Amor

Se me rompen las palabras.Se me quiebran los días.Y ya nisiquiera tengo lágrimas.

¿Dónde duele el amor? No creo que mi corazón esté roto , si sólo es como un máldito puño que no deja de bombear sangre.Y no dejará de hacerlo.Ni yo dejaré de respirar.Ni de vivir.Pero a mi me duele en todo el cuerpo, o tal vez en ése algo tan impreciso que llamamos alma.Lo noto cuando se me encoge el pecho y me cuesta respirar, lo noto cuando tengo un agujero en el estómago que me pide algo y no sé el qué, pero cuando intento llenarlo de cualquier cosa solo me vacía.

Que se vayan al infierno los POR QUÉS, tengo demasiadas respuestas válidas.Que no fui buena contigo y fui matando lo que teníamos poco a poco.Que no te dejaba vivir.Que fui egoísta hasta el final.E insegura.Estúpida.Loca, absurda ,esquizofrénica.Da igual.Te culpé de mil cosas.Y aun cuando ahora me culpo a mi y cuando en ocasiones me odio más de lo que nunca he podido quererte, creo que no toda la culpa es mía.Quiero pensar que me hubieses dejado de todas formas.Y ya sé que te pones a ti por encima de cualquier otra cosa.Y si sufriste por ello creo que te lo mereces como yo merezco esto y a veces deseo que vuelvas a padecer ese dolor multiplicado por mil.

Y no sé si te ha dolido todo este tiempo o no te ha dolido y a quien le compones canciones, me da igual.No pierdes ocasión de hacerme ver que yo en tu vida no importo más que cualquiera.De hecho importo menos que muchos.Me haces sentirme vulgar con ésa actitud de "Déjame en paz" si parece que te quiero.

Entonces lloraba por cosas que no eran ciertas y ahora todo aquello se vuelve real.Simplemente no me quieres, pero es que ya nisiquiera me siento apreciada.Y debería darme igual y decir "vete al infierno" pero yo no soy así.¿Que no tengo razón? Me da igual la verdad si yo lo único que soy capaz de sentir es una mentira y esa verdad no la siento por ninguna parte.Tu supuesto amor entonces muy pocas veces me pareció real y lo veo solo ahora que ya no existe.Tal vez solo soy capaz de percibir sentimientos fantasma en lo que a ti respecta.

Ya lo sé.Lo sé todo y por un momento puedo olvidarlo.Cuando recuerdo esos días , recuerdo a esa chica que grita, llora y se desespera, a la que quiere hacerte daño, a la que no sabe estar sin ti y por eso prefiere matarte a dejarte.No supo vivir.Era estúpida.Estaba predestinada al fracaso desde el principio.¿El chico que me hacía reir o un clavo ardiendo?Me alegro de que ella se marche y me deje en paz.Pero no olvido que ella era yo.Y de nada sirve pedir perdón a estas alturas porque ya me has perdonado y no quiero tus disculpas ni que me compadezcas.¿Que ya no soy como era?¿Que fue un mal momento de mi vida? Nunca diré eso , ya no quiero excusarme más,me gustaría que fueses tú quien me lo dijera.Que estoy harta de que todo esto me taladre la cabeza y ya no sé ni cómo expresarlo.

Y lo entiendo todo.Y no entiendo nada.Las personas queremos a alguien que nos pueda hacer felices, si nos hace daño no aguantamos más de 10 golpes porque todo el mundo se quiere un poco más a si mismo.Y el que parece que desinteresadamente lo soporta todo como un mártir es porque NECESITA demasiado al otro.Porque no se quiere.Y quien no se quiere no puede querer.Y ahora ya no sé dónde se supone que queda aquello a lo que llamamos amor.

Que de nada sirve resucitar lo que está muerto.Que ya no me puedes querer.¿Es qué solo soy un maldito pozo de infelicidad continua o qué?

Digo que me da igual y realmente me da igual durante al menos 15 horas al día en las que yo vuelvo a ser YO sin ti y sin que me importe, yo sin trabajo y sin dinero, yo sin estudiar algo a lo que realmente me quiera dedicar.Pero yo con buenos amigos y una familia que me quiere, de eso no me puedo quejar (y antaño me quejé muchísimo).Yo intentando hacer cosas que me hagan sentir bien.Esas nueve horas que restan son noches en blanco y recuerdos que muerden cuando menos me lo espero, o cuando me lo espero porque te he visto y me recuerdas a drede que ya no somos como eramos antes y que nunca más lo volveremos a ser.


Lo que antes suponía que era amor ahora es solo algo que se me pudre por dentro y me envenena la sangre.



...

Y tú crees que quedarse destrozado es romántico.

Y yo pienso en aquello de que es muy corto el amor y muy largo el olvido.