Dormir...

Verdad,sueño,poesía.

Ya lo dijo el reverendo Dodgson,más conocido como Lewis Carroll, "todo lo que diga tres veces es siempre verdad", verdad matemática.Yo se lo copio.Mírame a la cara y sabrás que no miento, enserio, cuando miento se nota, se nota mucho.Miento mal y soy consciente de ello, lo cual hace que mienta todavía peor porque me pongo nerviosa al pensar que se me va a notar que miento.Por eso miento poco.Siempre sobre cosas con poca importancia.Y muchas veces acabo admitiendo que mentí,me siento mejor cuando admito la verdad.Si mintiese realmente bien posiblemente diría más o menos lo mismo que he dicho.

Pero no me crees, no me crees, da lo mismo,o no da lo mismo, pero pasa el tiempo y siento que me agoto.Me estoy secando por dentro poco a poco, así que pienso encerrarme en un libro de poesía , saborearlo lentamente,descifrarlo,comprenderlo,para volver a amar aquello que me mueve.

Soñé que el mar ardía.Yo lo veía desde la isla; tan radiante, con ese fulgor que hería los ojos, hermoso,el fuego sembrado en el agua incluso echaba raíces dentro de ella.Solo agua.Solo fuego.Sin carburantes.No había humo.Algo magnífico.Insólito.Mágico.

Quise dibujarlo.Y quise leer a Gimferrer.Todavía quiero.Pero no encontré ningún libro con su nombre en la biblioteca pública.Quiero comprar poesía cuando tenga dinero,necesito palabras, ahora mismo solo me entiendo con los puntos suspensivos...

El problema es que...

Ya no me interesa absolutamente nada.

coming back to Ibiza

Me vuelvo a la isla por una temporada.Me parece que en esta foto no sale pero a escasos metros de la casa desde la cual se ha tomado la foto está la mía.

^0^

Mentiras.

-¿Pero qué es eso de que todos te mienten?¿Cómo lo sabes?

-No sé,pero lo noto.Noto las mentiras.

-¿Incluso Cleo?Sois las mejores amigas.¿Por qué iba a mentirte?

-Sobre todo Cleo.¡Está llena de mentiras!Las mejores amigas siempre se mienten.Así son las cosas,no sé.

-Oie,venga,no es cierto.Mi mejor amigo de toda la vida,Rick,nunca me miente.

-Ya,bueno...Pues Cleo sí.Está cada vez más rara.
Está siempre quejándose de que tiene el culo gordo,o la barriga o lo que sea,y luego dice: "Trilby,¿cómo estás tan delgada? Te odio" pero no es que quiera estar delgada.Es solo que le gusta quejarse.
Porque yo hago ejercicio dos días a la semana y Cleo lo sabe.¡Haz ejercicio conmigo y déjate de hamburguesas!

-Mmm,bueno...Solo busca tu aprobación, supongo.

-Entonces le digo:"Deberías venirte mañana conmigo al gimnasio",pero nunca quiere.Me encantaría que viniera.No necesita mi aprobación.Sabe que pienso que está genial, da igual el tamaño de su culo.

-Conocí a una chica así en el instituto.Quería que todo el mundo fuera su punto de apoyo.

-Dios,sí, "punto de apoyo".Esa es buena, se lo diré la próxima vez.

-¿Pero todo eso qué tiene que ver con mentir?

-¿Qué?

-Dijiste que Cleo te miente,pero lo que me has contado no va sobre mentir.

-Oh,mmm...No sé,me vino eso a la cabeza.Pero...mmm,sí,sé que Cleo miente sobre pequeñas cosas ,como cuando se compra una falda y le digo "¿Esa falda es nueva?".Siempre dice "No, la tengo desde hace tiempo pero nunca me la pongo",pero yo sé que se la compró hace un par de días.¿Sabes qué quiero decir?

-Pues a mi no me parece que sea para tanto.

-¿Pero no te parece raro?¿Por qué no puede decir:"Sí,es nueva"?

-Ya,sí...Es raro...Pero también es raro que guardes en secreto que te gusta Star Treck.

-¡Aghh,te odio!No...no es raro.¡Te he dicho por qué!¡Porque Cleo y Mara no me dejarían en paz!¡Se reirían de mi para siempre!Yo solo quiero ver mis historias en paz y no tener que preocuparme por ellas.

-Ja ja.Vale,vale.Pero dudo que Cleo se riera de ti.

-¿Qué dices?¡Claro que lo haría!Antes era mala, tú eso no lo sabes.Antes era...No, iba a decirte que antes era Anti-Cleo,pero ahora sí es Anti-Cleo.¡Su verdadero yo es la Cleo mala!¡A eso me enfrentaba!

-Ja ja ¿Y por qué era mala?

-¡No,no,ella es mala, detrás de su fachada de simpática,alelada y aparentemente inofensiva!
Un día te contaré historias de la Cleo Mala.Hay un montón, ja ja.Pero si se entera de lo de Star Treck volvería a transformarse de nuevo en la Cleo Mala, lo sé.

-Ohh,ya lo pillo.Así que lo conservas en secreto por su bien,¿eh?

-No solo por ella,por el bien de todos.Para que podamos dormir por las noches.Es un servicio público,para que la Cleo mala nunca vuelva a liberarse...

-Je je.Vale...¿entonces no es porque te avergüences de que ahora Star Treck sea una serie para frikis?

-Eso no tiene nada que ver.

-Lo que tú digas.Yo,como tú,también noto si me mienten.

Wet Moon-Ross Campbell

Todo el mundo miente.Pero,en general, mentimos mal.Solo los psicópatas mienten realmente bien.¿Por qué la gente miente sobre cosas estúpidas?

Me encanta Trilby, ¡es monísima!

Confesiones

Lo confieso:A veces soy emo y patética.Ya no tengo 15 años como para poder permitirme escribir en esos días malos en los que me parece que el mundo es un agujero negro que se me come y que no le importo a nadie y que le caigo mal a la gente.

Me digo a mi misma lo que les digo a mis amigas cuando se ponen tremendistas (pero nadie lo dice con tanto tacto y amor como yo):- A llorar a la meca!! -Sé que el dicho es "a llorar a Jerusalén" pero jerusalén es un nombre demasiado largo y yo tengo que repetir esa frase demasiadas veces, sobretodo a mi misma,aunque sea mentalmente
Tengo una amiga a la que la frasecita le hace mucha gracia, por eso es mi amiga , porque le hacen gracia las cosas que digo aunque no la tengan (me sonrío mentalmente como un emoticono equisdé pero mi expresión facial es la de una jugadora profesional de póker)

Y ahora la verdad sobre lo anterior:La verdad es que suelo desconfiar de la gente a la que le parece siempre bien todo lo que digo;se ganan mi respeto aquellos que dicen la verdad aunque duela o no sea bonita...Creo que esa es la principal razón por la que te quiero.Me gusta decirlo, incluso aquí, aunque tú no te lo creas, tan solo(mucho más solo ahora que no le acompaña el acento) para que veas que te llevo siempre en mi pensamiento (por el Monesvol , ¿pero qué moñada es esa?¿Dónde está Debi y que has hecho con ella?-Lo siguiente debe leerse con un tono muy vehemente-Muere monstruo infernal del domingodespuésdelconcierto!...debería estar escribiendo sobre el concierto y no esta mierda!).

La verdad:Aunque hace cero coma he dicho que me gusta decirte te quiero por aquí...también suena raro decirlo aquí, así, diréctamente, ¿y si alguien se confunde y piensa que le hablo a él y no es así?Bueno, no creo que eso pudiese suceder pero me gusta pensar en posibilidades absurdas.De todas formas, en ese caso, a lo mejor el individuo en cuestión estaría feliz de sentirse amad@...O no.Y eso podría estar bien...O no.

Por cierto, tengo la manía de decir "la verdad es que..." y "bueno,la verdad:" y cosas por el estilo.Me da rabia esa manía mía.Yo creo que hay que desconfiar de las personas que emplean mucho la palabra "verdad" ,son mentirosas.Yo no soy mentirosa pero esto es una paradoja porque en caso de serlo también diría que no lo soy,¿no?Es lo que tiene el hecho de ser mentiroso.

Tiempo

Los días suceden demasiado despacio.El tiempo se arrastra, se pega a las paredes de la casa,se niega a pasar.Trato de matarlo antes de que él me mate a mi.

Tengo un beso tuyo pegado a los labios.Me gusta echarte de menos pero prefiero tenerte cerca.

Sonrío,aunque no siento absolutamente nada.Dicen que si sonríes, aunque no estés feliz, el cuerpo reacciona positivamente, segregando...Vaya, no recuerdo el nombre, pero alguna hormona de esas que contribuyen a que estemos felices.

La apatía se me está comiendo poco a poco.

...

Me bebo la vida a grandes tragos,hasta ahogarme.Trato de ser feliz aunque sea solo un minuto.Buscando nuevas sensaciones, buscando dosis de adrenalina.Sensaciones,placeres efímeros: Líquido transparente,frío, que deja un sabor amargo en la boca.Pero eso se evapora y lo único que queda es un poso negro y viscoso, como si fuese alquitrán, que se acumula dentro de mi,muy dentro, al fondo.Poco a poco, cada día que se evapora deja un poquito más de ese líquido denso.Sé que llegará un momento en el que ya no sea solo un poso al fondo,sino que empezará a llenarme, a cubrirme,tapando mis pulmones e impidiéndome respirar.Me ahogará.Me matará.

Por más que trato de transformar toda esa tristeza en canciones.En notas que me alejen de mi.Ese líquido es demasiado pegajoso y denso como para diluirlo por completo.

Ella estaba sentada en el sillón junto a la ventana,abrazando su guitarra.Sus ojos se perdían en algún punto tras el cristal.

-Has leído mi cuaderno-dijo sin mirarme.
-Sí...-admití.
-Ya.

No dijimos nada más.Sabía que estaba deprimida.Sabía que era autodestructiva.Me hubiese gustado decirle que yo estaba con ella,pero me pareció estúpido.Estaba avergonzada por haber hurgado en sus cosas sin permiso y no quería incomodarla.Lo que no sabía era que no volvería a verla.

Un poema de amor.

“Si el hombre pudiera decir lo que ama,

si el hombre pudiera levantar su amor por el cielo

como una nube en la luz;

si como muros que se derrumban,

para saludar la verdad erguida en medio,

pudiera derrumbar su cuerpo, dejando sólo la verdad del amor,

la verdad de sí mismo;

que no se llama gloria, fortuna o ambición,

sino amor o deseo,

yo sería aquel que imaginaba;

aquel que con su lengua, sus ojos y sus manos

proclama ante los hombres la verdad ignorada,

la verdad de su amor verdadero.

Libertad no conozco sino la libertad de estar preso en alguien

cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío;

alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina,

por quien el día y la noche son para mí lo que quiera,

y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu

como leños perdidos que el mar anega o levanta

libremente, con la libertad del amor,

la única libertad que me exalta,

la única libertad por que muero.

Tú justificas mi existencia:

Si no te conozco, no he vivido;

Si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.”

Luis Cernuda

Corte de pelo.

Me lo he cortado yo misma.Solo de la parte de atrás.Me hice una coleta la sujeté en la nuca y la corté.De delante está exáctamente igual.Una amiga me dijo que "se ve un poco torcido pero no se nota mucho".Supongo que iré a la peluquería a arreglarme el corte.No sé cuándo, pero iré.Era mi idea desde el principio.Pero,simplemente,me apetecía cortarme el pelo.Cambiar algo de mi aspecto.

Me aburro de mi misma.

Supongo que necesito cambiar cosas de mi aspecto exterior porque últimamente no se mueve nada en mi interior por más que leo,veo cine, voy a ver lugares diferentes...Nada.

Me siento igual de perdida que hace 3 años, o incluso más.Cuando empecé el bachillerato tenía tan claro que iba a estudiar psicología y que aquello a lo que me fuese a dedicar profesionalmente lo vería por el camino...Ahora no sé ni qué quiero estudiar.Estoy estudiando una carrera, sí, pero no tengo claro que quiera seguir en ello.La gente me mira con reproche cuando digo que tal vez no sea esto lo que quiero, que tal vez me cambie una vez más.

Lo intento todo lo que puedo pero parece que no encajo en ningún sitio.Aquí no tengo a nadie.Mucha gente y pocas personas.

Odio Madrid, quiero volver a Ibiza.Quiero ver el mar.Y estar a su lado.Estar cerca de la gente que me quiere.Sé que parezco una niña pequeña,lloriqueando porque me siento sola en vez de afrontar la vida con madurez y tratar de ser feliz;ver todas las nuevas oportunidades que se abren ante mi, ver las cosas en positivo,etc,etc.Estar sin padres y vivir sola debería ser algo guay.Pero no lo es para mi.Y aunque trate de llenar los días de cosas positivas,aunque trate de conectar con la gente...Uf,de todas formas siempre estamos solos ¿no?

Effy

Me enamoré de Kaya Scodelario en cuanto la vi por primera vez interpretando a Effy en "Skins".

Me acabo de enamorar de esta canción de Florence and the machine.

...Carta ahogada.

Pintas sonrisas en mi cara y a continuación me las robas:
-No te las mereces.-dices

Me enseñas una flor preciosa ,la acercas a mi rostro, me acaricias los labios con ella y a continuación la retiras de golpe, te las metes en la boca, la masticas y la escupes.

¿Qué puedo decir?Si no me quedan palabras.

¿Qué puedo hacer?Cuando quererte no es suficiente.Cuando me voy ahogando poco a poco en mis propias lágrimas.

Qué puedo hacer si no soy capaz de resignarme.Porque me quieres.Porque te quiero.

¿Qué voy a hacer?No me crees.Y,por lo demás, me quema la culpa.Otra vez.Debería pensar en hacer cosas que me aporten felicidad...Pero solo soy capaz de pensar en ti.

Y aquí se van ahogando mis letras sin ser vistas,porque,por más que escriba ,no hay nada que pueda decir.

Imprecisión.

Hace que se me escapen los días.Que se escurran los minutos que aun no tengo entre mis dedos, apenas sin poder tocarlos.

Imprecisión.Necedad.El no saber.El no querer.

Pienso volver a abrazar la vida, pienso volver a esforzarme,pero qué pena que ya no me motive lo que me ocupa.Qué pena haber perdido el hambre de letras, el hambre de palabras.

Sentirme sola, mareada,ofuscada, dramática y confusa, sin nada que decir.Sin nada que aportar.Sin nada que me pueda interesar...

Pero,dice un duende en mi memoria "recuerda que cada día es el primer día del resto de tu vida".Y esto suena tópico y peliculero pero me gusta.

La vida es demasiado corta.