Vómito de la angustia de un miércoles cualquiera.

¿No tienes a veces la impresión de que vives la vida de otro? ¿De qué las cosas le pasan a alguien que no eres tú? A esa persona cuya vida no paras de observar, pero que está lejos de ti, en un lugar en el que la mayor parte del tiempo no la sientes.

No hay propósito.

Y tienes que estudiar para tener un buen trabajo ,para ganar dinero, para tener una buena vida , que las cosas te sean más fáciles y puedas disfrutar. Eso que te daba miedo a los 15 te sigue rompiendo el corazón a los 30. Que tienes que desarrollar tus talentos y tienes que ser y luchar por ser y querer ser y que no te mate el hambre. La felicidad cuesta trabajo ,cuesta dinero, cuesta la vida, los títulos y todo lo demás.Que me interese la historia, que me interese la literatura , el arte, el por qué de las cosas y todo lo demás , que me interese algo, saber algo, ser , ser aquí y poder amar y sentirme agradecida por todo lo que tengo. Sentir mis dedos, sentir la luz del sol, sentir mi vida.
( Que no me mate el hambre.)
Nunca se llena el agujero que hay en las entrañas. Todo se escapa. Qué será de mi. No hay propósito. Me veo desde lejos, el terror de cumplir años , tengo miedo de que la vida me devore y yo no pueda pelearla y la insatisfacción constante... Buenos días tristeza, no me despiertes por favor, no me despiertes, que en la cama encuentro el olvido, y no quiero ser, no quiero ser porque me duele ,cada segundo que vivo se me clava dentro y no sé cómo ser. Y dicen "serás feliz cuando cumplas tu propósito" , cuando tengas un trabajo en el que te sientas realizada, eso dicen... Pero sé que eso no solucionará nada , que siempre necesitaré algo, otra necesidad tendrá que ser colmada, que nunca será la paz mientras esté viva. Siempre la angustia. A veces puedo amar y con eso basta. A veces me habla Dios, como cuando estuve en el infierno.Me volví loca "oh , no, tú no estás loca,los locos no saben que están locos". Ok, llámalo como quieras.
Los recuerdos son de otra , y por eso no me duelen, cada vez se diluyen más, cuando le dije que solo quería que fuésemos amigos él me dijo "ok, ya nos veremos por ahí" obviamente si no follamos él no quiere ser mi amigo. Lo supe cuando me dijo " me preocupaba que pensaras que sólo quería verte para tener sexo contigo" ... Ok, "excusatio non petita..." Pero yo quería romperle, así que hice bien en alejarme a tiempo de esas ganas de herir a quien no se lo merece por culpa de mi insatisfacción personal. El sexo era malo. Se atrevió a preguntar y le dije que no estaba mal, pero la verdad es que era malo. Le ofendió que dijera "you're ok" "What you mean? Im good". No. You are not. Siento lo justito y a veces hasta me da para pensar y joder que me exasperas, y tu polla se queda medio flácida y pierdes el ritmo y no sé qué coño estás haciendo y fuerte no significa que me tires del pelo. No me tires del puto pelo. Y esa calma de después que tanto me inquieta , las caricias , la fragilidad humana, me hace daño, me hiere, me violenta de una forma que no puedes ni imaginarte. Aléjate de mi si no quieres que te rompa. Eres un tío inteligente, no eres ningún pelele, pero no te siento porque no te atreves a decir las cosas y no hay nada que me resulte más exasperante que todo lo que no se dice por no querer hacer daño pero se siente. Yo lo siento. Flotando en el aire. Duele más respirarlo , sintiendo poco a poco cómo me envenena, que que me lo tiren a la cara como ácido o, siempre mejor ,clávamelo en las entrañas como un puñal. Y es que yo ya no pido porque no estoy dispuesta a dar lo que no tengo.

Casi verano.

Soy una intensa. Lo sé. Eso significa que te escribo a las 2 de la mañana, mientras vuelvo borracha a mi casa dando tumbos. Me dices ven y lo dejo todo, ya sé que solo quieres follar, y que no te intereso ni yo ni mi vida ni mis circunstancias. Y yo acepto objetualización como manera de relacionarme porque no sé qué más hacer.


Reviéntame a pollazos y haz que me olvide de la vida.

Hace menos de 3 minutos hablaba de la vida. Hace 3 minutos hablaba del vacío, me despedía en el portal de mi casa. Tuvimos ganas de darnos un beso, o eso creo, pero no lo hicimos, y la vida es demasiado corta como para no hacer. Y todo lo que no hago me mata del hambre.

Así que me llamas y voy. No te importan mis opiniones políticas, ni mis sueños de la infancia, ni saber cual es mi libro favorito porque no puedes meterla en esas cosas, y no me importa. No me importa. Solo quiero follar como si nunca hubiese hecho el amor. Agarrame, muérdeme, olvídate de mi, olvídame de mi, de ti, de todo. Me dejas tu olor en la piel.

No te quiero ,pero ojalá me quisieras.

Fumamos un cigarrillo a pachas, "pero si tú no fumas", dices, "solo cuando bebo o cuando follo", contesto.

Lo que hacemos no me parece mal, pero para follar bien hace falta amor, como para todo, un poco de empatía. Sentir al otro, entender, escuchar y contestar a lo que se demanda o se pregunta. Como en cualquier conversación. Nosotros no follamos, nos masturbamos con el cuerpo del otro. Aun así fumo.
Pero me duele.

Me duele la vida.

No le tengo miedo a la muerte, le tengo miedo al sinsentido de estar viva, a la falta de amor, a que todo sea una mentira a la que ya me he acostumbrado.

La herida.

Me duele y no sé dónde pero sé que si no la descubro pronto me desangraré hasta la muerte.

Carta a un gilipollas cualquiera.

No follaría contigo aunque fueses el último hombre del planeta.

Eres un gilipollas. Y yo hace tiempo que decidí no follar con gilipollas.

Sé que eres gilipollas porque primero dices que crees que soy inteligente (odio que me adulen), pero después me tratas como si fuese "una chica"; es decir, tal y como tú crees que se debe tratar a las chicas, osea como si fuesen seres movidos únicamente por sus emociones que viven únicamente para obtener la atención masculina ,ya que es lo único que las hace sentir validadas.

Sólo me hablas para decirme lo preciosa y sensual que piensas que soy.
"Eh, mujer, mira: Soy un hombre y pienso que eres atractiva así que deberías follar conmigo".

Nunca me preguntas sobre arte, sobre cine, sobre mi vida, qué siento, qué pienso... Aunque yo a ti sí te he preguntado.
No preguntas porque no te importa, porque no puedes meter tu polla en mi título universitario, en mis recuerdos de la infancia, en mis sueños de futuro, en eso que me duele o en eso que me hace tan feliz.
Y eso es lo único que quieres. Follar. Desahogarte y marcharte.

Me das asco.

Me repugna que nos usemos como si fuésemos recipientes vacíos. El desinterés. Que solo te mires el ombligo "oh, es que estoy muy triste". No me extraña. Cómo no va a estar triste alguien que es incapaz de amar.

En vez de ir de "intensito" por la vida y de tratar a todo el mundo como meros medios para obtener tus fines y a las mujeres en particular como trozos de carne que solo interesan en tanto que estén físicamente disponibles para ti, podrías interesarte realmente por las personas que te rodean.

No mantenemos conversaciones interesantes.
No me haces reir.
No te interesas por mi como ser humano. No quieres interesarte por mi. Ni por nadie que no seas tú ¿por qué iba a querer follarte? ¿Por el mero desahogo físico? He estado años de mi vida con tíos que creían quererme pero que me resultaban estólidos y aburridos y de los cuales lo único que obtenía yo era sexo. Y tener sexo estaba bien, pero al final me dejaba hueca y era solo otra manera de alienarme. Otra manera de llenar un agujero que nunca podría ser colmado.

Estoy harta de tanta frivolidad y de ver como me vacío en cada polvo. De que nada dure. De que nadie ame. De usar. De ser usada.

Supongo que tú no sientes nada de todo esto, tú sólo sientes la insoportable levedad de tu alma y quieres consumir(me) porque estás vacío, porque no amas, porque no te sientes amado, porque te vas haciendo viejo así que autoeditas un libro cargado de retórica pomposa , tan falso como toda tu vida y buscas follar con tías más jóvenes que tú de las que esperas que te admiren. Esas musas que sólo interesan en tanto que imágenes que inspiran pasivamente. No importa lo que ellas deseen , porque ellas no son las protagonistas, lo que importa es cómo se siente tu pene.

No voy a decirte que te vayas a la mierda o al infierno ,porque ahí es precisamente donde transcurre tu vida.

Es fuerte el amor como la muerte.

-¿Cuántos años tenías tú? ¿26?- Dice mirándome en la cama, mi barbilla apoyada en su pecho.
-Nop
-¿29?
-No, menos. 28. 28 putos años.
-¿Por qué putos?
-No lo sé, no me gusta cumplir años, creo que cumplo años por encima de mis posibilidades.
-Peor sería no cumplirlos.

[Y entonces yo me callo, que él no sabe la de veces que me he planteado y aún me planteo dejar de cumplirlos. Pero decir eso es horrible ¿verdad? Es un pecado no querer vivir. No soy capaz de decirlo en voz alta. He estado deprimida, no sé si aun lo estoy, la depresión en mi caso es como una montaña rusa y, a veces estoy en la cima, eufórica, pero solo para caer en picado al abismo de lo absurdo que es ser. Deprimida. Por nada. Nunca me sucedió ninguna tragedia y he tenido todas las facilidades y una vida relativamente aburguesada, ya lo sé, que cómo no voy a querer vivir, pero cuando no quieres vivir todo pierde sentido y todo esfuerzo es fútil. Es mejor hundirse. Quemarse que extinguirse poco a poco. Me callo, no lo digo, porque me siento culpable y responsable de ser cómo soy y no quiero adherirme al discurso de la enfermedad que no se elige como uno no puede elegir tener cáncer. Ni que piensen que me justifico :"Dejaba la carrera porque estaba deprimida" ,"no era capaz de hacer nada porque estaba deprimida". ¿Quién no está deprimido? La depresión es una epidemia, no soy tan especial.]

-Sí, porque eso significaría que estás muerto- Contestó. (¿Quién dice que estar muerto es peor que estar vivo? Me pregunto, pero eso tampoco lo voy a decir)
-Hay algo hermoso en el hecho de envejecer. Es bonito. Yo lo veo así.
-Supongo.

Gracias por decir eso, pienso. De verdad. Hay amor en ti. Quiero pensar como él. Poco a poco olvidar el miedo, dejar de huir. Vivir. Querer vivir. Pero con sosiego y no con ese hambre desenfrenada que me pide éxtasis, porque desearlo todo con ese ansia está muy cerca de no desear nada. Querer ser vieja y estar arrugada, que me dará igual porque amaré mucho y muy fuerte y habré amado mucho y muy fuerte y tendré el alma enorme y si tienes amor, con eso basta (pero si no tienes amor... no tienes nada).

Porque es fuerte el amor como la muerte,
es cruel la pasión como el abismo.

Le vent se lève!...Il faut tenter de vivre.

"El viento se levanta, es necesario intentar vivir" decía ese verso de Paul Valéry que dio nombre a una preciosa película de Miyazaki.

Hay que intentar vivir , dicen los poetas. Sentir la vida, contemplar la vida, aprehenderla aunque sea un momento.

A mi la vida me va a matar. Como a todos vosotros (pero yo siempre pienso que a mi más, y eso que sé que no es verdad).

Vosotros me vais a matar con vuestros vacíos atragantados en mi garganta. Ese juego de sonrisas y la promesa del sexo sin compromiso en la mirada. Las bromas, los juegos de palabras, su mano en mi brazo, en mi nuca, en mi espalda. El preludio del caos.

Que sí, que lo sabéis los que me sentís (también yo os siento), que tengo fuego bajo la piel y sé bien cuando uno de vosotros sabe lo que tiene que saber.

Y después qué, me pregunto. Me pregunto cómo lo hacéis para que sea siempre sólo un rato de placer y nunca una persona. Nunca alguien que te importe por más de unas horas, nunca alguien a quien merezca la pena conocer. Sólo un placebo, un instante con un cuerpo intercambiable.

Él , todos ellos, siempre dice que vaya, que soy guapa, sexy, divertida , culta e interesante. Me acaricia el ego y yo le miro con desconfianza (no me gustan los aduladores). Pero a él no le intereso.

Sólo quiere un pedazo. Usarme y olvidarse de mi.

Dicen que no, que me va gustar, que les gusta que me guste (eso les acaricia a ellos el ego) y qué, si a mi me gusta gustar , ¿acaso soy yo mejor?

Pero yo me quedo hueca, después de cada polvo, cuando quiero más y también cuando quiero menos.

Me vais a matar entre todos, quitándome trozos de mi alma a mordiscos. Que sí, que queréis verme el culo y todo lo demás y empujaros dentro de mi cuerpo, vaciaros, vaciarme, quedaros tranquilos y marcharos. No tener que contestar nunca más.Mientras a mi se me queda un nudo dentro y una avalancha de pensamientos porque la incertidumbre siempre me ha matado.

Yo no quiero ser la que se queda jodida por las ausencias. El patético cliché de la chica que se pone triste porque no la llaman. Tampoco quiero ser como vosotros con tal de no sufrir.

Os aburrís, porque estáis aburridos de vosotros mismos, porque no queréis conocer a nadie, porque no sabéis amar. Y yo no soy así. Hay algo que grita dentro de mi y que me dice que donde no hay amor muere la vida y que cuando el viento se levanta hay que intentar vivir o aprender a volar.

La vida es una herida.

La vida es una herida de la que salí yo.

De la soledad que se siente después de la fiesta.

Del hambre insaciable de Tántalo.

De hablar con desprecio de Kundera pero sentirse insoportablemente leve.