Casi verano.

Soy una intensa. Lo sé. Eso significa que te escribo a las 2 de la mañana, mientras vuelvo borracha a mi casa dando tumbos. Me dices ven y lo dejo todo, ya sé que solo quieres follar, y que no te intereso ni yo ni mi vida ni mis circunstancias. Y yo acepto objetualización como manera de relacionarme porque no sé qué más hacer.


Reviéntame a pollazos y haz que me olvide de la vida.

Hace menos de 3 minutos hablaba de la vida. Hace 3 minutos hablaba del vacío, me despedía en el portal de mi casa. Tuvimos ganas de darnos un beso, o eso creo, pero no lo hicimos, y la vida es demasiado corta como para no hacer. Y todo lo que no hago me mata del hambre.

Así que me llamas y voy. No te importan mis opiniones políticas, ni mis sueños de la infancia, ni saber cual es mi libro favorito porque no puedes meterla en esas cosas, y no me importa. No me importa. Solo quiero follar como si nunca hubiese hecho el amor. Agarrame, muérdeme, olvídate de mi, olvídame de mi, de ti, de todo. Me dejas tu olor en la piel.

No te quiero ,pero ojalá me quisieras.

Fumamos un cigarrillo a pachas, "pero si tú no fumas", dices, "solo cuando bebo o cuando follo", contesto.

Lo que hacemos no me parece mal, pero para follar bien hace falta amor, como para todo, un poco de empatía. Sentir al otro, entender, escuchar y contestar a lo que se demanda o se pregunta. Como en cualquier conversación. Nosotros no follamos, nos masturbamos con el cuerpo del otro. Aun así fumo.
Pero me duele.

Me duele la vida.

No le tengo miedo a la muerte, le tengo miedo al sinsentido de estar viva, a la falta de amor, a que todo sea una mentira a la que ya me he acostumbrado.