El miedo.

Fue el miedo lo que me paralizó, lo sé. Tenía miedo y me ahogaba en un mar de dudas.

Y tú, tú solo fuiste una excusa más.

Hace mucha soledad

Y mucha reminiscencia de días pasados.Me sabe el recuerdo a adolescencia.

Pienso en eso de que no veo las cosas como son sino como soy yo.

Y cuando te echo de menos porque necesito tener a alguien que me haga eso que tú me hacías, como le hacía en gíglico Horacio Oliveira a la Maga:

Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente su orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, las esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentía balparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias.

Pienso que




Tú tienes una voz adecuada para leer este fragmento en voz alta, pero no lees a Cortázar.Y no te gusta que te hable de escritores. Y para colmo, tú eres de esos que dicen (y eso es algo que despierta mi antipatía, siempre a flor de piel)

-Pero a ver, ¿qué es lo que vas a hacer? ¿qué quieres ser?-Porque hay que hacer algo y ser algo; tener una profesión. Parece que tengo que justificar mi existencia con un trabajo, contribuyendo a que el "sistema" siga funcionando.¿Para qué sirvo? ¿Produzco riqueza, gano dinero, soy una española que consume cuántos litros de leche y cuántos kilos de tomates al año?

No sé lo que voy a hacer.No sé lo que quiero ser.Tan sólo quiero vivir feliz.

Pero a veces, a veces, solo quisiera comer tarta de cumpleaños sin sentirme culpable y poder hacértelo en el idioma que más te guste.

(pero no lo haré)

Y yo mejor que nadie sé que el vacío que siento no se puede llenar con nada tangible.(Pero la soledad ha hecho que engorde al menos 5 kilos) . Y pienso en el cambio mientras me pican los ojos de sueño (pero no puedo dormir).

A veces me haces reir,

pero no es gracioso.

Ella tiene miedo

de no saber nombrar lo que no existe.

América se fue.

Esa chica llamada América, como el continente, se fue.Ahora está con una muchacha de melena larga y rizada en Edimburgo; haciéndose fotos en lugares altos para que aparezcan los góticos tejados de los edificios en la foto.

A América todos la llaman Amy.Amy es delgada pero de curvas sinuosas que oculta bajo ropa de chico.El pelo corto, de color castaño claro.Los labios carnosos, hipnóticos cuando habla, que parecen decir "bésame", atravesados por un aro de metal.Ojos almendrados ,ligeramente rasgados, de mirada astuta.

Amy es muy irónica y aguda, toma el pelo a todo el mundo pero como a todos les hace gracia nadie se lo toma a malas.

Así es ahora y así era el día que la conoció.Piensa que tal vez le gustó un poco, ella a Amy. Y Amy también le gustaba a ella a pesar de que no le gustan las mujeres, en realidad.

Pero

Se besaron.Se rieron juntas de tonterías al salir de la discoteca.

Después se las tragó el silencio y ya no supieron qué decirse.

Volver a hablar con Amy le resultaba embarazoso, no sabía por qué.Entonces conoció a ese chico y tuvieron una pequeña aventura amorosa insoportablemente estúpida y romántica.Pero aquello pronto se esfumó, había sido una ilusión absurda.


Y ahora A estaba en Edimburgo con otra chica.

Sabía que tenía que ser de esa manera.Ella no hubiera podido viajar con A a Edimburgo-tenía que trabajar- y tampoco hubiese podido quererla.Pero hubiese deseado que A la amase a pesar de todo.

Tratando de ser simpática.

No me considero una persona antipática ni una mala persona pero no me gusta la gente.

La mayoría de la gente me cansa y me aburre.

Como la mujer de la tienda de en frente que es una entrometida.El día que me vio con el pelo fucsia se sorprendió mucho, pero me dijo ,tratando de parecer comedida -Vaya, es que te gustan muchos los cambios radicales a ti ,¿no?- Y yo sé que a ella no le gustan, que no le gustan nada. Que le parecía estrafalario y fuera de lugar mi pelo fucsia. Pero que es de las que no dicen lo que piensan por "buena educación".

Y esas chicas que se ríen de todo como si todo lo que dijesen los demás fuese gracioso para resultar halagadoras.

Y ese -¿Quién ha marcado gol?- Como si fuese tan importante ese maldito juego.

Y esos chicos que a lo único que aspiran es a la mediocridad, con los cuales de lo único que se puede hablar es de la vida de los demás.Cuyas opiniones se las han copiado a sus padres o a la mayoría de sus amigos. Que están tan alienados.Que no saben ni quieren saber.


Y hablar de qué persona famosa a venido a bañarse en "nuestras playas" este verano.

El maldito ANQUILOSAMIENTO de la mayoría de la gente de esta isla.

I want to fuck you like an animal.

Hay una masa mórbida y viscosa dentro de mi.


Mis neuronas, en el estado catatónico en el que se encuentran, no son capaces de procesar la información.No son capaces de inventar mi realidad.Me faltan palabras así que seguramente me reiteraré. Así que me deslizo entre todo lo que considero que la gente considera normal, considerando que debo considerar el hecho de comportarme tal y como sé que debo de comportarme para que los demás me consideren "normal". Normal quiere decir que me adapto a las circunstancias, que no llamo la atención. Si por mi fuera me encerraría en mi habitación y no hablaría con nadie durante una semana.

Escribiría acerca de por qué nada me parece de verdad.

Y de por qué creo que empecé a tenerte un poco menos de aprecio el día que escribí aquella frase ambigua "Le encontré llorando en un cajón", como objeto indirecto "un poema".El sujeto era yo. Tú pensaste que "llorando" era un complemente que me incumbía a mi. Ni siquiera consideraste la posibilidad de que los poemas lloran en las metáforas. Sí, un poema puede llorar.Como el mío, porque llevaba mucho tiempo solo y porque lo escribí con ese propósito: Que llorase todo lo que yo no podía ni quería llorar.

Cuando te digo que siento como me evaporo tú piensas que me refiero al sudor de mi piel.

Y no sabes, no sabes ni quieres saber. Y yo soy una necia al pensar que saber me va a hacer más libre pero no quiero estar con alguien que no está donde yo quiero estar. Yo solo quiero estar con gente que tenga cosas que yo quiero poseer.Y esas cosas son conocimientos , no necesariamente académicos.No creo que haya nada que yo quiera en ti.

Pero esa masa mórbida y viscosa que vive dentro de mi me pide que consuma, aunque no sé exáctamente el qué.Como no sé el qué trato de llenarme con cualquier cosa. Tú eres una de esas cosas que consumo.

Te consumo mientras me consumes.

Te consumo mientras me usas como a una muñeca hinchable.

Tu desprecio me parece falso.Tus palabras amorosas me parecen falsas.

Pero eres capaz de hacer que mi cuerpo se escinda y eso es lo único que me importa.




http://www.youtube.com/watch?v=9Kh0E4Sd3NU

Y ahora sólo eres una nota en el periódico local.

http://www.diariodeibiza.es/pitiuses-balears/2012/04/13/joven-muere-atropellada-santa-eularia/548734.html


Han pasado casi dos meses.

A penas te conocía.

Pero te me apareces en sueños.Y eso que ya solo eres una nota sin mucha importancia en el periódico local.