Acepto objetualización como modo de ser tratada.

Supongo que me equivoqué contigo. O no. No lo sé.Yo quería conocerte, porque sentía que de algún modo ya te conocía y todo lo que intuía de ti me fascinaba. Porque, cuando te vi por primera vez ,casi se me para el corazón y eso es algo que raramente me ocurre. Quería saber en qué piensas: Cuál es tu recuerdo más feliz y cuál el más triste, cómo eras de niño, cuál era tu juguete favorito, cuándo fue la última vez que lloraste y por qué, qué te da miedo, qué lugar crees que ocupas en el universo,si crees en Dios o en el destino o en algo trascendente, qué es el amor para ti, cómo fue tu primer amor, cómo fue tu primera ruptura amorosa, cómo eran tus novias, cuál es tu película favorita...Quería saberlo todo, en conversaciones interminables de las que no nos aburriríamos nunca. Y reirnos juntos. Y amarnos hasta que duela.

Yo creía poder amar la forma en la que tú amas.

Me fascinabas como poca gente me ha fascinado.

Yo quería conocerte , "quiero conocerte" dije, "enséñame las tetas" contestaste.

Está bien.

Lo hice.

Acepto objetualización como modo de ser tratada. Sexo como forma de relacionarme. Te llamaré la próxima vez que esté cachonda y lo único que quiera es que me empotres. Si crees que soy un trozo de tarta, algo que se consume pero que no interesa si no te lo vas a comer, tú también serás tratado como tal. Follaremos como si no hiciéramos el amor.

Nunca te dejaré una notita de papel colorido en la pantalla del ordenador diciéndote que me gustas más que no tener que madrugar por las mañanas, o algo estúpido y absurdo como que eres la zarigüella más hermosa que he conocido - como hombre regulero , pero como zarigüella... precioso- o que anoche soñé contigo y a los dos nos gustó mucho y que sólo quería hacértelo saber. No cocinaré para ti y, por lo tanto, no podrás decirme lo jodidamente bien que cocino. No te abrazaré cuando uno de los dos esté triste. No cantaré contigo en la cama.

Y no pasa nada.

Escríbeme cuando necesites un lugar en el que vaciarte y limpialo todo antes de marcharte.

Hay demasiadas cosas que amar en este mundo, tantas que me hinchan el pecho hasta que no quepo en mi y hacen que me maree y me mueven a todas partes: entre libros, música, gente , comida, lugares tan hermosos que se me saltan las lágrimas por el mero hecho de contemplarlos...Y tú podrías ser una de esas cosas, pero no necesito que lo seas.

Supongo que me equivoqué contigo como sólo te puedes equivocar con alguien a quien has idealizado.

No hablemos de amor, no es necesario, sería como hablar de materia; obviemos lo que somos, acepto un poco de calor y fricción en lugar de palabras.

Podría dártelo todo, pero sería un derroche porque para ti no sería nada.

Escribo cuando echo de menos aquello que nunca ha sucedido y quiero recordarlo.

Alto, delgado sin estar flacucho, vestía traje negro, la camisa un poco abierta; barba, la barba es imprescindible; nariz larga, griega; moreno, ojos profundos. Entre 30 y 35 años. Tiene esa actitud segura de si misma, de tío que nunca vendría a acosarte para conocerte , ni trataría de intercambiar la posibilidad de embaucarte para acostarse contigo por una copa,ni sería tu "amigo-mascota"*1, porque tiene dignidad . O a mi me lo parece. Y canturrea los temas de los 80 (No, I don't want to fall in love). Es mi tipo. Me gusta. Y tengo ganas de ir y hablarle, sin más, ¿qué puedo decirle? Qué sé yo, cualquier cosa, en realidad no tengo problemas para ir y hablar con un tío que me gusta, pero me comporto como una quinceañera azorada y solo le miro con disimulo de vez en cuando y les digo a mis amigas "me gusta" y me dicen "dile algo" , pero no lo hago porque he asumido el rol de tontita "ay, no, qué vergüenza, no sé". Está con un amigo, atractivo, también es alto, también con una barba cuidada, pero no me parece tan guapo, no me atrae tanto.

Les escucho decir "esta música parece bakalao" . No quieren una discoteca, quieren un bar de rock tranquilo, se les nota. Y esto está lleno de gente "pintas" que se definen a si mismos más por su apariencia que por otra cosa*2 y, cuando hablas con ellos, te das cuenta de que no hay mucha cosa seria : ateísmo mal llevado y mal pensado, personalidades construidas para agradar a un grupo,frivolidad, parafernalia, basura pseudoprofunda poco meditada, consumida y regurgitada. Cosas típicas de la adolescencia, aunque muchos ya rocen la treintena o incluso la pasen.El sitio se empieza a llenar y el atractivo y su amigo se van , y yo me quedo ahí parada, viendo como se van, diciéndole a mi amiga "se van" , como si fuese a conseguir algo constatando el hecho con palabras. Así que no le dije nada, se fue, adiós. Quería hacerle saber que yo también me sentía ajena a ese lugar (aunque me comporté como si no lo fuera), empezar a hablar diciéndole que sabes lo fuera de lugar que se siente una persona por la cantidad de veces que mira su teléfono móvil (y él lo miraba bastante)." ¿No venís mucho por aquí, verdad?" (no, seguro que no, tal vez ni siquiera viviesen en Madrid) "Yo tampoco, es la tercera vez que vengo." Tal vez le gustase "The Cure", tal vez pudiésemos haber hablado de música, tal vez criticado a la gente por su estupidez y banalidad y darnos cuenta de que pensamos cosas parecidas respecto a las mismas cosas. O no. No sé. ¿A qué se dedicaría? ¿A qué le gustaría dedicarse si no hiciese lo que hace? ¿Qué había estudiado? Si nos hubiésemos gustado tal vez le hubiese besado o hubiese esperado esa iniciativa por su parte. Tal vez me hubiese follado como Dios manda ,que ya me viene haciendo falta un polvo. ¿Y después qué? ¿Me daría su número? ¿Me invitaría a dormir? ¿Me haría el desayuno? ¿Me iría a casa con el metro? No lo sé.

Recordé entonces que yo no hago eso. No soy esa clase de chica. No, yo quería conocerle porque me resultaba atractivo, yo quería ver si me podía gustar como persona también, porque si una persona no me resulta interesante no quiero intimar con esa persona. No follaría con alguien con quien no me gustaría tomar un café y simplemente hablar sin querer ni pretender nada más. Pero no tengo experiencia en estas cosas y me frené por miedo a ser algo que no quiero ser. Por no querer usar y ser usada, porque el hambre me consume y me arrebata y hace que se me retuerzan los resortes y me ardan las entrañas. Pero no quiero consumir personas como consumo chocolate, no quiero reducir a un momento mi interés por alguien, que sólo seamos consoladores humanos. Que me parezcas una persona de lo más insustancial pero acostarme contigo porque físicamente no estás mal es una idea que me repugna y que desprecio. Yo no quiero sexo crudo: sin amor, sin cariño, sin respeto. No quiero ser esa tía que pasa a ser una medalla "pues sí, me tiré a una , menuda zorra,estaba buena". Y tengo cuidado de con quien me uno, porque pienso que estar con alguien así me devaluaría*3 y sería una falta de respeto hacia mi misma.Que no puedo hacer como si tener a alguien dentro no fuese algo serio, como si sólo estuviésemos pasando el rato para olvidarnos de que somos aquí y ahora pero no para siempre. Y no necesito querer que seas mi marido , pero tengo que querer conocerte y amar la forma en la que amas, la forma en la que hablas de aquello que amas.

Querer que mordamos el tiempo juntos mientras jugamos con la electricidad estática.

Pero ,para saber si merecía la pena ,tendríamos que haber hablado. Y yo no hablé. Y no tiene por qué ser él siempre el que hable , por eso ,de hecho, no habló. No hablamos...

Y yo me quedo con las ganas de saber cómo hubiesen sido las cosas si hubiese hablado. Sino me hubiese quedado pensando sin ser capaz de actuar. Por eso escribo esto, para olvidar que hoy no me estoy mordiendo los labios recordando lo que compartí con alguien anoche mientras miro su foto en el whatsapp .Aunque podría también escribir la historia de lo que no llegó a suceder; dibujarlo con palabras para poder echarlo de menos como sólo puedo echar de menos aquello que nunca ha sucedido.

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*1 :Esos chicos que se desviven por agradar a una chica porque quieren acostarse con ella; por lo tanto, su amistad es egoísta, porque ella es un medio para un fin . Eso no son amigos sino aduladores, se merecen ser vapuleados por la chica en cuestión, que sabe lo que ellos quieren pero se va a hacer la "longuis" y decir "somos amigos", aunque les tratará más como a mascotas, como a súbditos, que como a amigos, mientras ellos siguen arrastrándose detrás de ella esperando que algún día "caiga" y follen, cuando esté mal porque ha cortado con su novio o alguna circunstancia similar en la que ella esté especialmente vulnerable.

*2: Una cosa es que expreses tu personalidad a través de tu estética y otra cosa es que tu estética defina tu personalidad, porque en realidad tú personalidad no tienes, por lo que necesitas todos esos complementos para despistar, para que nadie se de cuenta de que, en realidad, eres un fraude.

*3: Sí, se devalúan las "cosas", no las personas. No formamos parte de un mercado en el que , según la concepción tradicional y machista, las mujeres valen más cuanto "menos uso" tengan. Nuevas mucho mejor. Sin embargo ,no puedo obviar el hecho de que yo sentiría que he dañado mi dignidad al ir en contra de lo que creo por una debilidad ; la debilidad de no querer perseverar en mi ser ( olvidarme, obviarme, estar de más).