La vida es una herida.

La vida es una herida de la que salí yo.

De la soledad que se siente después de la fiesta.

Del hambre insaciable de Tántalo.

De hablar con desprecio de Kundera pero sentirse insoportablemente leve.

La resaca.

-Me gusta el laberinto que forman los tirantes de tu vestido- Me dice.

-Me gustan tus ojos.

-Me gusta tu pelo, es negro como el azabache, ¿no te tiñes, verdad? Mi madre lo tiene igual.

-Me gusta tu culo.

(¿Y yo? ¿Yo te gusto...? No te puedo preguntar eso, no me conoces.)



Gracias.

Por acogerme entre tus brazos como si siempre hubiese tenido allí un lugar para reposar.

Para olvidarme de todo.

Para estar en paz.

Con el orgasmo muero.

Con el orgasmo me salvo de la muerte.

Porque somos infinitos en ese instante. Eternos.

Gracias, por besar todas las costuras que no puedes ver. Y aún así las besas, casi sin querer.

Siempre se me quedan atragantados los " te quieros" cuando alguien me lleva al éxtasis. Siempre tengo que contener las lágrimas cuando una voz me grita que estoy viva y que, a pesar de todo, eso es hermoso.

Me desborda el amor. Sólo puedo darte las gracias. ( Pero si lo hiciera me mirarías como se mira a los locos. Con desconcierto, con sorna o , tal vez, con pena.)

Y, sin embargo, qué triste es la resaca. El olvido. Que nada pueda durar más de un día, porque entonces se haría real.

Los dos queremos seguir siendo fantasías.

No hay amor en eso , pero gracias de todas formas.

Historia de la tristeza

Que me llevaran del lugar en el que yo era feliz, con la gente que me hacía feliz, a un lugar nuevo con unos abuelos a los que apenas conocía (-Esta niña no nos quiere- Le dijo el abuelo a Mamá.)

Cuando mis hermanos abrieron mi regalo de cumpleaños.

Aquella niña con la que nadie quería jugar.

Esa otra que dijo que yo era una puta.

Cuando el gato se comió a mi canario Pidgy.

Conocer a gente envidiosa.

Que él me prestara tanta atención pero no me correspondiera.

Que te hagan sentir culpable por ser como eres.

Amarle. Perderle. Verle con ella. Follar con otro al que no amo.

Que él me humillara y yo me dejara humillar.

Rendirme antes de empezar.

La decepción en los ojos de mis padres.

Las relaciones de un solo uso.

Verle con ella.

Que ese chico, al que acababa de conocer y con el que pasé toda la mañana hablando y follando nunca contestara a mi mensaje.

No ser capaz de amar aquello que antes me hacía brillar y sentirme infinita.

No amar.

No sentirse amada.

FÁCIL

"Ya me tiraré a alguna facilona como tú"- Dijo.

Porque fui fácil, como él.

Una puta. Como él.

Nos acostamos. También follamos. Varias veces. Y, aunque su conversación no era nada estimulante, aquello debo admitir que sí.

Suficiente.

Pero entonces se puso meloso y me abrazó con ese abrazo que dice "yo estoy aquí y voy a cuidar de ti".
Eso me asusta, los que dan esos abrazos te piden tu alma a cambio.
Quieren que seas suya a cambio de una protección que, desgraciada de ti, sientes en las entrañas que necesitas.
Yo no puedo ser de nadie, a veces ni siquiera sé si me pertenezco a mi misma.
A veces mi cabeza se convierte en un mal vecindario y necesito marcharme a otra parte.

Lo mío no es querer sino desbordarme.

Trato de llenar el vacío con más vacío y me voy quedando hueca mientras sigo tragando hasta la náusea.

(No sé qué hay en su cabeza, pienso que un mono tocando los platillos.)

Le dije la verdad y no me creyó, le mentí para decirle la verdad y no supo verlo.

Puedo ponerme muy retórica pero simplemente yo necesitaba otros estímulos en partes más intangibles y él no los provocaba.

Me harté. Me aburrí.

(Siento haber sido tan puta como tú, pero esa fue mi intención desde el principio y no soy capaz de arrepentirme.)