Carta a un gilipollas cualquiera.

No follaría contigo aunque fueses el último hombre del planeta.

Eres un gilipollas. Y yo hace tiempo que decidí no follar con gilipollas.

Sé que eres gilipollas porque primero dices que crees que soy inteligente (odio que me adulen), pero después me tratas como si fuese "una chica"; es decir, tal y como tú crees que se debe tratar a las chicas, osea como si fuesen seres movidos únicamente por sus emociones que viven únicamente para obtener la atención masculina ,ya que es lo único que las hace sentir validadas.

Sólo me hablas para decirme lo preciosa y sensual que piensas que soy.
"Eh, mujer, mira: Soy un hombre y pienso que eres atractiva así que deberías follar conmigo".

Nunca me preguntas sobre arte, sobre cine, sobre mi vida, qué siento, qué pienso... Aunque yo a ti sí te he preguntado.
No preguntas porque no te importa, porque no puedes meter tu polla en mi título universitario, en mis recuerdos de la infancia, en mis sueños de futuro, en eso que me duele o en eso que me hace tan feliz.
Y eso es lo único que quieres. Follar. Desahogarte y marcharte.

Me das asco.

Me repugna que nos usemos como si fuésemos recipientes vacíos. El desinterés. Que solo te mires el ombligo "oh, es que estoy muy triste". No me extraña. Cómo no va a estar triste alguien que es incapaz de amar.

En vez de ir de "intensito" por la vida y de tratar a todo el mundo como meros medios para obtener tus fines y a las mujeres en particular como trozos de carne que solo interesan en tanto que estén físicamente disponibles para ti, podrías interesarte realmente por las personas que te rodean.

No mantenemos conversaciones interesantes.
No me haces reir.
No te interesas por mi como ser humano. No quieres interesarte por mi. Ni por nadie que no seas tú ¿por qué iba a querer follarte? ¿Por el mero desahogo físico? He estado años de mi vida con tíos que creían quererme pero que me resultaban estólidos y aburridos y de los cuales lo único que obtenía yo era sexo. Y tener sexo estaba bien, pero al final me dejaba hueca y era solo otra manera de alienarme. Otra manera de llenar un agujero que nunca podría ser colmado.

Estoy harta de tanta frivolidad y de ver como me vacío en cada polvo. De que nada dure. De que nadie ame. De usar. De ser usada.

Supongo que tú no sientes nada de todo esto, tú sólo sientes la insoportable levedad de tu alma y quieres consumir(me) porque estás vacío, porque no amas, porque no te sientes amado, porque te vas haciendo viejo así que autoeditas un libro cargado de retórica pomposa , tan falso como toda tu vida y buscas follar con tías más jóvenes que tú de las que esperas que te admiren. Esas musas que sólo interesan en tanto que imágenes que inspiran pasivamente. No importa lo que ellas deseen , porque ellas no son las protagonistas, lo que importa es cómo se siente tu pene.

No voy a decirte que te vayas a la mierda o al infierno ,porque ahí es precisamente donde transcurre tu vida.

Es fuerte el amor como la muerte.

-¿Cuántos años tenías tú? ¿26?- Dice mirándome en la cama, mi barbilla apoyada en su pecho.
-Nop
-¿29?
-No, menos. 28. 28 putos años.
-¿Por qué putos?
-No lo sé, no me gusta cumplir años, creo que cumplo años por encima de mis posibilidades.
-Peor sería no cumplirlos.

[Y entonces yo me callo, que él no sabe la de veces que me he planteado y aún me planteo dejar de cumplirlos. Pero decir eso es horrible ¿verdad? Es un pecado no querer vivir. No soy capaz de decirlo en voz alta. He estado deprimida, no sé si aun lo estoy, la depresión en mi caso es como una montaña rusa y, a veces estoy en la cima, eufórica, pero solo para caer en picado al abismo de lo absurdo que es ser. Deprimida. Por nada. Nunca me sucedió ninguna tragedia y he tenido todas las facilidades y una vida relativamente aburguesada, ya lo sé, que cómo no voy a querer vivir, pero cuando no quieres vivir todo pierde sentido y todo esfuerzo es fútil. Es mejor hundirse. Quemarse que extinguirse poco a poco. Me callo, no lo digo, porque me siento culpable y responsable de ser cómo soy y no quiero adherirme al discurso de la enfermedad que no se elige como uno no puede elegir tener cáncer. Ni que piensen que me justifico :"Dejaba la carrera porque estaba deprimida" ,"no era capaz de hacer nada porque estaba deprimida". ¿Quién no está deprimido? La depresión es una epidemia, no soy tan especial.]

-Sí, porque eso significaría que estás muerto- Contestó. (¿Quién dice que estar muerto es peor que estar vivo? Me pregunto, pero eso tampoco lo voy a decir)
-Hay algo hermoso en el hecho de envejecer. Es bonito. Yo lo veo así.
-Supongo.

Gracias por decir eso, pienso. De verdad. Hay amor en ti. Quiero pensar como él. Poco a poco olvidar el miedo, dejar de huir. Vivir. Querer vivir. Pero con sosiego y no con ese hambre desenfrenada que me pide éxtasis, porque desearlo todo con ese ansia está muy cerca de no desear nada. Querer ser vieja y estar arrugada, que me dará igual porque amaré mucho y muy fuerte y habré amado mucho y muy fuerte y tendré el alma enorme y si tienes amor, con eso basta (pero si no tienes amor... no tienes nada).

Porque es fuerte el amor como la muerte,
es cruel la pasión como el abismo.

Le vent se lève!...Il faut tenter de vivre.

"El viento se levanta, es necesario intentar vivir" decía ese verso de Paul Valéry que dio nombre a una preciosa película de Miyazaki.

Hay que intentar vivir , dicen los poetas. Sentir la vida, contemplar la vida, aprehenderla aunque sea un momento.

A mi la vida me va a matar. Como a todos vosotros (pero yo siempre pienso que a mi más, y eso que sé que no es verdad).

Vosotros me vais a matar con vuestros vacíos atragantados en mi garganta. Ese juego de sonrisas y la promesa del sexo sin compromiso en la mirada. Las bromas, los juegos de palabras, su mano en mi brazo, en mi nuca, en mi espalda. El preludio del caos.

Que sí, que lo sabéis los que me sentís (también yo os siento), que tengo fuego bajo la piel y sé bien cuando uno de vosotros sabe lo que tiene que saber.

Y después qué, me pregunto. Me pregunto cómo lo hacéis para que sea siempre sólo un rato de placer y nunca una persona. Nunca alguien que te importe por más de unas horas, nunca alguien a quien merezca la pena conocer. Sólo un placebo, un instante con un cuerpo intercambiable.

Él , todos ellos, siempre dice que vaya, que soy guapa, sexy, divertida , culta e interesante. Me acaricia el ego y yo le miro con desconfianza (no me gustan los aduladores). Pero a él no le intereso.

Sólo quiere un pedazo. Usarme y olvidarse de mi.

Dicen que no, que me va gustar, que les gusta que me guste (eso les acaricia a ellos el ego) y qué, si a mi me gusta gustar , ¿acaso soy yo mejor?

Pero yo me quedo hueca, después de cada polvo, cuando quiero más y también cuando quiero menos.

Me vais a matar entre todos, quitándome trozos de mi alma a mordiscos. Que sí, que queréis verme el culo y todo lo demás y empujaros dentro de mi cuerpo, vaciaros, vaciarme, quedaros tranquilos y marcharos. No tener que contestar nunca más.Mientras a mi se me queda un nudo dentro y una avalancha de pensamientos porque la incertidumbre siempre me ha matado.

Yo no quiero ser la que se queda jodida por las ausencias. El patético cliché de la chica que se pone triste porque no la llaman. Tampoco quiero ser como vosotros con tal de no sufrir.

Os aburrís, porque estáis aburridos de vosotros mismos, porque no queréis conocer a nadie, porque no sabéis amar. Y yo no soy así. Hay algo que grita dentro de mi y que me dice que donde no hay amor muere la vida y que cuando el viento se levanta hay que intentar vivir o aprender a volar.

La vida es una herida.

La vida es una herida de la que salí yo.

De la soledad que se siente después de la fiesta.

Del hambre insaciable de Tántalo.

De hablar con desprecio de Kundera pero sentirse insoportablemente leve.

La resaca.

-Me gusta el laberinto que forman los tirantes de tu vestido- Me dice.

-Me gustan tus ojos.

-Me gusta tu pelo, es negro como el azabache, ¿no te tiñes, verdad? Mi madre lo tiene igual.

-Me gusta tu culo.

(¿Y yo? ¿Yo te gusto...? No te puedo preguntar eso, no me conoces.)



Gracias.

Por acogerme entre tus brazos como si siempre hubiese tenido allí un lugar para reposar.

Para olvidarme de todo.

Para estar en paz.

Con el orgasmo muero.

Con el orgasmo me salvo de la muerte.

Porque somos infinitos en ese instante. Eternos.

Gracias, por besar todas las costuras que no puedes ver. Y aún así las besas, casi sin querer.

Siempre se me quedan atragantados los " te quieros" cuando alguien me lleva al éxtasis. Siempre tengo que contener las lágrimas cuando una voz me grita que estoy viva y que, a pesar de todo, eso es hermoso.

Me desborda el amor. Sólo puedo darte las gracias. ( Pero si lo hiciera me mirarías como se mira a los locos. Con desconcierto, con sorna o , tal vez, con pena.)

Y, sin embargo, qué triste es la resaca. El olvido. Que nada pueda durar más de un día, porque entonces se haría real.

Los dos queremos seguir siendo fantasías.

No hay amor en eso , pero gracias de todas formas.

Historia de la tristeza

Que me llevaran del lugar en el que yo era feliz, con la gente que me hacía feliz, a un lugar nuevo con unos abuelos a los que apenas conocía (-Esta niña no nos quiere- Le dijo el abuelo a Mamá.)

Cuando mis hermanos abrieron mi regalo de cumpleaños.

Aquella niña con la que nadie quería jugar.

Esa otra que dijo que yo era una puta.

Cuando el gato se comió a mi canario Pidgy.

Conocer a gente envidiosa.

Que él me prestara tanta atención pero no me correspondiera.

Que te hagan sentir culpable por ser como eres.

Amarle. Perderle. Verle con ella. Follar con otro al que no amo.

Que él me humillara y yo me dejara humillar.

Rendirme antes de empezar.

La decepción en los ojos de mis padres.

Las relaciones de un solo uso.

Verle con ella.

Que ese chico, al que acababa de conocer y con el que pasé toda la mañana hablando y follando nunca contestara a mi mensaje.

No ser capaz de amar aquello que antes me hacía brillar y sentirme infinita.

No amar.

No sentirse amada.

FÁCIL

"Ya me tiraré a alguna facilona como tú"- Dijo.

Porque fui fácil, como él.

Una puta. Como él.

Nos acostamos. También follamos. Varias veces. Y, aunque su conversación no era nada estimulante, aquello debo admitir que sí.

Suficiente.

Pero entonces se puso meloso y me abrazó con ese abrazo que dice "yo estoy aquí y voy a cuidar de ti".
Eso me asusta, los que dan esos abrazos te piden tu alma a cambio.
Quieren que seas suya a cambio de una protección que, desgraciada de ti, sientes en las entrañas que necesitas.
Yo no puedo ser de nadie, a veces ni siquiera sé si me pertenezco a mi misma.
A veces mi cabeza se convierte en un mal vecindario y necesito marcharme a otra parte.

Lo mío no es querer sino desbordarme.

Trato de llenar el vacío con más vacío y me voy quedando hueca mientras sigo tragando hasta la náusea.

(No sé qué hay en su cabeza, pienso que un mono tocando los platillos.)

Le dije la verdad y no me creyó, le mentí para decirle la verdad y no supo verlo.

Puedo ponerme muy retórica pero simplemente yo necesitaba otros estímulos en partes más intangibles y él no los provocaba.

Me harté. Me aburrí.

(Siento haber sido tan puta como tú, pero esa fue mi intención desde el principio y no soy capaz de arrepentirme.)

El juego de la mentira o la despersonalización.

Todo era mentira.

Solo la nada era verdad.

Jugamos a un juego cruel . Volé lejos de mi , a un lugar en el que yo no era yo y nada podía tocarme.
Dejé mi cuerpo en el piso y me puse a mirarlo en el reflejo del espejo.
Sin mi , carecía de autonomía ,así que me usó.
Una voz lejana salió de mi garganta , dijo " no , déjame , no quiero" ,pero él pensó que era parte del juego y mi resistencia solo le excitaba más.El dolor me conectó conmigo, aullé, él dijo " shhh , no pasa nada". No paró.

El juego consistía en que yo era una cosa , algo de lo que podía disponer a su antojo ,que se podía usar y maltratar porque las cosas no sienten y carecen de deseos.

Mi cuerpo inerte cayó en la cama , las lágrimas me resbalaban por la cara. Me dio un beso , se levantó y se fue a duchar como si tal cosa. Cuando volvió a entrar en la habitación hizo una broma, una broma sobre mi tirada en la cama como algo inerte, acerca de mi incapacidad para levantarme y caminar. Le hacía gracia. Yo no sentía nada.

Decidí quedarme lejos , no volver nunca al cuerpo roto y no hacer nada para evitarle.

Era una adicta, en el fondo, pero nunca me atreví a afirmar la verdad : Que no era libre.

Una vez vi a esa que no era yo llorando , sin saber por qué; llorando porque había dicho que no y a él le dio igual, llorando porque de repente la angustia me subió por el pecho , porque sentí que algo se me resquebrajaba dentro. Pero huí de ahí "¿qué te pasa?" "Nada, nada, déjame, es que me encuentro mal" " ok" dijo. Se puso a jugar con la PSP.

Y después me miré y me dije " tú querías, a ti te gusta esto, sino ¿por qué lo buscas? ¿Por qué no te resistes? No puedes llamar resistencia a eso que tú haces",era más fácil permitirlo todo y marcharme de dentro de mi, porque mi cuerpo ya no era un lugar seguro y era más fácil no ser. Había una que no era yo, que se hacía daño muy lejos ,saberse usada y vaciada dolía tanto que nunca tenía bastante. Dame más de ese veneno. Quería ser castigada por ser incapaz de evitar el maltrato.Y porque la desesperación, la tristeza, el vacío , eran mi todo y todo siempre es demasiado. Había otra que obviaba todo muy cerca , donde yo era otra y aquello, simplemente , no me estaba sucediendo a mi.

La verdad sería la que yo quisiera o simplemente no sería. Recordaba aquellos episodios como si alguien me los hubiese contado, no podía sentirme.

El día que volví a vivir en mi pude sentir el dolor. Tuve pesadillas. Me odié. Le odié.

Pero , al final, aprendí a ser.

Recuerdo de una fiesta.

Qué delicia la fiesta, allí siempre estoy tan fuera de mi, las cosas pasan sin más y ya no pienso en lo que pasa porque simplemente soy. Allí nunca me pregunto qué significa esto, porque entonces me entraría la tristeza.

Y allí estaban.

Esos ojos negros que me miran bajo unas tupidas cejas oscuras que te hacen parecer inteligente ( y resulta que lo eres). Bebe una copa con pose aristocrática, qué elegante, me mira y yo actuo como si no me percatara, embriagada ya de la atmósfera festiva.

La gente, el rock n roll, los abrazos, las sonrisas, "vamos a bailar" " voy a por una copa" y tú en la barra. Y yo soy toda bromas, juegos de palabras, risas, miradas y contoneo coqueto.

¿Cuál era tu nombre? Otra vez lo dijiste y otra vez se me volvió a olvidar, pero tú me miraste a los ojos y dijiste el mío y eso sí que no se me olvida. Me convocaste y me salí de dentro ,me hiciste estar presente en ese momento. Fue como si el único propósito de que yo tenga nombre fuera que algún día tú lo pronunciaras.

Te encuentro de nuevo, me preguntas qué opino de Rosseau, eso me hace sonreir; detesto que me llamen guapa , me encanta que me pregunten sobre filosofía, o libros, o dibujos animados.

Y entonces - Mira! Un mago. - Te digo. Y miramos el truco juntos y yo digo "oh! " y abro los ojos , sonriendo, porque me gustan esas sorpresas que se producen al jugar con la atención y los sentidos. Y tú me pasas el brazo alrededor de los hombros y me acercas a ti.

Bebes de mi copa con total confianza , pero se te cae y se rompe.

-Qué torpe! - Te digo, acusadora.

Me compras otra copa.

Y entonces yo me voy y tú te vas y es que me siento obligada a prestar atenciones a otra gente que me gusta muchísimo menos que tú o no quiero que parezca que me gustas demasiado. No sé cómo voy a explicarme esto.

Te escuché intentar hablar en catalán y me hiciste reir. Después te fuiste. Tus amigos se iban.

-Me voy ya.
-¡¿YA?!No te vayas tan pronto- Te dije.

Que todavía no hemos hablado de todo y de nada en horas que parecen segundos.
Que todavía no nos hemos besado.

Eso no te lo dije.

Me gustas tanto...

Pero te marchaste y ahora lo único que sé hacer es inventarte.

Que te ignoren.

No hay nada que puedas hacer : Si alguien no te hace caso probablemente sea porque no quiere hacerte caso ¿ Por qué tomarse en serio a alguien para quien tú eres un chiste? Tu vida no es una broma , no gastes energía en alguien que no te ve como el milagro que eres.

No te preguntes por qué no te hace caso, pregúntate por qué necesitas desesperadamente la atención de alguien que no te hace caso.

Amor en los tiempos de Tinder.

Buscar un trozo de carne relativamente deseable con el que desahogarse es como beber veneno.

"Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused."

Qué pena reducirse a eso y tratarse como si no se merecieran más que tres empujones y un whatsapp " no me molestes, estoy ocupado" .

Y entonces llega él , el pirata cojo. Que no es alto ni especialmente guapo pero me hace reir. Que habla con elocuencia y se mete conmigo. Que ... ah... así sí.

Y yo me fundo, me derrito, paladeo el recuerdo y me guardo las ganas. Quiero empacharme de él, quiero quemarlo, quiero tragarlo llenándome la boca hasta el agobio.

Pero no, debo (a pesar de que el deber en primera persona esté en mi nombre). No está vez. Tenemos un mar precioso, risas ,orgasmos, alcohol y piel tostada por delante. O eso espero. Te haré olvidar el miedo. Prometo ser veraz (o, al menos, intentarlo) , tostadas con aceite , y todos los besos que pueda darte.

Sabes que estoy loca y yo sé que no seré la única para ti.

Soy un vampiro de la atención pero para que te sorba el alma tienes que dejarme entrar. No lo harás.

Me da miedo que me gustes demasiado.

Y que seamos lo contrario al miedo.

Cosas que aprendí con la edad:

Amar y follar no son la misma cosa, pero cuando follas con alguien que amas "haces el amor", por muy cursi que sea la expresión.

Que el universo te atraviese en un instante, experimentar que la materia y la energía son la misma cosa (sentir el "todo",desprenderte de ti), olvidarte del miedo...Hacer amor, ser amor, es demasiado precioso.

Hablar de amor es hablar de metafísica.

Hablar de odio es hablar de miedo.

Hablar de miedo es hablar de la tragedia de ser mortales que anhelan ser eternos.

Las mentiras destruyen a las personas.

Las relaciones son complicadas.

Amar no es idealizar.

Amar no es necesitar ni depender.

Amar no es sufrir.

Amar no es temer.

Amar no es sentir celos.

El amor no duele.

Sino creyera en el amor estaría muerta.

Cree en el amor es creer en Dios.

Y si no estás de acuerdo probablemente sea porque no estamos hablando de lo mismo.

Los buenos chicos.

Ese chico dice de si mismo que él es un "buen chico".
¿Acaso alguien reconoce abiertamente ser malo?
Yo, a veces, pero soy una cínica, porque sé que en ocasiones no hago lo correcto,
pero soy muy consciente de mis debilidades y pienso que, si sé dónde está el mal,
, trabajo para evitarlo y busco el bien y el amor en mis actos ,
aunque a veces no lo consiga, en el fondo no soy tan mala.
Cuando digo que soy mala, en realidad estoy queriendo decir que
soy tan buena que me doy cuenta de lo mala que soy.

Sin embargo, supongo que a veces no puedo o no quiero evitar el mal,
pero si Dios no puede cómo va a poder una simple mortal.

Volvamos a ese chico porque, aunque poca gente reconozca abiertamente su maldad, lo de decir directamente que eres un buen chico quizá sea demasiado atrevido.
#spoiler, los que dicen ser buenos chicos no suelen serlo.

Los buenos chicos viven dicotómicamente : blanco/negro, bueno/malo, santa/puta.

Por desgracia el mundo es mucho más complejo que ellos y lo que son capaces de asumir.

Ese buen chico te dice - No vistas tan provocativa- porque tu cuerpo provoca. ¿Qué provoca? El deseo de los hombres. Y eso es bueno para ti, en parte, porque significa que eres una mujer follable; las mujeres no son sujetos deseantes, a nadie le importa lo que deseen, las mujeres son objetos de deseo y debes ser follable para valer algo. Pero no está bien que te exhibas, porque si despiertas el deseo de los hombres tal vez te miren con lascivia, tal vez te digan algo, tal vez te acosen, tal vez te violen, y será solo culpa tuya.
¿Sí no querías porque lo ibas pidiendo? Con esos escotes, con esos pantaloncitos tan cortos, con esa minifalda, con tu sonrisa y tu baile descarado.
Tu cuerpo no te pertenece y es algo pecaminoso.
Tu deseo no le importa a nadie pero si provocas el deseo de los hombres no te quejes de lo que te pase.
Y claro, cuando tienes dueño, ese buen chico debe proteger lo que es suyo, así que no te vistas así "¿Acaso quieres que me tenga que partir la cara con un tío si te falta al respeto?" "¿No ves que yo soy un hombre discreto y no me gusta llamar la atención?"

Pobrecito, cuánto te quiere, cuánto se preocupa: es un buen chico.

Un buen chico que te llamará puta, ¿recuerdas lo de la mente que sólo funciona con dicotomías?
Si no estás siendo una buena chica (callada , sumisa, complaciente, suya) estás siendo mala.
¿Quienes son malas? Las putas. Porque trafican con sexo y no hay nada peor que una mujer que hace eso.
Nadie quiere una novia puta, una madre puta, a una mujer puta.
Así que lo dirá "eres una puta"; porque has hablado con ese chico que te miraba con deseo (y con ese que simplemente te trata con respeto); porque te has vestido de esa manera y él (no tú, él, lo que tú sientas poco importa) ha tenido que soportar que todos esos hombres te miren como lobos hambrientos; porque has ido a dónde te ha dado la gana (de fiesta, de viaje, a la biblioteca) sin consultárselo; porque tú no tienes derecho a la dignidad ni a la libertad, tú eres suya, no actúes como si no lo fueras si no quieres que te llame puta ¿no ves que le haces daño? Él es un buen chico.

Y cuando por fin explotes y le digas a la cara que no piensas que sea un buen chico y enumeres todas las veces que te ha tratado más como una cosa que como a una persona, se enfadará , se largará, cito textualmente , "para no partirte la cara" y te dirá que estás loca.

Y ese día que se enfade tanto que te acorrale contra una pared y te agarre del cuyo dirá "¿Ves lo que me haces hacer?" y después lo negará todo, él nunca te ha tocado, ¿de qué hablas? Estás loca, todo el mundo lo sabe y si hablas nadie te creerá porque no dices más que mentiras". De todas formas esa pequeña violencia física es una nimiedad en comparación con todo lo demás , pero, ¿acaso no es lo normal cuando alguien te quiere? ¿Acaso no eres tú también una persona celosa?

"¿Ves lo que me haces hacer?" Esa es una constante. A veces los buenos chicos tienen ciertas disonancias cognitivas, a veces se dan cuenta de que igual han perdido los estribos, de que su reacción no era del todo correcta, pero ellos son buenos chicos así que ,evidentemente ,es culpa tuya.

¿Ves lo que le haces hacer?

Tú ,que eres una puta por no querer ser suya, que probablemente le estás engañando con otro, que quieres disponer de tu tiempo como si fuese tuyo, que le provocas y claro, se enfada mucho, porque te quiere mucho. ¿No ves que es un buen chico? Si le tratas así es porque la que no quiere a nadie eres tú ¿cómo te atreves a querer quererte más a ti misma que a él ? Que te quiere tanto. Qué mala y qué puta que eres.

Los buenos chicos disponen de tu cuerpo como si fuese suyo ( por supuesto, porque eres SUYA, lo dirá más de una vez aunque no es necesario que lo diga, lo expresa claramente con sus actos y tú se lo permites porque "es un buen chico" que "te ama") ,así que cuando te empiece a meter mano y digas que no cinco veces, porque bueno, te estás haciendo la difícil , así son las hembras a veces, (ya sabemos que no son sujetos deseantes sino objetos de deseo ,en el mejor de los casos, claro, algunas, pobrecitas ellas , ni siquiera son follables) y ,al final ,cederás,porque bueno, qué hay de malo en darle lo que quiere, en cambio ¿sabes todo lo malo que es negarse a dárselo? Eso es chantajearle, eso es no quererle, si le quieres debes querer todo lo que él quiera cuando él lo quiera. Así te usa, pero bueno, está bien, es un buen chico y mira, tú hoy has sido una buena chica y no la mala puta que eres a veces.

Él dice que tú eres mala y él es bueno.

Tú crees que la realidad es mucho más complicada, pero claro, así te va, que no quieres pensar ni que tú seas tan mala ni que seas una santa ni que él sea todo lo malo que todo te indica que es. No, no puede ser que sea tan malo, obviamente él piensa que es bueno y que sufre y tú vas a pensar que, de verdad, debe sufrir mucho si se comporta así, que puedes ayudarle, que pobrecito, que te quiere mucho aunque no sepa quererte bien y, al fin y al cabo, tú a veces tampoco le quieres bien ¿verdad? Y es que , en realidad, no es tan malo, no es un monstruo, es un chico de lo más normal, es tan normal que es banal.

Cinco años duró mi tortura a manos de un buen chico, cinco años en los que me justifiqué a mi misma cada falta de respeto. Mucho tiempo decíamos no estar juntos, decíamos no ser pareja, pero yo seguía siendo suya, aunque confieso que alguna vez me comporté como "una puta" para poder ser un poco mía, para ser capaz de desvincularme de él. Cuando él hacía lo que le daba la gana decía "no estamos juntos" , cuando yo hacía lo que me daba la gana decía "eres una mala puta".

Las relaciones tóxicas son como una droga.

Yo decía no ser feminista, yo hablaba de "feminazis" , yo le daba la razón muchas veces cuando él le daba la razón a ese "yutuber" misógino, y cuando decía que esa tía se porta como una puta por hacer lo que le de la gana, y hablaba de que a los pobres hombres el feminismo les estaba queriendo joder por todas partes y de esas mujeres malas que ponen denuncias falsas para joderle la vida a algún buen hombre del que se quieren vengar.

Y decíamos que sí, que no es que los hombres sean malos y las mujeres buenas,¿qué están diciendo estas putas locas "feminazis"? Y es cierto, no funciona así. No se trata de que los hombres nazcan malos y las mujeres buenas, ni muchísimo menos, pero siempre es más fácil construir un hombre de paja "esto es lo que dicen las feminazis" al que derribar de un soplido. El problema es que poca gente tiene la libertad de cuestionarse el mundo en el que vive y la pecera cultural en la que nada, y , cuando te ha tocado nacer en el lado de los privilegiados es más fácil defender tus privilegios y cuestionar a los oprimidos, que siempre son exagerados, dramáticos, mentirosos.

El feminismo fue mi cura. Y es que yo me daba cuenta, en el fondo, de que ese "buen chico" me quería suya, no libre, como se quiere a una cosa, y que todo lo que hacía era lo contrario al amor. Eran miedos, era egoísmo, era inseguridad, era " a mi me han educado así , yo merezco respeto, libertad y dignidad pero ella no".Era "50 sombras de Grey" , era amor romántico en vena quemándome las entrañas.

Parece tan lógico pensar que todos merecemos respeto, que quien no respeta tus derechos y libertades básicos, posicionándose por encima de ti, como si fuera un padre con derecho a decidir por ti que "no sabes ni lo que quieres", no te quiere, y, sin embargo, se toleran tantas veces esas faltas de respeto en nombre del amor, cuando nada tiene que ver con el amor controlar a dónde va , con quien habla o cómo se viste. Me da pena. Todavía me duelen las experiencias que viví con ese buen chico, todavía trato de procesarlas, corté con él ,después le escribía emails interminables, gritándole mi dolor en esas palabras que no leería. Un "estás loca tía" , o una frase en la que se posicionaba como víctima, por respuesta.

Es difícil perdonar a quien no reconoce su culpa.Sin embargo, espero que algún día lo haga, ya no necesito que me la reconozca a mi, solo sé que será más feliz el día que se de cuenta del daño que hace y que le hace el machismo.

Escribirlo me ayuda a curarlo.

Donde fuiste feliz alguna vez no debieras volver jamás.

Es difícil ser honesta, a veces, trato de ajustarme a la realidad lo más posible, pero siempre siento que algo se me escapa. Tus engaños, tus manipulaciones, las mías, nuestra pecera y su agua contaminada.

Cada vez que me quejaba tú lo negabas todo y decías "estás loca". Lloré aquella noche que me agarraste del cuello y acorralándome contra la pared me gritaste en un murmullo , me exigiste una vez más que me negara a mi misma. Lo hice. Me rompí. Entre sollozos pregunté "por qué me haces esto", "no hago nada" contestaste.

Estás loca.

Y cuando al fin pasó todo pensé "alguien así debe ser una persona horrible", te perdono porque sé que simplemente no eres libre.

No te ves. No te cuestionas. No me veías a mi.

Te odié durante un tiempo. Me odié a mi por haberte dejado hacerme tanto daño. Soy así, prefiero pensar siempre que yo elijo a negar mi resquicio de libertad.

Elijo pensar que yo elegí dejar que me destrozaras.

Pero no estoy hecha para la indiferencia, se me hace demasiado raro verte a ti, que te he tenido tantas veces dentro, a ti cuyo cuerpo conocí casi tanto como el mío y tragué litros de fluidos, de saliva, de amargura ... Y ahora verte y hacer como si me fueras tan ajeno como en realidad eres. Admitirlo, asumirlo, querer que así sea, que así sea sin quererlo... es complicado.
A ti con quien he hablado más de 100 horas, aunque fuera para discutir la mayor parte del tiempo. Tiempo, demasiado tiempo, demasiado roce, demasiado dolor.

A veces no estábamos tan mal ¿verdad?

Aun te miro y te veo guapo aunque quisiera que me repugnaras.
Aun quisiera poder creerme que nada de lo que pasamos pasó y hablarte como si no nos hubiésemos destrozado.

Como si lo último que te dije a la cara no fuera "me das asco".

La verdad.

Si un día me preguntaras te lo diría todo. No hace falte que lo prometa ni que lo jure porque es tan cierto como todo lo que es.Tengo tantas ganas de decir la verdad que miento.

Mentir es otra forma de decir la verdad.

Ojalá pudiese mirar a través de mis mentiras y verme.

Ojalá mis verdades no te resultasen banales.

Para ti, que no me entiendes.

Quiero que me entiendan , ¿acaso no es lo que quiere todo el mundo? Tal vez no, no lo sé.

Y quiero entenderlo todo, por eso me puse a estudiar filosofía, sabiendo que eso sólo iba a sumar preguntas en vez de aportar respuestas (porque el día que deje de preguntarme cosas estaré muerta).

No pasa nada porque tú no me entiendas, no necesito que tú lo hagas (pero sí que alguien lo haga).

Tal y como yo lo veo no puedes amar aquello que no conoces. Tú no te conoces, tampoco me conoces a mi, puede que nadie se conozca del todo, pero creo que algunos están más cerca de hacerlo, o , al menos, lo parece. Ergo tú no me amabas. Me querías en tu vida como querrás a cualquier mujer cuya apariencia te resulte agradable, con la que forniques placenteramente y que quiera pasar tiempo contigo. Era completamente sustituible, excepto por la cotidianidad construida , por los recuerdos ligados a mi persona;pero eso se olvida, a ti no te costará.

Yo tampoco te amaba, pero necesitaba a alguien que me hiciera de bálsamo (como siempre).

Y qué más da que no entiendas que el vacío no es POR TI.

Vacío es lo que tengo en el pecho cuando solo queda ausencia de una nada que antes pensaba que me llenaba.
Vacío es lo que hay cuando no hay amor.
Tú no causas el vacío, tú eres un parche que lo oculta (como las drogas, como la fiesta, como dormir) solo parcialmente.
Y, a veces, cuando me doy cuenta de que no puedo amarte porque me desespera verte mirar vídeos de animales durante 15 minutos y porque trato de comunicarme contigo pero se me hace imposible (no te interesa, no te importa, la verdad es que nunca te habías preguntado eso, no hablas, me dices que no me apasione tanto con las cosas, no sea que parezca que estoy viva, que es que me enfado y te pongo nervioso y tú no quieres incomodarte ni enfurecerte porque te basta con estar como si no estuvieras) en vez de un parche eres una flecha que indica claramente "aquí, dentro de tu pecho, hay un hueco".

Yo prefiero que no me leas, que después me cuentas que lo has entendido todo del revés y ni siquiera te apetece que te lo explique ("no, no, tú querías decir lo que a mi me parece y no lo que tú me digas" dirás ).

Es más fácil comunicarse de formas mucho más primarias: con el tacto, con saliva,con gemidos,con mordiscos, con silencios. Con eso a veces me basta.

Extrañas adicciones.

Sí, la verdad es que me aburre la gente como tú, que se pasa el día en youtube mirando tonterías, que está completamente alienada, que no se interesa acerca de nada que de verdad sea interesante (la historia, la ciencia , el arte, LA VIDA, JODER).

Solo quieres comer, dormir, follar y salir de fiesta ¿qué hago contigo?

Pero la adicción no es racional, es algo que parte de lo primario.

Y después de tratar de que me entiendas, que siempre fue lo más importante ,y de escupir todo el veneno en tu cara, aunque no te lo merezcas, solo queda este enorme vacío.

Este silencio que me enfrenta a mi misma, esta tristeza que me empapa las entrañas.

No, es verdad que no me entendías y es verdad que no me amabas, pero a veces basta que alguien sea capaz de provocarte orgasmos que te hagan dejar de temer al vacío por un segundo.

Te encontré en aquella sala y te miré como una loba mira a su presa. El sexo fue como yo pienso que debe ser y te quedaste a abrazarme toda la mañana. Desde entonces siempre me miraste con ternura cuando estábamos en la cama y tocabas mi vientre como si algún día quisieras llenarlo de vida.

Y ahora puedo decir "yo no te amaba" y que no hay nada que admire en ti y que me aburres y me cansas, pero lo cierto es que te echaré de menos.

Solía hablar de todos los motivos por los cuales no debíamos estar juntos, porque siempre es sencillo hablar de eso. En cambio, era complicado hablar de todos los motivos por los cuales, a pesar de todo, quería estar a tu lado.No hay palabras para eso, siempre te sentí más intensamente cuando estábamos en silencio. Tus abrazos eran un bálsamo para mi alma.

Siempre me ha dolido la contradicción, siempre me hacía daño el fuego en las entrañas, siempre me atormenta el silencio cuando me quedo sin palabras.