infierno en soledad.

Pero todos esos sentimientos , todo ese sufrimiento, SE SUPERA, porque igual que tu cuerpo se cura cuando se hace una herida tu corazón, o más bien tu mente, o tal vez eso tan impreciso a lo que llamamos alma, también se cura.Aunque no todos tenemos las mismas defensas ni la misma fuerza y... ¿Qué pasa con la gente que no tiene plaquetas?

[...]

Una habitación sencilla , cuadrada , más bien amplia, pintada de color azul claro.En la pared que está frente a la puerta hay una ventana grande en el centro , la ventana está cerrada.Al lado de la ventana una mesa con una tele grande y un dvd.En una esquina una silla con ropa amontonada encima.Al lado de la puerta una cama de matrimonio , pegada a la pared, al lado una mesita de noche y en el suelo una alfombra.La cama está deshecha , con las mantas tiradas por el suelo.

Ella yace en la cama, con los brazos y las piernas estirados, mira al techo.Pero no ve nada.Tiene los ojos vacíos, tristes, apagados.No piensa, o no quiere pensar.Hace un rato estuvo llorando mucho, abrazándose fuerte porque sentía que se estaba resquebrajando.Lleva tres días en los que lo único que ha hecho ha sido llorar y dormir; pasa más horas dormida que despierta porque el hecho de estar consciente le resulta insoportable.La puerta está entreabierta, alguien la empuja y entra a la habitación : Él.

Él que la quiere, se queda mirándola desde un lado de la cama.Le duele verla así.No sabe qué hacer.A veces se enfada con ella.A veces simplemente piensa que es una niña y no sabe cómo ayudarla si ella no quiere ayudarse a si misma.Si ella se empeña en hundirse...Porque sí.¿Cuál es su maldito problema? ...

Pero a pesar de todo la quiere.Ella le observa con ojos llorosos.Él se extiende en la cama , sobre ella,aplastándola.Pronuncia el nombre de ella con dulzura.La besa en el cuello.Ella le abraza.Él habla,tiene la voz grave pero ahora suena muy dulce , melosa , como si hablara con una niña pequeña:

-¿Por qué me odias?-
-No te odio, te quiero , pero...Te quiero mucho-Dice ella entre hipidos, con la voz llorosa.

Se giran , tumbados de lado, uno enfrente del otro, en la cama.Ella hunde la cabeza en el pecho de él.Él le acaricia el pelo.Ella llora pero se besan y acaban haciendo el amor.Ella olvida por un momento el motivo de su sufrimiento, se olvida de los demonios que le corroen el alma,se olvida de todas esas cosas de las que le da la culpa a él, tal vez sin motivo.De todo aquello que le hace hacerle daño y hacerse daño.Al fin y al cabo hacerle daño a él y hacérselo a si misma son una misma cosa.

Lo olvida porque ahora solo importa moverse encima de él al compás, sentirle sobre ella, empujando.El cuerpo de él dentro de ella.Sentirse convulsionar, temblar, vibrar, su garganta gritar ajena a su propia voluntad.El placer no le deja pensar.

Abrazarse, besarse, decirse "te quiero" y es verdad, le quiere, le ama , le necesita demasiado desesperadamente.Pero no sabe cómo quererse a si misma , no sabe cómo estar bien.No es fuerte y no quiere serlo.Es demasiado cobarde.Y sabe que amarle a él no la salvará de nada, porque ella no sabe cuidarle , solo sabe hacerle daño y lo único que desea es follar para olvidar.Ella , demasiado cobarde como para afrontar la realidad.

[...]

Días ...

La verdad es que estudio DEMASIADO POCO, van a llegar los exámenes y me va a pillar el toro , en realidad , ya no falta tanto (primera semana de junio).

Pero... qué más da cuando me pienso cambiar de carrera.

Aunque ahora mismo... Dudo.Creo que me pierdo, no sé dónde , pero en algún lugar me pierdo.

Detesto la sensación de inactividad.Aunque estudie siento que en el fondo no estoy haciendo nada de provecho.

Las tardes se vacían de contenido en un bar, siempre los mismos , hablando de cosas nimias.

Uf, me agotan todas esas cosas que no hago.Me agota el tiempo perdido.Me agota el absurdo y la mentira.Mis propias mentiras, las que digo queriendo y sin querer queriendo que es lo mismo que hacerlo a propósito pero sin quererlo reconocer.

Pero tengo que darle la vuelta a la situación , tengo que dejar de mirar la vida pasar y de quejarme ;y de no hacer nada o hacer las cosas pensando que nada cambia nada.

Que todo es siempre igual.

Sobretodo PENSAR , pensar antes de actuar , porque toda acción tiene una reacción.

Continuar...continuar siempre.

Dejar de ser tan difusa.Dejar de ser tan confusa.Escapar de la inactividad.

[...]

...Wanna Kiss?

Tengo la boca llena de besos que saben a nuevo y a promesas de amor, pero el corazón vacío.No tiembla, ni vibra ,ni palpita.Simple calma.

En ocasiones cada vez más reiteradas mi cuerpo en manos ajenas, distintas, que no son las tuyas.Mis manos en un cuerpo distinto, ajeno, no es el tuyo.Porque yo solo conocía tu cuerpo, su olor, su sabor, su tacto...Yo era tuya y tú eras mío y tal vez sigo siendo un poco tuya en mis recuerdos (pero esto es un secreto).

Te recuerdo en silencio...Sí, sin querer ...ni poder evitarlo.

Porque no quiero querer quererte.

Se me traba la lengua, las palabras se me escurren.

Ya lo sé , ya no te tengo , ni te tendré. Tal vez nunca te tuve.

Recuerdos de tus abrazos, de tus besos. Tú, tormento y única cura.

Yo, mil veces estúpida.Yo que siempre fui tan egoísta.Y ya no me crees.No volverás.

Eras una droga , la droga más dura que he probado y tal vez el colocón no merecía la pena en comparación con el sufrimiento que provocaba la abstinencia.Nunca me desenganché del todo.Tal vez porque no llegué a buscar en otros mi metadona.

Ahora hago lo que tantas veces te reproché en silencio.

Da igual ,da igual todo, porque ya no me duele el amor ni el recuerdo.Aunque no te olvido.

Te quiero, y ahora de verdad, te quiero porque lo que quiero es que seas feliz.Y, de verdad que por ti quiero ser mejor persona.Me cambiaste.Me hiciste daño pero me cambiaste.Aunque tú tal vez no seas capaz de darte cuenta.O no te importe.

Pero no me queda más remedio que dejarte atrás.Aunque no quiera, no quiero , pero ya no me siento morir por ello.

Solo tú sabes lo ridícula y absurda que he sido , mientras escribía cartas de amor ridículas que nunca llegué a darte.

Tal vez te empecé a querer de verdad cuando te perdí.Tal vez nunca volveré a sentir nada tan fuerte por nadie.O tal vez sí.Tal vez nunca nadie volverá a amarte como yo, pero tal vez nunca supe quererte bien.

Tal vez debería dejar de leer esos desdichados versos de desdeñado amor que escribían poetas que gustaban de beber absenta.

Tengo mil pensamientos incongruentes sobre ti.

Pero ya no mendigo tus besos.No obstante, en ésos días en soledad, fríos , desterrados del infinito, me complazco en recordarlos.