ella es
la diferencia
entre
ella
y
...la diferencia
Se me ha quedado enquistado en el pensamiento.
lunes, 20 de diciembre de 2010
domingo, 19 de diciembre de 2010
Mi tatuaje...
En esta conocidísima fotografía de Man Ray aparece su musa Alice Prin, o lo que es lo mismo, Kiki de Montparnasse.
Hace unos años vi la portada del cómic que hicieron Catel y José-Louis Bocquet relatando su vida en la Fnac y me encantó
En ese momento pensé que quería tatuarme las efes del violín en la espalda.Me gustaba porque me parecía que quedaba muy estético, me gustaba porque las curvas de una mujer se asemejan a las de un violín, me gustaba porque la música tiene mucha importancia en mi vida.Me gustaba porque investigué acerca de Alice Prin y me enamoré de ella.
Este año vi esta novela gráfica en la biblioteca y me resultó muy grata su lectura ;pocos meses después, casi como una señal , se me presentó la oportunidad de tatuarme a un precio escandalosamente barato (pero estuve mirando trabajos de la artista en cuestión para cerciorarme de que lo hacía bien ^^U que un tatuaje es para toda la vida!).Me lo hice este viernes.Es un poquito más pequeño que el dibujo que lleva Kiki en la espalda, pero quedó MUY BIEN.Tal y cómo lo quería.Me encanta.
No subo una foto porque sé exáctamente cómo quiero fotografiarme (hace tiempo una amiga me hizo esa misma fotografía en la que quiero inmortalizarme,pero se perdió en el caos de un discoduro y una cámara jodida y entonces las efes las llevaba dibujadas) y me parece muy cutre hacerme una cutrefoto con la cam del portatil.No me gusta lo cutre aunque muchas de las cosas que hago lo sean.Y muchas de las fotos también , por supuesto.Pero para la presentación de mi primer tatuaje quiero que la foto sea, al menos, bonita.
Music is the food of love...
jueves, 16 de diciembre de 2010
Escenas de la vida cotidiana:Cuando te ignoran
Te las encuentras en el pasillo de la facultad.Hacía días que no las veías.Apenas las conoces , pero de lo poco que las conoces te caen bien.Te parece que tenéis gustos afines en cuanto a música, arte, libros, y aficiones en general.No habéis discutido.No ha habido ningún roce entre vosotras.Pero no sois amigas.Una de ellas nisiquiera te ha aceptado como amiga en feisbuk, y eso que tenéis una "amiga" en común.En fin , ya se sabe , no hay nada más espúreo (te encanta esa palabra) que un amigo del feisbuk.
Apenas os conocéis y te las acabas de encontrar en el pasillo de la facultad.
Sonríes.Saludas.Te da la sensación de que no quieren saludarte.Pero una de ellas saluda aunque tímidamente.¿Les pasa algo? Nada , serán imaginaciones tuyas, a veces te pones paranoica con eso de que le caes mal a la gente.Y si tienen algún problema las que tienen el problema son ellas, a ti no te tiene que preocupar.
Pero unas horas más tarde te las vuelves a encontrar de camino al cercanías.Cuando te ven intercambian una mirada y... Pasan de largo sin saludarte aunque tú esbozas un saludo tímido.¿Enserio? No te lo puedes creer.¿Tenían prisa? ¿No te han visto? No , no , sabes perfectamente que han pasado de ti a propósito , lo que no sabes es por qué motivo.¿Por qué te importa? No tiene por qué importarte.Si te han juzgado sin conocerte, si tienen un problema es problema suyo.No merece la pena la gente así.Tú no les has hecho nada.Dirías algo que no les gustaría.Eres demasiado clara y directa expresando tus opiniones, demasiado sincera.A la gente no le gusta la sinceridad , prefieren las mentiras de azúcar ¿Acaso no te habías dado cuenta? Sí, tú lo sabías, lo sabes, en fin.
Sin embargo en tu mente esbozas una teoría para dilucidar qué es lo que les pasa contigo.
¿Pero por qué te importa? Pasa, no es cosa tuya.
Qué les den.Qué las jodan.No les has hecho nada.Si no les gustas que les jodan...
En fin, a veces las apariencias engañan, te hubieses esperado un desplante de ese tipo de mucha gente pero no de ellas que parecían liberales y majas...Sin embargo resulta que la gente que de primeras te pareció más antipática y altiva no lo era tanto y personas con las que pensabas que te ibas a llevar bien te ignoran.
Apenas os conocéis y te las acabas de encontrar en el pasillo de la facultad.
Sonríes.Saludas.Te da la sensación de que no quieren saludarte.Pero una de ellas saluda aunque tímidamente.¿Les pasa algo? Nada , serán imaginaciones tuyas, a veces te pones paranoica con eso de que le caes mal a la gente.Y si tienen algún problema las que tienen el problema son ellas, a ti no te tiene que preocupar.
Pero unas horas más tarde te las vuelves a encontrar de camino al cercanías.Cuando te ven intercambian una mirada y... Pasan de largo sin saludarte aunque tú esbozas un saludo tímido.¿Enserio? No te lo puedes creer.¿Tenían prisa? ¿No te han visto? No , no , sabes perfectamente que han pasado de ti a propósito , lo que no sabes es por qué motivo.¿Por qué te importa? No tiene por qué importarte.Si te han juzgado sin conocerte, si tienen un problema es problema suyo.No merece la pena la gente así.Tú no les has hecho nada.Dirías algo que no les gustaría.Eres demasiado clara y directa expresando tus opiniones, demasiado sincera.A la gente no le gusta la sinceridad , prefieren las mentiras de azúcar ¿Acaso no te habías dado cuenta? Sí, tú lo sabías, lo sabes, en fin.
Sin embargo en tu mente esbozas una teoría para dilucidar qué es lo que les pasa contigo.
¿Pero por qué te importa? Pasa, no es cosa tuya.
Qué les den.Qué las jodan.No les has hecho nada.Si no les gustas que les jodan...
En fin, a veces las apariencias engañan, te hubieses esperado un desplante de ese tipo de mucha gente pero no de ellas que parecían liberales y majas...Sin embargo resulta que la gente que de primeras te pareció más antipática y altiva no lo era tanto y personas con las que pensabas que te ibas a llevar bien te ignoran.
Amar ...
Me duele y se par-
te en dos.E incluso te dejaré que te quedes con las dos par-
tes si me lo pides.
Dicen que el sexo y el amor son cosas muy diferentes.Y lo son.Pero cuando estás enamorado de alguien de esa manera química que incita a la procreación, quieres mantener relaciones sexuales con esa persona, porque la deseas y , en ese caso el sexo puede ser también un acto de amor."Tener sexo" también se puede expresar como "joder".Cuando estás enamorado de alguien quieres joder(le).Y no te importaría que te jodiese.Cuando te joden estás jodido.Cuando estás enamorado estás jodido.
miércoles, 15 de diciembre de 2010
Palabras que querían ser versos, aunque fuesen versos egocéntricos.
Decías tan intenso como sólo tú sabías ser-No se derramará una sola gota de nuestra vida en vano.Lo prometo.
Decías, te jactabas y después te diste cuenta de que todo era mentira, porque tú misma , tú, persona, eras mentira.
Mirabas y las palabras se escapaban de tus ojos.Pero los "te quieros" los decías con esa boca pecadora que Dios te dió.
Odiabas la palabra pecadora y la palabra Dios.
¿Amabas?Sé que amabas, porque te amas mucho a ti.Más que a nada , más que al mundo , y sobretodo más que a Dios porque te niegas a integrarle como realidad en tu vocabulario, aun hoy, después de todo.
En invierno te quejabas.
Yo gritaba, yo me fumaba nuestras vidas de manera tan intensa que nos quedábamos cubiertos de alquitrán.
Tú gritabas , te enfadabas y todo parecía como de obra de teatro.
ESPÚREA me gritabas con la intensidad del viento.Con la intensidad del trueno.Con la intensidad de todo aquello que es intenso e incluso más.
Tú matabas la vida después de la muerte.Yo continué viviendo a pesar de estar muerta.
Y ahora el silencio es la peor de las ofensas para esa chica que no sabía amar.
Decías, te jactabas y después te diste cuenta de que todo era mentira, porque tú misma , tú, persona, eras mentira.
Mirabas y las palabras se escapaban de tus ojos.Pero los "te quieros" los decías con esa boca pecadora que Dios te dió.
Odiabas la palabra pecadora y la palabra Dios.
¿Amabas?Sé que amabas, porque te amas mucho a ti.Más que a nada , más que al mundo , y sobretodo más que a Dios porque te niegas a integrarle como realidad en tu vocabulario, aun hoy, después de todo.
En invierno te quejabas.
Yo gritaba, yo me fumaba nuestras vidas de manera tan intensa que nos quedábamos cubiertos de alquitrán.
Tú gritabas , te enfadabas y todo parecía como de obra de teatro.
ESPÚREA me gritabas con la intensidad del viento.Con la intensidad del trueno.Con la intensidad de todo aquello que es intenso e incluso más.
Tú matabas la vida después de la muerte.Yo continué viviendo a pesar de estar muerta.
Y ahora el silencio es la peor de las ofensas para esa chica que no sabía amar.
sábado, 4 de diciembre de 2010
Palabras de cristal...
Se me antojó que sus palabras eran como una sopa de cristales que me estaban obligando a tragar.Una sopa que no era capaz de digerir, una sopa que me cortaba por dentro:las entrañas; e incluso más adentro: el alma.Me estaban destrozando.Y no supe qué decir.
¿Qué es verdad?¿Qué es mentira?¿Cuál es la realidad?¿Es tal y como él dice?¿Por qué sé que no es cierto? Sé por qué: Porque lo siento.Siento que no es cierto, no percibo lo que él dice como real.Pero sí que es más coherente que lo que yo digo...Tal vez porque apenas soy capaz de articular palabra.La sopa de cristales corta también mis pensamientos, ya no sé ni lo que pienso ni por qué lo pienso.No lo entiendo.Lo que pienso no es coherente, no tiene sentido, a veces simplemente noto vacío en mi mente, no tengo respuestas.No sé.No entiendo.Fragmentos de ideas que no poseo.Él llena mi cabeza con las suyas.¿Soy yo esa que él dice?¿Cómo puedo ser esa? ¡No quiero ser esa!¡La ODIO! Es más, ahora...
Quiero matarla.MATARLA.
Si de verdad él tiene razón y yo- ¿acaso yo soy capaz de formular alguna opinión coherente?- sólo tengo lo que siento y lo que yo siento él nisiquiera es capaz de percibirlo...Pero si yo soy esa que él dice, esa a la que odio tan intensamente, esa que me da tanto asco...Quiero que muera ahora mismo, quiero matarla , que se aleje de mi por favor.
Quiero subir a lo más alto, lejos,a donde el vértigo con la razón me arranque la memoria...
Quiero desaparecer.Quiero fundirme entre los átomos del aire.Ser una partícula micróscópica que se mueve entre el agua de una gota de lluvia o de una lágrima, sobre la corteza de un árbol, en medio del estallido de un trueno, en la sangre de un mordisco en tus labios, en el polen que se desliza sobre un petalo de rosa...Serlo todo y no ser nada, tan pequeña, tan micróscopica, pero parte de algo inmenso...
Quiero alejarme de todos.No quiero que me miréis.No quiero que me toquéis.No quiero que os penséis que tenéis derecho a tocarme.Mi cuerpo es mío y de nadie más , mi alma es mía... pero a veces me duele tanto que me parece que la hayan adulterado y mi cuerpo esté luchando contra ella, matándola, como si de una enfermedad autoinmune se tratase.
Alejaos de mi.Yo también me alejaré de mi.Quiero subir a lo más alto, más allá del cielo , más allá de los límites del tiempo y del espacio,donde no me corten sus palabras,donde ya no me duela el estómago de haber tragado esa sopa indigesta.
Porque si él se marcha...No habrá paz.Volveré a ser vulgar.Me consumiré en una mentira.Me perderé para siempre.
¿Qué es verdad?¿Qué es mentira?¿Cuál es la realidad?¿Es tal y como él dice?¿Por qué sé que no es cierto? Sé por qué: Porque lo siento.Siento que no es cierto, no percibo lo que él dice como real.Pero sí que es más coherente que lo que yo digo...Tal vez porque apenas soy capaz de articular palabra.La sopa de cristales corta también mis pensamientos, ya no sé ni lo que pienso ni por qué lo pienso.No lo entiendo.Lo que pienso no es coherente, no tiene sentido, a veces simplemente noto vacío en mi mente, no tengo respuestas.No sé.No entiendo.Fragmentos de ideas que no poseo.Él llena mi cabeza con las suyas.¿Soy yo esa que él dice?¿Cómo puedo ser esa? ¡No quiero ser esa!¡La ODIO! Es más, ahora...
Quiero matarla.MATARLA.
Si de verdad él tiene razón y yo- ¿acaso yo soy capaz de formular alguna opinión coherente?- sólo tengo lo que siento y lo que yo siento él nisiquiera es capaz de percibirlo...Pero si yo soy esa que él dice, esa a la que odio tan intensamente, esa que me da tanto asco...Quiero que muera ahora mismo, quiero matarla , que se aleje de mi por favor.
Quiero subir a lo más alto, lejos,a donde el vértigo con la razón me arranque la memoria...
Quiero desaparecer.Quiero fundirme entre los átomos del aire.Ser una partícula micróscópica que se mueve entre el agua de una gota de lluvia o de una lágrima, sobre la corteza de un árbol, en medio del estallido de un trueno, en la sangre de un mordisco en tus labios, en el polen que se desliza sobre un petalo de rosa...Serlo todo y no ser nada, tan pequeña, tan micróscopica, pero parte de algo inmenso...
Quiero alejarme de todos.No quiero que me miréis.No quiero que me toquéis.No quiero que os penséis que tenéis derecho a tocarme.Mi cuerpo es mío y de nadie más , mi alma es mía... pero a veces me duele tanto que me parece que la hayan adulterado y mi cuerpo esté luchando contra ella, matándola, como si de una enfermedad autoinmune se tratase.
Alejaos de mi.Yo también me alejaré de mi.Quiero subir a lo más alto, más allá del cielo , más allá de los límites del tiempo y del espacio,donde no me corten sus palabras,donde ya no me duela el estómago de haber tragado esa sopa indigesta.
Porque si él se marcha...No habrá paz.Volveré a ser vulgar.Me consumiré en una mentira.Me perderé para siempre.
sábado, 27 de noviembre de 2010
El petó de la balena
Coneixes la història del petó de la balena? Una balena blava s'havia enamorat de la lluna. Cada nit, mentre les seves companyes perseguien els bancs de plàncton, ella sortia a la superficie i es passava tota la nit mirant la lluna. Suspirava perquè es sentia trista. Cada nit la veia, però no podia fer res per arribar fins a ella. Com que només era un petit punt al mar, la lluna no la veia. I la balena plorava i plorava. Fins que una nit, va reunir totes les seves forces, va nedar fins al fons més fosc del mar, i després de seguida es va llençar cap amunt. Molt alt, més alt que ningú. Però la lluna estava massa amunt, i quan va començar a caure, veient que mai la tocaria, li va enviar un petó. I estava tan ple d'amor aquell petó... que a la nit següent, allà on havia caigut, hi havia una rèplica exacta de la lluna.
Eloïse
viernes, 26 de noviembre de 2010
Numb
No sleep, no sex for you from your ex-girlfriend
I was too deep, I can't let you go and just jump
in
At times I would push my feelings aside to let
you feel
I'm novicane I'm numb and nothing's real
Like the coldest winter, I am frozen from you
I was weak before now you made me so numb
I can't feel much for you anymore
I gave you my all, my baby
I'm numb, numb, numb
But the tears were silent inside you see
But the tears were silent inside you see
I laid there quiet, watched you have your way
with me
I might have cried, the tears were silent inside
you see
You called me names, made me feel like I was dumb
I didn't feel a thing and now I'm gone, gone,
gone
Like a battered child I got used to your pain
But you know its cuz...I'm numb
jueves, 25 de noviembre de 2010
Nada que escribir
¿Y si me está atrapando la nada?¿Dónde está mi medallón de ÁURYN? Creo que me estoy difuminando...Creo que se me está comiendo la apatía una vez más.
Si fantasía se pierde yo también me perderé, mi vida es demasiado irreal sin ella.
Si fantasía se pierde yo también me perderé, mi vida es demasiado irreal sin ella.
sábado, 20 de noviembre de 2010
Un instante
El fulgor de las miradas al encontrarse era más intenso que la luz del sol.Qué decir, en aquél momento la sala se vacío.El mundo entero se vació, solo los dos, ellos dos,con las pupilas ardiendo sin quemarse,casi se consumen en un beso.Sin reproches.Solo ellos tan embebidos el uno del otro que no se dan cuenta de nada de lo que sucede a su alrededor.
El vampiro de su amor los consumirá hasta dejarlos exangües, y lo saben, pero les da igual.Es algo demasiado dulce, demasiado esquisito,a pesar de ser mortífero,como para que sean capaces de renunciar a ello.Ahora éso no importa,están juntos y lo demás simplemente no importa ¿Cuándo importó lo demás? Si se han pasado la vida hambrientos, demasiado hambrientos de algo que no sabían que era.Sentir siempre ése agujero en el estómago imposible de colmar físicamente, que les engullía poco a poco, y cuanto más le daban más pedía.
Hambre de infinito, hambre de eternidad.
Ahora que se han encontrado creen que están colmados y que lo estarán para siempre.Pero, cuando alguna vez les acomete ésa punzada de dolor irrenunciable comprenden que se están devorando el uno al otro y que cuando todo este instante tan intenso y tan efímero se agote de existir se quedarán tan fríos que se perderán.
Se perderán; mirarán con indiferencia sus propios cuerpos vagar sin rumbo con una pátina de tristeza cubriendo sus miradas.Les verán moverse como autómatas, sonreir,actuar.Huecos.Sin vida.Y no serán capaces de atarse a sus cuerpos de nuevo.Incorpóreos, difusos,incapaces de sentir siquiera ése anhelo intenso, como el vacío más terrible,en la boca del estómago, que les impelía a buscar, a consumir, a probar bocados de vida y muerte.Ése anhelo incontralable que les hacía estar vivos.
Es inevitable.Algo dentro de ellos lo sabe.No están preparados para ser felices, como no lo están para ser libres, porque les da miedo.Les da tanto miedo que prefieren no pensar en ello y simplemente se dejan llevar.
Pero ahora, en éste momento,volvamos a la habitación, a ésa sala enorme,en plena ciudad, llena de gente a la que no son capaces de ver;volvamos a ése fulgor inicial, intenso como una supernova;volvamos al contacto de los cuerpos, a los labios que se abrasan, a las caricias que enervan cada célula de su piel , e incluso parece que a su alrededor se queman los átomos del aire, el tiempo, el espacio, lo intangible, lo infinito, lo irreal.
Ahora les da igual.Les da igual el todo, les da igual la nada.Y éso es algo tan hermoso que decidí,pretendí-a pesar de saber que tal vez no sería capaz- fotografiarles con palabras.
martes, 16 de noviembre de 2010
Me pierdo.
Una imagen de silencio.
Entre el desorden.
Warhol ,Cage y Panero,esa chica de la cabellera ígnea que robó su esencia al otoño,Peter Pann y Alicia bailando en sueños,guitarras eléctricas,voces que desgarran el sonido, pósteres machacados, letras alemanas,frío,humo que se dispersa, páginas, ojos que se clavan sin apenas ser percibidos,perforar el espacio,voces y otra vez más voces:todos hablan y nadie escucha,asiento,paisaje que escapa,más frío,calor,chocolate,risa sincera, ausencia, dedos fríos, dedos cálidos, piel, humedad,sábanas, silencio,brillo de una pantalla:Los días.
Se me escurren los días entre las páginas que me vacían por dentro.
Intentar atraparte y que seas tú el que me atrape a mi sin saberlo ni quererlo.
No hay espacio para la poesía.
No hay espacio para masticar las palabras, para hacer que me entiendas.
No, hoy no, el tiempo que me sobra me quita todo el tiempo del que dispongo.
lunes, 15 de noviembre de 2010
Korn feat Robert Smith
Korn-Make me bad
I am watching the rise and fall of my salvation
there is so much shit around me, such a lack of compassion
I thought it would be fun and games
instead it's all the same
I want something to do
need to feel the sickness in you
I feel the reason as it's leaving me no not again
its quite deceiving as im feeling the flesh make me bad
all I do is look for you I need my fix you need it to
just to get some sort of attention ... attention
what does it mean to you?
for me it's something I just do
I want something
I need to feel the sickness in you
I feel the reason as it's leaving me no not again
it's quite deceiving as im feeling the flesh make me bad
I feel the reason as it's leaving me no not again
it's quite deceiving as im feeling the flesh make me bad
I feel the reason as it's leaving me no not again
its quite deceiving as im feeling the flesh make me bad
I feel the reason as it's leaving me no not again
it's quite deceiving as im feeling the flesh make me bad
The Cure-In Between Days
yesterday i got so old
i felt like i could die
yesterday i got so old
it made me want to cry
go on go on
just walk away
go on go on
your choice is made
go on go on
and disappear
go on go on
away from here
and i know i was wrong
when i said it was true
that it couldn't be me and be her
inbetween without you
without you
yesterday i got so scared
i shivered like a child
yesterday away from you
it froze me deep inside
come back come back
don't walk away
come back come back
come back today
come back come back
why can't you see?
come back come back
come back to me
and i know i was wrong
when i said it was true
that it couldn't be me and be her
inbetween without you
without you
Me deja sin palabras.
Chocoholic
Hace frío.Tengo frío,muchos deberes y tu ausencia impregnando cada uno de mis pensamientos.
Antes de ayer tenía:
Un hombre al que amo entre mis sábanas.
Un bote de ésa deliciosa crema de avellana de una marca alemana, cuya etiqueta intento traducir ya que actualemente estoy estudiando alemán.
10 chocolatinas con galleta y caramelo en el frigorífico.
Ahora solo me queda medio bote de deliciosa crema de avellana y chocolate...
Me va a engordar el culo y no voy a caber en el corsé que me he comprado para ponerme en fin de año :
Por cierto, cuando he ido a abrir el paquete en el que se hallaba, le he pegado un tijeretazo.Pero lo he arreglado.
¿A alguien le importa todo ésto?
...
Soy adicta a ti y al chocolate, y cuando uno me falta me atiborro del otro.Al menos tú no engordas, y el chocolate , en realidad , tampoco.El que engorda es mi culo cuando me atiborro.Lástima que no estés aquí, a ti podía devorarte sin preocuparme de las calorías.
sábado, 13 de noviembre de 2010
Poemas quebrados
-Acerca de la enfermedad fantasma.-
El fantasma que me acecha
tiene lluvia en la mirada
alma de agua turbulenta
y en sus labios palabras...
asesinadas.
Entre sus brazos me estrecha
entre tinieblas me engaña
y en mis ojos llueve pena
espero tu llamada...
desesperada.
Pero sé que nunca llega
y sé que sería juzgada
si por querer que me quieras
fuese yo quien te buscara...
enamorada.
Prefiero seducirme, ser
impía una vez más a tu ojos
asesinar la vida que destilan
los putrefactos cerrojos
de mi alma.
Una vez más me hundiré
en el abismo,el vértigo
que provocas, me iré
lejos del miedo y la razón
quebrada.
Dónde se pierden las niñas
para comerse los sueños,
para matar las mentiras
y destilar esos besos
rotos.
Poema escrito hace años.Lo encontré llorando entre los viejos papeles que solía escribir, triste a pesar de estar acompañado por un montón de dibujos en color frío trazados con pulso tembloroso.
Nunca acaban de gustarme mis poemas cuando los vuelvo a leer después de un tiempo.No me hacen sentir nada.Pero supongo que eso es bueno porque los escribí con la intención de escupir mis sentimientos para no verlos más.Sé que no tienen mucha calidad literaria , mi métrica no es sobresaliente.Pero era algo que hacía simplemente porque necesitaba expresarme , como el hecho de escribir.Mi intención estética, aunque en cierto modo presente, era secundaria.
"¿Que no escriba, decís, o qué no viva?;Haced vos con mi corazón que yo no sienta, que yo haré con mi pluma que no escriba" Decía, si recuerdo bien (no me he molestado en buscar la cita) Lope de Vega.Lo mismo me pasaba a mi, independientemente de lo bien que se me diese, yo necesitaba escribir tanto como respirar porque era mi única forma de expresión.Ahora leo las cosas que escribía y aunque me parece que algunos relatos tienen potencial me faltaba pulirlos MUCHO.Pero es que entonces cada vez que escribía entraba en trance: mi bolígrafo se movía solo, las palabras querían salir de mi mente y huían al papel.Salían del bolígrafo con premura, chocando unas con otras, y claro, el resultado era que nunca acababan de estar bien colocadas;además, algunas eran aplastadas por las de más atrás y no salían, otras, en cambio , se colaban entre las demás aunque no les tocara aparecer a escena.
Ahora , cada vez que quiero escribir algo, me tengo que pelear con las palabras,ya no fluyen, ya no quieren huir de mi mente.Al contrario, les gusta pasearse por mi inconsciente, desordenándome y tocándolo todo.
sábado, 6 de noviembre de 2010
Haciendo equilibrios
Entre la fantasía y la realidad.
Lo peor que se puede ser en la vida es imbécil.Imbécil, del latín, imbecillis, im=sin+becillis=diminutivo de bacullum=bastón.Se decía de las personas que por vejez o enfermedad no podían sostenerse por si mismas y necesitaban de la ayuda de un bastón.El significado derivó de describir debilidad física a describir debilidad mental.Es decir, dícese de aquellos que necesitan a los demás para sobrevivir, de la gente débil de espíritu,autoestima 0,notengoopinionespropias,no sé vivir sin los demás.
Lo peor que te puede pasar en la vida es aburrirte de tu propia existencia.
Si no te gusta lo que vives, siempre puedes cambiarlo.
Yo últimamente me siento como una imbécil y me aburro bastante.Tengo ganas de instalar el WOW en el portatil y perderme en la realidad virtual.En lugar de éso leo.Y escribo historias.
La "realidad" o ése plano de la existencia que comprenden los entes, que al parecer existen, que son personas,y por algunas de ésas personas siento algo...En fin, que últimamente resulta aburrido.Así que me dedico a hacer equilibrios.
martes, 2 de noviembre de 2010
En construcción
Queridos no lectores que no me leeis.Puede que apreciéis cambios, en éste, mi blog.No se va a quedar así.Lo que pasa es que quería hacerle cambios y bueno...entre pruebas al final se quedó de ésta manera , pero no os preocupéis, que en cuanto vuelva a aburrirme lo dejaré decente o , en su defecto, a mi gusto.Me gustaría hacer una cabecera chula con ésa imagen.Lástima que no tengo potochop T_T
lunes, 1 de noviembre de 2010
Hay que joderse II
Los amores pasados siempre ofenden a los amantes nuevos, por muy muertos que estén aquellos
Y ojalá tú lo supieras-pienso ahora-ojalá tú lo supieras.Ojalá supieras, conocieras, sintieras, todos los momentos que paso mirando al techo y dibujándote en los átomos de aire.Empezaba tu retrato por tus ojos, espejo de tu alma,quería que fuesen también, espejo de la mía;Tos ojos profundos,que miraban cómo escudriñando en mi interior,no sé si alguna vez conseguiste ver algo.Tus ojos inquisitivos,del que observa y comprende.Ojos inteligentes.Ojos oscuros.Ojos sondeados por esas pestañas tan largas, que contrastaban con tus cejas, gruesas, masculinas.A veces ojos tiernos.A veces ojos duros.Tus ojos.Podría pasarme horas hablando de tus ojos, que brillaban,que expresaban tanto, que parecían querer comprenderlo todo.Observadores.Intensos.Los amaba.Eran preciosos.Lo deben seguir siendo aunque ya no me miren más.Aunque no vuelvas a poner ésa mirada seductora para hacerme reir.
Después tu nariz, más bien grande, bonita,algo torcida, me contaste esa historia de cuando te pegaron un puñetazo y por querer colocártela haciéndote el chulo ante una chica, no te quedó bien del todo.Pero casi no se nota.
Tus boca,más bien pequeña, con tus labios, bonitos, carnosos.Y tu sonrisa, me gustaba ése hoyuelo que se te formaba en la mejilla al sonreir.Tu sonrisa pícara.Tan guapo cuando sonreías, no lo estabas tanto al reir a carcajadas, porque , sabes qué¿? Tienes los dientes grandes.Te lo dije más de una vez y tus mordiscos en mi piel podían corroborarlo.Tu mentón,fino, pero cuadrado, tu barba de tres días siempre.
Tu rostro.Me gustaba.Me parecías tan guapo...Creo que aún me lo pareces.Expresaba tranquilidad, inteligencia,firmeza...Por éso, tal vez, por mucho que me empeñe sepa que no volverás.
El resto de tu cuerpo lo dibujaba sobre el mío, en mi piel, marcándolo a fuego con mis dedos.Mío.Fuerte,suave,rígido,caliente,mío.Era mío.Y yo tuya.Queriendo retenerte en la memoría cada minuto que no te tenía conmigo.Mío.Tuya.
Es absurdo el amor, es absurdo querer poseer a una persona.No solo su cuerpo:También su alma.Ser tuya.Que fueses mío.
Si tú supieras cómo te recuerdo desde la primera vez que nos conocimos.Desde la primera vez que estuvimos juntos.Y cómo tú pensabas que estaba loca.
Si tú supieras que acabé amándote sin querer.
Si tú supieras lo consciente que soy de que nunca pude ni podré mentirte...
Y que había decidido no mentirte nunca más.Y desde que te volvía a ver no te he mentido en nada.
Si tú supieras que quería que fueses mi presente y mi futuro.Y que, el pasado, moría en los recuerdos que ya no son capaces de hacerme sentir nada.
Y más que saberlo si fueses capaz de sentirlo en la piel como yo lo siento, abrasando cada centimetro de mi alma.
Ahora todos mis errores se congregan a mi alrededor y me escupen a la cara.
Dicen cosas, dicen: La has cagado.Pero no decaigas.Tienes que seguir luchando.Hacia delante.
Contándome mentiras para sobrevivir, por ejemplo, que no te necesito más, que en realidad no te necesitaba, que no te amo de verdad.Que solo has sido un holograma,algo falso.Nada fue de verdad.Olvídalo.Continua como si nada.Cerrar el puño y levantar ése dedo como diciéndote:Que te jodan.Aunque en realidad me cuesta enfadarme contigo.Pero me digo y te digo con toda la convicción de la que soy posible:Mucho mejor sin ti...Enserio, todo va a ser mucho mejor sin ti...
Soledad en la ciudad
Y ésto no va a ser un análisis sociológico.
Madrid es una de las ciudades más pobladas de Európa.Madrid debe de ser una de las ciudades más pobladas de España.¿La más poblada?¿Cuánta gente?Yo qué sé, buscadlo en google ...(6.043.031x10 elevado a 5, me ha dicho la wikipedia)
Y mucha gente está sola.Mucha gente está sola aunque esté rodeada de gente (esta frase está sudada pero parece que siempre entra).¿Yo? Yo no , por favor , yo tengo una vida social ajetreadísima (ejem)
Me encanta Halloween.Me encanta disfrazarme.Cuando estaba en mi isla pequeñita,ésa de la que estaba tan harta por parecerme que se me quedaba demasiado pequeña, ésa que echo tanto de menos cuando estoy lejos, me hice un disfraz de arlequín gótico en rojo y negro.Aquí como poco podría haberme puesto ropa rota e ir de zombie , es lo más fácil.Y me gustan los zombies.Están podridos y te quieren comer el cerebro, como mucha gente en éste planeta , pero al menos los zombies no fingen , van de cara, y como se conoce que son lentísimos te da tiempo de escapar.
El caso es que no tenía disfraz ni plan.Me apetecía salir.He salido 3 veces por la noche en los casi dos meses que llevo en ésta ciudad.Conozco a gente de mi clase de la universidad, algunos me caen bien, se podría decir que nos llevamos bien (a no ser que estén fingiendo... A mi es que fingir que alguien me cae bien se me da fatal).Pero viven lejos, a tomar pol culo que diría si fuese una persona vulgar (que no soy, claro).Me llamó una amiga, la única amiga que me llama.Que a lo mejor bajaba al centro, que aun no sabía cuál iba a ser el plan pero que si me quería venir.Pensé-Sí,bueno , no me llueven los planes.-Mientras tanto envié sms a los pocos contactos que pueda tener en ésta ciudad y que no vivan a tomar... ejem, lejos.Incluso a algunos que viven lejos , por si bajaban al centro.Nadie contestó.No les voy a reprochar nada, me da vergüenza hacer que la gente se invente escusas estúpidas "no vi tu sms","no tenía saldo para contestarte","iba a una fiesta privada","mi abuela estaba enferma y tenía que acompañarla al hospital","me quedé sola en casa"...Incluso aunque sean escusas ciertas, porque no sé si ellos lo saben, se nota mucho cuando es mentira.La gente no sabe que el ser humano , a pesar de lo que pueda parecer, no está hecho para mentir;sus expresiones faciales, sus ojos, sus manos, les delatan.Yo en concreto soy consciente de que miento fatal así que intento no hacerlo (no solo porque se me de mal , está claro , es más sencillo decir la verdad, enserio, probadlo).El hecho de detectar las mentiras de otros se me da bastante mejor, lo que pasa es que suele darme un poco de vergüenza hacerles notar que sé que mienten (pero ese tipo de pudor se me está quitando bastante con los años , debería darles vergüenza a ellos mentir descaradamente y encima tomarme por tonta).
Bien, una vez más no tenía plan.Tampoco es nada nuevo.En ésta ciudad muchos conocidos y pocos amigos, pero está claro , los amigos no se hacen de un día para otro, yo los que tengo puedo contarlos con los dedos de la manos.Tampoco haces amigos de verdad si no tienes vida social, como mucho, colegas.
Así que no tenía plan.¿Qué qué pasó con la amiga que si llamó?Pues que me dijo que me volvería a llamar para decirme cómo quedábamos pero no lo hizo.
¿Qué podía hacerle?
OPCIÓN A-Sentirme sola y deprimida, llorarle a la almohada porque NADIE me quiere y NADIE me entiende [es importante incluir palabras como NADIE y TODO (ej: Nadie me _____(insertese aquí el verbo que se desee:entiende, quiere,escucha...) y Todo está___(mal, fatal...)] mientras escucho música para silenciar la tristeza ( a mi me gusta la música con guitarras contundentes y voces...intensas para silenciar la tristeza, así me cuesta más sentirme triste, antes escuchaba música que se adaptaba a mi estado de ánimo para sumirme mucho mejor en la tristeza pero con el tiempo me di cuenta de que aunque nadie me viese era demasiado patético...así que desde entonces sigo siendo patética pero con una música de fondo que no ilustre mi patetismo, pero que puede llevarme de la pena a la rabia en un minuto.)
OPCIÓN B-Tocar la guitarra (últimamente, aunque toco fatal, me tranquiliza)
OPCIÓN C-Escribirlo en mi blog (sí, escribirlo en un blog siempre es una manera terrible de vengarse del mundo)
OPCIÓN D-Comer todas las cosas con chocolate que haya en la casa mientras ves especiales de Halloween varios que ponen en la tele.
OPCIÓN E-Arreglarte y salir sola.Tal vez conozcas gente.O tal vez acabes emborrachándote sola de manera patética.O tal vez te vayas nada más entrar en el garito y ver a gente que si va acompañada, tal vez incluso a esa gente que no te ha llamado.Tal vez un tío patético intente llevársete a la cama y tengas un motivo para tirarle una copa por encima a alguien y tal vez entonces provoques una pelea y tengas algo que contar después...
OPCIÓN F-Emborracharme yo sola en casa.
OPCIÓN G-Intentar conocer gente por internet para tener algún desconocid@ con el que quedar la próxima vez.
OPCIÓN H-Sentirme muy desgraciada y suicidarme.
Y paro ya porque en realidad las opciones podían ser infinitas, no me cabrían en el abecedario
¿Adivináis que hice?No, suicidarme no, por favor , no soy tan trágica, me siento feliz de estar viva ¿No se nota?¿Escribirlo en mi blog? No , éso es lo que estoy haciendo ahora.Primero amarg...Hablé con el único hombre que me escucha (me quiere, piensa que estoy loca , pero por algún motivo me quiere).Me decanté por la D, después puse música (Anoche sonaron:Dope,Disturbed,MUCC,Korn,Iron Maiden) y limpié la casa mientras me movía enérgicamente.
Y éso fue todo.
Es difícil adaptarse a una nueva ciudad.Es difícil hacer nuevos amigos.Es triste vivir sola y cocinar para uno.Y encima no poder tener gato.
Pero qué le voy a hacer.Sobreviviré.
Madrid es una de las ciudades más pobladas de Európa.Madrid debe de ser una de las ciudades más pobladas de España.¿La más poblada?¿Cuánta gente?Yo qué sé, buscadlo en google ...(6.043.031x10 elevado a 5, me ha dicho la wikipedia)
Y mucha gente está sola.Mucha gente está sola aunque esté rodeada de gente (esta frase está sudada pero parece que siempre entra).¿Yo? Yo no , por favor , yo tengo una vida social ajetreadísima (ejem)
Me encanta Halloween.Me encanta disfrazarme.Cuando estaba en mi isla pequeñita,ésa de la que estaba tan harta por parecerme que se me quedaba demasiado pequeña, ésa que echo tanto de menos cuando estoy lejos, me hice un disfraz de arlequín gótico en rojo y negro.Aquí como poco podría haberme puesto ropa rota e ir de zombie , es lo más fácil.Y me gustan los zombies.Están podridos y te quieren comer el cerebro, como mucha gente en éste planeta , pero al menos los zombies no fingen , van de cara, y como se conoce que son lentísimos te da tiempo de escapar.
El caso es que no tenía disfraz ni plan.Me apetecía salir.He salido 3 veces por la noche en los casi dos meses que llevo en ésta ciudad.Conozco a gente de mi clase de la universidad, algunos me caen bien, se podría decir que nos llevamos bien (a no ser que estén fingiendo... A mi es que fingir que alguien me cae bien se me da fatal).Pero viven lejos, a tomar pol culo que diría si fuese una persona vulgar (que no soy, claro).Me llamó una amiga, la única amiga que me llama.Que a lo mejor bajaba al centro, que aun no sabía cuál iba a ser el plan pero que si me quería venir.Pensé-Sí,bueno , no me llueven los planes.-Mientras tanto envié sms a los pocos contactos que pueda tener en ésta ciudad y que no vivan a tomar... ejem, lejos.Incluso a algunos que viven lejos , por si bajaban al centro.Nadie contestó.No les voy a reprochar nada, me da vergüenza hacer que la gente se invente escusas estúpidas "no vi tu sms","no tenía saldo para contestarte","iba a una fiesta privada","mi abuela estaba enferma y tenía que acompañarla al hospital","me quedé sola en casa"...Incluso aunque sean escusas ciertas, porque no sé si ellos lo saben, se nota mucho cuando es mentira.La gente no sabe que el ser humano , a pesar de lo que pueda parecer, no está hecho para mentir;sus expresiones faciales, sus ojos, sus manos, les delatan.Yo en concreto soy consciente de que miento fatal así que intento no hacerlo (no solo porque se me de mal , está claro , es más sencillo decir la verdad, enserio, probadlo).El hecho de detectar las mentiras de otros se me da bastante mejor, lo que pasa es que suele darme un poco de vergüenza hacerles notar que sé que mienten (pero ese tipo de pudor se me está quitando bastante con los años , debería darles vergüenza a ellos mentir descaradamente y encima tomarme por tonta).
Bien, una vez más no tenía plan.Tampoco es nada nuevo.En ésta ciudad muchos conocidos y pocos amigos, pero está claro , los amigos no se hacen de un día para otro, yo los que tengo puedo contarlos con los dedos de la manos.Tampoco haces amigos de verdad si no tienes vida social, como mucho, colegas.
Así que no tenía plan.¿Qué qué pasó con la amiga que si llamó?Pues que me dijo que me volvería a llamar para decirme cómo quedábamos pero no lo hizo.
¿Qué podía hacerle?
OPCIÓN A-Sentirme sola y deprimida, llorarle a la almohada porque NADIE me quiere y NADIE me entiende [es importante incluir palabras como NADIE y TODO (ej: Nadie me _____(insertese aquí el verbo que se desee:entiende, quiere,escucha...) y Todo está___(mal, fatal...)] mientras escucho música para silenciar la tristeza ( a mi me gusta la música con guitarras contundentes y voces...intensas para silenciar la tristeza, así me cuesta más sentirme triste, antes escuchaba música que se adaptaba a mi estado de ánimo para sumirme mucho mejor en la tristeza pero con el tiempo me di cuenta de que aunque nadie me viese era demasiado patético...así que desde entonces sigo siendo patética pero con una música de fondo que no ilustre mi patetismo, pero que puede llevarme de la pena a la rabia en un minuto.)
OPCIÓN B-Tocar la guitarra (últimamente, aunque toco fatal, me tranquiliza)
OPCIÓN C-Escribirlo en mi blog (sí, escribirlo en un blog siempre es una manera terrible de vengarse del mundo)
OPCIÓN D-Comer todas las cosas con chocolate que haya en la casa mientras ves especiales de Halloween varios que ponen en la tele.
OPCIÓN E-Arreglarte y salir sola.Tal vez conozcas gente.O tal vez acabes emborrachándote sola de manera patética.O tal vez te vayas nada más entrar en el garito y ver a gente que si va acompañada, tal vez incluso a esa gente que no te ha llamado.Tal vez un tío patético intente llevársete a la cama y tengas un motivo para tirarle una copa por encima a alguien y tal vez entonces provoques una pelea y tengas algo que contar después...
OPCIÓN F-Emborracharme yo sola en casa.
OPCIÓN G-Intentar conocer gente por internet para tener algún desconocid@ con el que quedar la próxima vez.
OPCIÓN H-Sentirme muy desgraciada y suicidarme.
Y paro ya porque en realidad las opciones podían ser infinitas, no me cabrían en el abecedario
¿Adivináis que hice?No, suicidarme no, por favor , no soy tan trágica, me siento feliz de estar viva ¿No se nota?¿Escribirlo en mi blog? No , éso es lo que estoy haciendo ahora.Primero amarg...Hablé con el único hombre que me escucha (me quiere, piensa que estoy loca , pero por algún motivo me quiere).Me decanté por la D, después puse música (Anoche sonaron:Dope,Disturbed,MUCC,Korn,Iron Maiden) y limpié la casa mientras me movía enérgicamente.
Y éso fue todo.
Es difícil adaptarse a una nueva ciudad.Es difícil hacer nuevos amigos.Es triste vivir sola y cocinar para uno.Y encima no poder tener gato.
Pero qué le voy a hacer.Sobreviviré.
viernes, 29 de octubre de 2010
Charlas con un desconocido
-Ánimo, sé que tu puedes. Y perdona, ahora entiendo que no te entiendo, y por eso te digo las cosas que te digo. Aunque a veces deberías dejarte entender. Un beso muy fuerte.
-¿Un beso muy fuerte?Ésa frase fuera de una carta, fuera del final de una carta , para ser exactos, suena de lo más extraña.
-Pero tú sabes por qué lo he dicho.
-No exáctamente, me quedo con lo de que no me entiendes y no me dejo entender porque no quiero.Y cuando lo intento tampoco me entienden.
-A veces sí , yo tal vez no.
-Pues te ha costado tiempo darte cuenta de que en realidad no me entiendes.
-Éso es porque todo este tiempo he estado pretendiendo entenderte.Intentándolo.Y a veces creo que lo he conseguido.En realidad las personas no somos tan diferentes.
-Tú no sabes si sabes lo que yo siento.No puedes saberlo.Incluso aunque yo te diga "sí, éso es , me entiendes" no puedes saberlo porque aunque a mi me parezca que me entiendes yo tampoco sé si me entiendes...No sé si me entiendes.
-Aunque te dijera que te entiendo tú no podrías estar segura según lo que has dicho.
-Sí, bueno, más o menos.¿Sabes? Antes , de más pequeña, en plena apogeo de mi dramatismo adolescente, solía pensar que nadie en el mundo era capaz de entenderme.Por eso quería ser psicóloga.Si ahora conociese a una chica como yo a los 15 años no la aguantaría.
-Ya es difícil aguantarte ahora.
-No tanto, no estoy tan gorda.
-...
-Ya, a mi tampoco me ha hecho gracia.Oie...Todo esto, hablar contigo , era una excusa para escribir un monólogo que ya no tengo ganas de hacer.
-Ya, ¿sobre qué?
-Sobre ti , desconocido.Y también sobre el dramatismo, sobre lo de TODO está mal y NADIE me entiende y NADIE me quiere.La gente que dice esas cosas es estúpida.Por culpa de pensar así no son capaces de ver la realidad y por tanto no son capaces de cambiarla.
-Tú eras un poco así.
-Tú no lo sabes.
-Yo no sé nada.
-No, no lo sabes...Pero un día me dijiste que entendías que no me entendías y que por eso me decías las cosas que me decías y yo nisiquiera sabía que me habías dirigido la palabra antes.Y yo nisiquiera sé por qué dijiste lo que dijiste y qué palabras mías provocaron que lo dijeses.
-¿Un día? Ha sido hace un momento.
-El tiempo es relativo.
-Desde luego.Aquí nisiquiera existe.Pero bueno , yo me marcho.
-Adiós.
-Prefiero decir hasta luego.Au revoir.A veces me pregunto porque los franceses utilizarán tantas letras para simbolizar un sonido.
-Vete ya , que sino no te callarás nunca.
-Sí, ya me voy, bye.
-¿Un beso muy fuerte?Ésa frase fuera de una carta, fuera del final de una carta , para ser exactos, suena de lo más extraña.
-Pero tú sabes por qué lo he dicho.
-No exáctamente, me quedo con lo de que no me entiendes y no me dejo entender porque no quiero.Y cuando lo intento tampoco me entienden.
-A veces sí , yo tal vez no.
-Pues te ha costado tiempo darte cuenta de que en realidad no me entiendes.
-Éso es porque todo este tiempo he estado pretendiendo entenderte.Intentándolo.Y a veces creo que lo he conseguido.En realidad las personas no somos tan diferentes.
-Tú no sabes si sabes lo que yo siento.No puedes saberlo.Incluso aunque yo te diga "sí, éso es , me entiendes" no puedes saberlo porque aunque a mi me parezca que me entiendes yo tampoco sé si me entiendes...No sé si me entiendes.
-Aunque te dijera que te entiendo tú no podrías estar segura según lo que has dicho.
-Sí, bueno, más o menos.¿Sabes? Antes , de más pequeña, en plena apogeo de mi dramatismo adolescente, solía pensar que nadie en el mundo era capaz de entenderme.Por eso quería ser psicóloga.Si ahora conociese a una chica como yo a los 15 años no la aguantaría.
-Ya es difícil aguantarte ahora.
-No tanto, no estoy tan gorda.
-...
-Ya, a mi tampoco me ha hecho gracia.Oie...Todo esto, hablar contigo , era una excusa para escribir un monólogo que ya no tengo ganas de hacer.
-Ya, ¿sobre qué?
-Sobre ti , desconocido.Y también sobre el dramatismo, sobre lo de TODO está mal y NADIE me entiende y NADIE me quiere.La gente que dice esas cosas es estúpida.Por culpa de pensar así no son capaces de ver la realidad y por tanto no son capaces de cambiarla.
-Tú eras un poco así.
-Tú no lo sabes.
-Yo no sé nada.
-No, no lo sabes...Pero un día me dijiste que entendías que no me entendías y que por eso me decías las cosas que me decías y yo nisiquiera sabía que me habías dirigido la palabra antes.Y yo nisiquiera sé por qué dijiste lo que dijiste y qué palabras mías provocaron que lo dijeses.
-¿Un día? Ha sido hace un momento.
-El tiempo es relativo.
-Desde luego.Aquí nisiquiera existe.Pero bueno , yo me marcho.
-Adiós.
-Prefiero decir hasta luego.Au revoir.A veces me pregunto porque los franceses utilizarán tantas letras para simbolizar un sonido.
-Vete ya , que sino no te callarás nunca.
-Sí, ya me voy, bye.
martes, 19 de octubre de 2010
Trabajos.
Me da pereza hacer deberes.Me da pereza hacer trabajos.Qué le voy a hacer: Soy vaga.Me pasé todos mis años de instituto escaqueándome (solo hacía las tareas si era cuestión de suspenso o aprobado y, la verdad , el sistema educativo está tan mal que aun así no me puedo quejar de mis resultados) y llego a la universidad para seguir en las mismas...Que sí, que trabajaré, que haré lo que tengo que hacer...mañana. Maldito plan Bolonía!
miércoles, 22 de septiembre de 2010
Nicotine
Fifty million holes and the rain is getting in
Baby let it go there's more to life than meets the skin
You're my nicotine you're my favourite sound
You're that I like to wrap myself around
Anet-Nicotine
It was eating me,devouring me, so I decided to run away...Far away...But at the end I realized that I can't escape.It lives under my skin, it's a piece of me and no matter how fast I run : I can't escape of myself.
Baby let it go there's more to life than meets the skin
You're my nicotine you're my favourite sound
You're that I like to wrap myself around
Anet-Nicotine
It was eating me,devouring me, so I decided to run away...Far away...But at the end I realized that I can't escape.It lives under my skin, it's a piece of me and no matter how fast I run : I can't escape of myself.
domingo, 19 de septiembre de 2010
tictac
-Tic tac-Dice el reloj, muy flojito, es un sonido apenas audible pero ahora que todo está en silencio, yo lo escucho.Solo sabe decir eso:Tic tac-Tal vez nisiquiera esté dicendo éso , pero no hablo el idioma de los relojes y son esas dos palabras de reloj las que yo entiendo.Creo que significa que el tiempo pasa, aunque aquí más que pasar se arrastra y el tiempo pasa aunque el reloj se calle.Pero por un momento es lo único que he escuchado-tictac-en una habitación irreal que se difumina en mis pupilas,sentada en un sofá pero sin darme cuenta de si estoy tumbada o sentada o...¿Dónde estoy? Me da igual.Estoy suspendida entre las agujas del reloj, soy un segundo que suena y hace tic o tal vez tac o tal vez nisiquiera suene pero en mi mente , como un eco, dice tictac.
Qué sensación tan extraña sentir que te has quedado atrapada en el tiempo , en el vacío.Que ninguna de tus sensaciones (alegría o dolor) son reales.Solo hay esto:vacío y segundos que pasan inexorablemente , uno detrás de otro, retumbando en tu memoria, segundos idénticos.
Te preguntas aquello de si el cambio , el movimiento , no será en realidad una ilusión como te dijo un día aquél perroflauta a las 5 de la mañana al salir de un garito:-El movimiento no es real , es una ilusión de los sentidos- -Pues no sé si será real o falso , pero vete con el movimiento a otra parte-contestaste.
Todo parece falso.Lo que ahora vives y lo que viviste antaño.El vacío de esos días en los que solo deseabas dormir , dejar de ser , que tu cerebro se apagase.No es real para ti, no lo sientes.Al menos el sufrimiento te hacía sentirte viva.Crees que esto no está tan mal , sí , es mejor que el absurdo sufrimiento.
El tiempo pasa, las campanas doblan por ti, solo se vive una vez , carpe diem,etc.Refrito de frases que te repites para recordarte que aunque a veces te quedes fría como una muerta estás viva y tal vez algún día recuerdes estos minutos en standby y entonces te arrepientas de no haberlos vivido como si fuesen los últimos de tu vida.
Aunque , sinceramente , si me dijesen que me voy a morir en 5 minutos...No tengo ni idea de lo que haría.
Qué sensación tan extraña sentir que te has quedado atrapada en el tiempo , en el vacío.Que ninguna de tus sensaciones (alegría o dolor) son reales.Solo hay esto:vacío y segundos que pasan inexorablemente , uno detrás de otro, retumbando en tu memoria, segundos idénticos.
Te preguntas aquello de si el cambio , el movimiento , no será en realidad una ilusión como te dijo un día aquél perroflauta a las 5 de la mañana al salir de un garito:-El movimiento no es real , es una ilusión de los sentidos- -Pues no sé si será real o falso , pero vete con el movimiento a otra parte-contestaste.
Todo parece falso.Lo que ahora vives y lo que viviste antaño.El vacío de esos días en los que solo deseabas dormir , dejar de ser , que tu cerebro se apagase.No es real para ti, no lo sientes.Al menos el sufrimiento te hacía sentirte viva.Crees que esto no está tan mal , sí , es mejor que el absurdo sufrimiento.
El tiempo pasa, las campanas doblan por ti, solo se vive una vez , carpe diem,etc.Refrito de frases que te repites para recordarte que aunque a veces te quedes fría como una muerta estás viva y tal vez algún día recuerdes estos minutos en standby y entonces te arrepientas de no haberlos vivido como si fuesen los últimos de tu vida.
Aunque , sinceramente , si me dijesen que me voy a morir en 5 minutos...No tengo ni idea de lo que haría.
sábado, 18 de septiembre de 2010
Cebolla
Título absurdo.corto cebolla pero no me hace llorar. o sí.lo hace.pero ya lloraba antes.escribo sin mayúsculas,sin querer escribir bien.me da igual la ortografía.y no tengo ningún interés en que nadie me lea.tal vez debería borrar este blog.
solo sé que ahora estoy fría.solo sé que ahora estoy sola.solo sé que me vacío.y no me ves ni me miras.
no me ves.
mírame.
te da igual.
me da igual.
necesito violencia.
necesito dolor.
necesito atragantarme con la sangre.
ver la sangre correr.
necesito castigo.
no hay paz.
no hay nada.
pero mi castigo esta vez será no castigarme.
no lo entiendo.
hoy he muerto una vez más.
mañana estaré viviendo otra vida.
qué lástima no poder olvidar las vidas pasadas.
qué lástima que nunca sabrás que yo te quería.
y te quiero.
te quiero.
pero como me quiero a mi también, me callo , me trago las lágrimas y pienso que todo irá bien.
solo sé que ahora estoy fría.solo sé que ahora estoy sola.solo sé que me vacío.y no me ves ni me miras.
no me ves.
mírame.
te da igual.
me da igual.
necesito violencia.
necesito dolor.
necesito atragantarme con la sangre.
ver la sangre correr.
necesito castigo.
no hay paz.
no hay nada.
pero mi castigo esta vez será no castigarme.
no lo entiendo.
hoy he muerto una vez más.
mañana estaré viviendo otra vida.
qué lástima no poder olvidar las vidas pasadas.
qué lástima que nunca sabrás que yo te quería.
y te quiero.
te quiero.
pero como me quiero a mi también, me callo , me trago las lágrimas y pienso que todo irá bien.
recuerdos...
Tu recuerdo aun me cubre como una pátina de tristeza.Infinito en mi memoria, ya no me dueles.Pero lo impregnas todo.Te cuelas en mis sueños, en mis letras, en la nota vacilante de mi guitarra.
Cuesta olvidar.Cuesta esperar.A veces, en silencio , pienso que lo único que podría confortarme serían tus bromas,las mismas que yo haría si se me ocurriesen antes que a ti.Que ojalá hubiese sido como nosotros queríamos.
Otras pienso que ahora estoy mejor.¿Era amor?No lo sé , no parece real.
Ya lo sé:Todo es mejor sin mi.
Persigo en sueños los resquicios que me quedan de lo que nunca volverá a ser.Tan doloroso... y a la vez tan jodidamente bueno.Pero sé que no fue tal y como yo lo recuerdo.
Todo se fue tornando amargo hacia el final , ya no era como antes.
Antes nunca fue como yo quería.
Echo de menos lo que nunca tuve.
Los recuerdos como humo que me droga, me hipnotiza, me diluye en una nube fría,densa.
No te olvido, pero en silencio pienso que nada de todo aquello fue real.Nunca me quisiste y yo lo sabía.Nunca pude estar bien contigo porque me daba miedo perderte,aunque supongo que querías quererme.Todo fue ridículo, todo fue absurdo.
No,no fue real.Nunca sucedió.
No,no duele.
No normalmente.Solo a veces ,cuando me empeño en rascarme las heridas que empezaban a cicatrizar haciéndolas sangrar de nuevo.
Cuesta olvidar.Cuesta esperar.A veces, en silencio , pienso que lo único que podría confortarme serían tus bromas,las mismas que yo haría si se me ocurriesen antes que a ti.Que ojalá hubiese sido como nosotros queríamos.
Otras pienso que ahora estoy mejor.¿Era amor?No lo sé , no parece real.
Ya lo sé:Todo es mejor sin mi.
Persigo en sueños los resquicios que me quedan de lo que nunca volverá a ser.Tan doloroso... y a la vez tan jodidamente bueno.Pero sé que no fue tal y como yo lo recuerdo.
Todo se fue tornando amargo hacia el final , ya no era como antes.
Antes nunca fue como yo quería.
Echo de menos lo que nunca tuve.
Los recuerdos como humo que me droga, me hipnotiza, me diluye en una nube fría,densa.
No te olvido, pero en silencio pienso que nada de todo aquello fue real.Nunca me quisiste y yo lo sabía.Nunca pude estar bien contigo porque me daba miedo perderte,aunque supongo que querías quererme.Todo fue ridículo, todo fue absurdo.
No,no fue real.Nunca sucedió.
No,no duele.
No normalmente.Solo a veces ,cuando me empeño en rascarme las heridas que empezaban a cicatrizar haciéndolas sangrar de nuevo.
Los recuerdos son como perros abandonados, vagabundos, nos rodean, nos miran, jadean, aúllan; querrías ahuyentarlos, pero no se marchan, te lamen ávidamente la mano, y cuando les das la espalda, te muerden...
miércoles, 8 de septiembre de 2010
...
Just gonna stand there and watch me burn
Well that's alright because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
Well, thats alright because I love the way you lie
I love the way you lie...
Well that's alright because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
Well, thats alright because I love the way you lie
I love the way you lie...
domingo, 5 de septiembre de 2010
...
Las canciones tapan la tristeza igual que el ruido tapa el silencio. Cuando las canciones se acaban vuelve la tristeza. Ir sentado en el autobús por la noche. El sonido de los televisores en verano que baja hasta la calle desde las ventanas abiertas, y la luz azul de los televisores en las mismas ventanas, la estupidez de los domingos, organizar tu propia fiesta de cumpleaños, los regalos que no te gustan hechos con verdadera ilusión, dejar de sentirte maravilloso para sentirte normal, no beber, no tomar nada, estar como al principio, cuando desaparece la sensación de ser otra persona que se te queda al salir del cine, las conversaciones del taxista, el metro, las máquinas de chicles del metro, la desgracia o suerte de los parientes, cualquier noticia de los parientes en realidad, los trenes de cercanías, que nada se parezca a algo que has leído.
viernes, 20 de agosto de 2010
Fumarse el tiempo...
Y que la boca te sepa a alquitrán.Y a vacío.Y a tiempo perdido.
Perderse, perderse para poder encontrarse.
Música que enmudece.Palabras que no dicen nada.
Ausencia.
Echar de menos aquello que nunca tuve.
Empezar a dudar de los recuerdos.
Dudar de todo.
Lo absurdo.
Me cuesta bastante escribir algo coherente.Las frases se me cortan, qué le voy a hacer , ando escasa de palabras.Aun me quedan días de este verano , pero pasan muy rápido y muy lento.Espero, tengo prisa por marcharme , tengo prisa por que pasen los días y... a la vez quiero retenerlos.Quiero que pare el tiempo.Momifico tus besos, tu piel, tus ojos , tu olor en la memoria para que tu recuerdo de verano me arrope los días de invierno.Sé que es absurdo , sé que todo eso se perderá.Como todo aquello que un día me importó tanto que para mi lo era todo , y ahora me importa tan poco que dudo de si alguna vez sucedió.Pero mientras tanto sonrío cuando pienso en como nos llenamos la boca de besos , y nuestra saliva se mezcla , la tuya en la mía , la mía en la tuya.Sonrío cuando pienso en los odiosos mosquitos que nos comen a picotazos y en nuestra sangre mezclándose en sus estómagos.En como nos mezclamos.Sí,nos mezclamos , nos enredamos, nuestros átomos entran y salen, se van al mundo...No somos nada.Efímeros.Del mismo material del que se tejen los sueños.
...
Perderse, perderse para poder encontrarse.
Música que enmudece.Palabras que no dicen nada.
Ausencia.
Echar de menos aquello que nunca tuve.
Empezar a dudar de los recuerdos.
Dudar de todo.
Lo absurdo.
Me cuesta bastante escribir algo coherente.Las frases se me cortan, qué le voy a hacer , ando escasa de palabras.Aun me quedan días de este verano , pero pasan muy rápido y muy lento.Espero, tengo prisa por marcharme , tengo prisa por que pasen los días y... a la vez quiero retenerlos.Quiero que pare el tiempo.Momifico tus besos, tu piel, tus ojos , tu olor en la memoria para que tu recuerdo de verano me arrope los días de invierno.Sé que es absurdo , sé que todo eso se perderá.Como todo aquello que un día me importó tanto que para mi lo era todo , y ahora me importa tan poco que dudo de si alguna vez sucedió.Pero mientras tanto sonrío cuando pienso en como nos llenamos la boca de besos , y nuestra saliva se mezcla , la tuya en la mía , la mía en la tuya.Sonrío cuando pienso en los odiosos mosquitos que nos comen a picotazos y en nuestra sangre mezclándose en sus estómagos.En como nos mezclamos.Sí,nos mezclamos , nos enredamos, nuestros átomos entran y salen, se van al mundo...No somos nada.Efímeros.Del mismo material del que se tejen los sueños.
...
sábado, 24 de julio de 2010
Es hermosa esta noche de verano...
Es hermosa esta noche de verano,
aunque no más hermosa
que cualquier otra noche de verano.
Es hermosa esta noche en que estoy solo,
y fumo, y he dejado
en penumbra la casa mientras suena
un dulce y triste blues,
un blues tan triste y dulce como otros.
Nada en mí, ni en la noche, ni en la música,
se diría especial, y sin embargo
existe algo muy hondo en esas cosas
que parecen sencillas:
una extraña grandeza que no acaba
de ser exaltación, tragedia, paz,
pero que es todo eso, y es también
un sentir claramente
que para que esto ocurra ha sido necesario
apurar estos años, acumular recuerdos,
haber ganado
y haber perdido tantas cosas.
Para que este piano suene así,
para temblar así con esta música,
ha sido necesario
ir llenándola poco a poco
de belleza y de daño, ir llenándola
con nuestra propia vida, para que se parezca
a nuestra propia vida, y suene así:
tan insignificante
y tan grande, tan triste, tan hermosa.
Vicente Gallego
jueves, 17 de junio de 2010
sábado, 12 de junio de 2010
Opheliac
Me gusta cuando otros han sabido expresar exáctamente lo que siento.Porque hay días en los que no soy capaz de escribir.
martes, 1 de junio de 2010
Vacaciones...
Tengo dos ofertas de trabajo.Una es trabajo casi seguro.La otra...tengo la entrevista mañana, si va bien me cogerán y sino no. Una es para trabajar en una tiendecita que está justo en mi calle, osea que llego al trabajo en menos de un minuto.Ya trabajé allí en septiembre de 2009 así que conozco a la jefa y sé que paga a tiempo , que es seria y bastante maja , todo eso.Me ofrecen solo media jornada, el trabajo es relajado, seguramente una de mis mejores amigas curre al lado (si no tengo trabajo podré ponerme a hablar con ella),puedo llamar a mi casa para que mis hermanas pequeñas me bajen la merienda (eso hacía cuando trabajaba allí porque en septiembre no había mucha gente) y el sueldo está bien.
La otra oferta es para una heladería , a jornada completa,7 H/día, con un día libre, seguramente tenga que hacer extras (me las pagan , claro).Está más lejos de mi casa , como a media hora andando (y yo tendría que ir andando,claro), los turnos de trabajo son rotativos así que podría tocarme trabajar de noche (pero por la noche me pagan más) ,sin embargo tiene dos pros muy importantes : Ganaría más (porque también trabajaría más horas , claro...Ya no sé ni cuántas veces he dicho "claro" y lo que sí está claro es que no me estoy esforzando en la redacción de todo esto) y podría conseguir helado gratis (heladoooooo mmmmmmm *¬*) . Así que si me cogen en la heladería trabajaré en la heladería y sino , en la tienda ^^
Pero en las dos empezaría el contrato más o menos el 15 de este mes,por lo que todavía estoy de vacaciones.De vacaciones eternas.
Me paso las noches trasnochando , siempre hay plan.Tengo un nuevo amor (L) así que los días que tiene libres , salimos porque él está libre (ayer pasamos toda la noche en la playa , hubiese sido muy romántico sino existiesen esos bichos llamados mosquitos...pero estuvo bien de todas formas), los días que el trabaja como tiene un puesto de segurata nocturno y curra muy cerca de mi casa voy a verle.Resultado: Por las mañanas no me levanto y no hago nada de lo que tengo que hacer así que con las cosas serias voy bastante de culo ._.'.Tener una relación es mi perdición (sin haberlo preparado me ha salido un pareado...odio esta rima pero no me he podido resistir a hacerla).
Soy el némesis de las relaciones.O más bien las relaciones son mi némesis.Al principio me hacen parecer tonta (ains , te quiero! *_*... detesto volverme tan ñoña) y desentenderme de mis obligaciones y al final me hacen volverme loca y comportarme como una psicópata (cuando la relación se acaba).Bueno, supongo que simplemente así fue la última vez, estaba tan enamorada y tan loca de amor...Y a mi locura de amor se sumaba la locura que venía de serie conmigo que casi me mato y casi le mato.Pero bueno , me he propuesto que a partir de ahora hasta que no esté TODO lo que tengo que hacer en los próximos días hecho yo no trasnocho.Y...a parte tengo la impresión, esa impresión que hay que tener siempre, aunque puede que al final no sea así, pero tienes que tenerla , porque sino no volverías a estar con nadie...La impresión de que ésta vez va a ir bien.
Desde que él está conmigo siento que me curo por dentro , que me regenero poco a poco.Y aprendo a quererle.Soy feliz y estoy en paz.
La otra oferta es para una heladería , a jornada completa,7 H/día, con un día libre, seguramente tenga que hacer extras (me las pagan , claro).Está más lejos de mi casa , como a media hora andando (y yo tendría que ir andando,claro), los turnos de trabajo son rotativos así que podría tocarme trabajar de noche (pero por la noche me pagan más) ,sin embargo tiene dos pros muy importantes : Ganaría más (porque también trabajaría más horas , claro...Ya no sé ni cuántas veces he dicho "claro" y lo que sí está claro es que no me estoy esforzando en la redacción de todo esto) y podría conseguir helado gratis (heladoooooo mmmmmmm *¬*) . Así que si me cogen en la heladería trabajaré en la heladería y sino , en la tienda ^^
Pero en las dos empezaría el contrato más o menos el 15 de este mes,por lo que todavía estoy de vacaciones.De vacaciones eternas.
Me paso las noches trasnochando , siempre hay plan.Tengo un nuevo amor (L) así que los días que tiene libres , salimos porque él está libre (ayer pasamos toda la noche en la playa , hubiese sido muy romántico sino existiesen esos bichos llamados mosquitos...pero estuvo bien de todas formas), los días que el trabaja como tiene un puesto de segurata nocturno y curra muy cerca de mi casa voy a verle.Resultado: Por las mañanas no me levanto y no hago nada de lo que tengo que hacer así que con las cosas serias voy bastante de culo ._.'.Tener una relación es mi perdición (sin haberlo preparado me ha salido un pareado...odio esta rima pero no me he podido resistir a hacerla).
Soy el némesis de las relaciones.O más bien las relaciones son mi némesis.Al principio me hacen parecer tonta (ains , te quiero! *_*... detesto volverme tan ñoña) y desentenderme de mis obligaciones y al final me hacen volverme loca y comportarme como una psicópata (cuando la relación se acaba).Bueno, supongo que simplemente así fue la última vez, estaba tan enamorada y tan loca de amor...Y a mi locura de amor se sumaba la locura que venía de serie conmigo que casi me mato y casi le mato.Pero bueno , me he propuesto que a partir de ahora hasta que no esté TODO lo que tengo que hacer en los próximos días hecho yo no trasnocho.Y...a parte tengo la impresión, esa impresión que hay que tener siempre, aunque puede que al final no sea así, pero tienes que tenerla , porque sino no volverías a estar con nadie...La impresión de que ésta vez va a ir bien.
Desde que él está conmigo siento que me curo por dentro , que me regenero poco a poco.Y aprendo a quererle.Soy feliz y estoy en paz.
miércoles, 26 de mayo de 2010
Love kills slowly...
Me suena absurdo, me suena ridículo todo lo que tiene que ver con el amor.Tal vez porque siempre me he dejado llevar demasiado por mis sentimientos, tal vez porque actuo cuando sé que pienso irracionalmente.
El amor es una de las cosas más bonitas del planeta, supongo.Todos necesitamos amar y ser amados.
Pero los amores desdichados matan.La subjetividad en la que te pierdes mata.Duele.Duele muchísimo.Cuando amas de una manera absurda a alguien que no te puede corresponder.Los motivos no equivalen a nada.
100.000 puñaladas.Me las clavo yo sola, la verdad.A pesar de todo el tiempo que ha pasado...Yo aun me comporto como una necia y lo peor es saberlo pero no poder...No QUERER remediarlo.
La nada más absoluta comiéndose mis entrañas.Lo absurdo.Pensar que por ti hubiese ido caminando hasta el infierno, que por ti amo y odio y muero.Infinitamente estúpida.Simplemente una TONTA.
Siempre voy detrás de ti , siempre iré detrás de ti, aunque sepa que vas a hacerme daño...Porque voy a hacerte daño voy a hacerme daño a mi misma.Sí, toda la culpa es mía y de mi manera exagerada y dramática de reaccionar ante las situaciones.Pero saberlo no ayuda.Decir "es que soy egoísta" no exime a nadie de nada, todos somos egoístas, es la naturaleza humana, pero hay que ser lo suficientemente LIBRE como para no serlo.
A veces pienso que soy irrecuperable.Que no puedo caminar porque me faltan todos los huesos del cuerpo.Que el amor es subir a lo más alto, tan alto que desde la Tierra nadie puede verte ni alcanzarte.Y en ese punto te sientes feliz, eufórica,aunque sientes el vértigo también te sientes fuerte,prácticamente inmortal.Pero solo puedes mantenerte en ese punto si hay otro allí contigo.Otro sosteniendo tu mano;Cuando esa persona te suelta caes de golpe a la Tierra.Y mueres.Bueno , no acabas de morir, porque sientes, sientes que te pudres por dentro poco a poco...Sientes un infierno en soledad.
Pero todos esos sentimientos , todo ese sufrimiento, SE SUPERA, porque igual que tu cuerpo se cura cuando se hace una herida tu corazón, o más bien tu mente, o tal vez eso tan impreciso a lo que llamamos alma, también se cura.Aunque no todos tenemos las mismas defensas ni la misma fuerza y... ¿Qué pasa con la gente que no tiene plaquetas?
[...]
Una habitación sencilla , cuadrada , más bien amplia, pintada de color azul claro.En la pared que está frente a la puerta hay una ventana grande en el centro , la ventana está cerrada.Al lado de la ventana una mesa con una tele grande y un dvd.En una esquina una silla con ropa amontonada encima.Al lado de la puerta una cama de matrimonio , pegada a la pared, al lado una mesita de noche y en el suelo una alfombra.La cama está deshecha , con las mantas tiradas por el suelo.
Ella yace en la cama, con los brazos y las piernas estirados, mira al techo.Pero no ve nada.Tiene los ojos vacíos, tristes, apagados.No piensa, o no quiere pensar.Hace un rato estuvo llorando mucho, abrazándose fuerte porque sentía que se estaba resquebrajando.Lleva tres días en los que lo único que ha hecho ha sido llorar y dormir; pasa más horas dormida que despierta porque el hecho de estar consciente le resulta insoportable.La puerta está entreabierta, alguien la empuja y entra a la habitación : Él.
Él que la quiere, se queda mirándola desde un lado de la cama.Le duele verla así.No sabe qué hacer.A veces se enfada con ella.A veces simplemente piensa que es una niña y no sabe cómo ayudarla si ella no quiere ayudarse a si misma.Si ella se empeña en hundirse...Porque sí.¿Cuál es su maldito problema? ...
Pero a pesar de todo la quiere.Ella le observa con ojos llorosos.Él se extiende en la cama , sobre ella,aplastándola.Pronuncia el nombre de ella con dulzura.La besa en el cuello.Ella le abraza.Él habla,tiene la voz grave pero ahora suena muy dulce , melosa , como si hablara con una niña pequeña:
-¿Por qué me odias?-
-No te odio, te quiero , pero...Te quiero mucho-Dice ella entre hipidos, con la voz llorosa.
Se giran , tumbados de lado, uno enfrente del otro, en la cama.Ella hunde la cabeza en el pecho de él.Él le acaricia el pelo.Ella llora pero se besan y acaban haciendo el amor.Ella olvida por un momento el motivo de su sufrimiento, se olvida de los demonios que le corroen el alma,se olvida de todas esas cosas de las que le da la culpa a él, tal vez sin motivo.De todo aquello que le hace hacerle daño y hacerse daño.Al fin y al cabo hacerle daño a él y hacérselo a si misma son una misma cosa.
Lo olvida porque ahora solo importa moverse encima de él al compás, sentirle sobre ella, empujando.El cuerpo de él dentro de ella.Sentirse convulsionar, temblar, vibrar, su garganta gritar ajena a su propia voluntad.El placer no le deja pensar.
Abrazarse, besarse, decirse "te quiero" y es verdad, le quiere, le ama , le necesita demasiado desesperadamente.Pero no sabe cómo quererse a si misma , no sabe cómo estar bien.No es fuerte y no quiere serlo.Es demasiado cobarde.Y sabe que amarle a él no la salvará de nada, porque ella no sabe cuidarle , solo sabe hacerle daño y lo único que desea es follar para olvidar.Ella , demasiado cobarde como para afrontar la realidad.
[...]
El amor es una de las cosas más bonitas del planeta, supongo.Todos necesitamos amar y ser amados.
Pero los amores desdichados matan.La subjetividad en la que te pierdes mata.Duele.Duele muchísimo.Cuando amas de una manera absurda a alguien que no te puede corresponder.Los motivos no equivalen a nada.
100.000 puñaladas.Me las clavo yo sola, la verdad.A pesar de todo el tiempo que ha pasado...Yo aun me comporto como una necia y lo peor es saberlo pero no poder...No QUERER remediarlo.
La nada más absoluta comiéndose mis entrañas.Lo absurdo.Pensar que por ti hubiese ido caminando hasta el infierno, que por ti amo y odio y muero.Infinitamente estúpida.Simplemente una TONTA.
Siempre voy detrás de ti , siempre iré detrás de ti, aunque sepa que vas a hacerme daño...Porque voy a hacerte daño voy a hacerme daño a mi misma.Sí, toda la culpa es mía y de mi manera exagerada y dramática de reaccionar ante las situaciones.Pero saberlo no ayuda.Decir "es que soy egoísta" no exime a nadie de nada, todos somos egoístas, es la naturaleza humana, pero hay que ser lo suficientemente LIBRE como para no serlo.
A veces pienso que soy irrecuperable.Que no puedo caminar porque me faltan todos los huesos del cuerpo.Que el amor es subir a lo más alto, tan alto que desde la Tierra nadie puede verte ni alcanzarte.Y en ese punto te sientes feliz, eufórica,aunque sientes el vértigo también te sientes fuerte,prácticamente inmortal.Pero solo puedes mantenerte en ese punto si hay otro allí contigo.Otro sosteniendo tu mano;Cuando esa persona te suelta caes de golpe a la Tierra.Y mueres.Bueno , no acabas de morir, porque sientes, sientes que te pudres por dentro poco a poco...Sientes un infierno en soledad.
Pero todos esos sentimientos , todo ese sufrimiento, SE SUPERA, porque igual que tu cuerpo se cura cuando se hace una herida tu corazón, o más bien tu mente, o tal vez eso tan impreciso a lo que llamamos alma, también se cura.Aunque no todos tenemos las mismas defensas ni la misma fuerza y... ¿Qué pasa con la gente que no tiene plaquetas?
[...]
Una habitación sencilla , cuadrada , más bien amplia, pintada de color azul claro.En la pared que está frente a la puerta hay una ventana grande en el centro , la ventana está cerrada.Al lado de la ventana una mesa con una tele grande y un dvd.En una esquina una silla con ropa amontonada encima.Al lado de la puerta una cama de matrimonio , pegada a la pared, al lado una mesita de noche y en el suelo una alfombra.La cama está deshecha , con las mantas tiradas por el suelo.
Ella yace en la cama, con los brazos y las piernas estirados, mira al techo.Pero no ve nada.Tiene los ojos vacíos, tristes, apagados.No piensa, o no quiere pensar.Hace un rato estuvo llorando mucho, abrazándose fuerte porque sentía que se estaba resquebrajando.Lleva tres días en los que lo único que ha hecho ha sido llorar y dormir; pasa más horas dormida que despierta porque el hecho de estar consciente le resulta insoportable.La puerta está entreabierta, alguien la empuja y entra a la habitación : Él.
Él que la quiere, se queda mirándola desde un lado de la cama.Le duele verla así.No sabe qué hacer.A veces se enfada con ella.A veces simplemente piensa que es una niña y no sabe cómo ayudarla si ella no quiere ayudarse a si misma.Si ella se empeña en hundirse...Porque sí.¿Cuál es su maldito problema? ...
Pero a pesar de todo la quiere.Ella le observa con ojos llorosos.Él se extiende en la cama , sobre ella,aplastándola.Pronuncia el nombre de ella con dulzura.La besa en el cuello.Ella le abraza.Él habla,tiene la voz grave pero ahora suena muy dulce , melosa , como si hablara con una niña pequeña:
-¿Por qué me odias?-
-No te odio, te quiero , pero...Te quiero mucho-Dice ella entre hipidos, con la voz llorosa.
Se giran , tumbados de lado, uno enfrente del otro, en la cama.Ella hunde la cabeza en el pecho de él.Él le acaricia el pelo.Ella llora pero se besan y acaban haciendo el amor.Ella olvida por un momento el motivo de su sufrimiento, se olvida de los demonios que le corroen el alma,se olvida de todas esas cosas de las que le da la culpa a él, tal vez sin motivo.De todo aquello que le hace hacerle daño y hacerse daño.Al fin y al cabo hacerle daño a él y hacérselo a si misma son una misma cosa.
Lo olvida porque ahora solo importa moverse encima de él al compás, sentirle sobre ella, empujando.El cuerpo de él dentro de ella.Sentirse convulsionar, temblar, vibrar, su garganta gritar ajena a su propia voluntad.El placer no le deja pensar.
Abrazarse, besarse, decirse "te quiero" y es verdad, le quiere, le ama , le necesita demasiado desesperadamente.Pero no sabe cómo quererse a si misma , no sabe cómo estar bien.No es fuerte y no quiere serlo.Es demasiado cobarde.Y sabe que amarle a él no la salvará de nada, porque ella no sabe cuidarle , solo sabe hacerle daño y lo único que desea es follar para olvidar.Ella , demasiado cobarde como para afrontar la realidad.
[...]
martes, 18 de mayo de 2010
Días ...
La verdad es que estudio DEMASIADO POCO, van a llegar los exámenes y me va a pillar el toro , en realidad , ya no falta tanto (primera semana de junio).
Pero... qué más da cuando me pienso cambiar de carrera.
Aunque ahora mismo... Dudo.Creo que me pierdo, no sé dónde , pero en algún lugar me pierdo.
Detesto la sensación de inactividad.Aunque estudie siento que en el fondo no estoy haciendo nada de provecho.
Las tardes se vacían de contenido en un bar, siempre los mismos , hablando de cosas nimias.
Uf, me agotan todas esas cosas que no hago.Me agota el tiempo perdido.Me agota el absurdo y la mentira.Mis propias mentiras, las que digo queriendo y sin querer queriendo que es lo mismo que hacerlo a propósito pero sin quererlo reconocer.
Pero tengo que darle la vuelta a la situación , tengo que dejar de mirar la vida pasar y de quejarme ;y de no hacer nada o hacer las cosas pensando que nada cambia nada.
Que todo es siempre igual.
Sobretodo PENSAR , pensar antes de actuar , porque toda acción tiene una reacción.
Continuar...continuar siempre.
Dejar de ser tan difusa.Dejar de ser tan confusa.Escapar de la inactividad.
[...]
Pero... qué más da cuando me pienso cambiar de carrera.
Aunque ahora mismo... Dudo.Creo que me pierdo, no sé dónde , pero en algún lugar me pierdo.
Detesto la sensación de inactividad.Aunque estudie siento que en el fondo no estoy haciendo nada de provecho.
Las tardes se vacían de contenido en un bar, siempre los mismos , hablando de cosas nimias.
Uf, me agotan todas esas cosas que no hago.Me agota el tiempo perdido.Me agota el absurdo y la mentira.Mis propias mentiras, las que digo queriendo y sin querer queriendo que es lo mismo que hacerlo a propósito pero sin quererlo reconocer.
Pero tengo que darle la vuelta a la situación , tengo que dejar de mirar la vida pasar y de quejarme ;y de no hacer nada o hacer las cosas pensando que nada cambia nada.
Que todo es siempre igual.
Sobretodo PENSAR , pensar antes de actuar , porque toda acción tiene una reacción.
Continuar...continuar siempre.
Dejar de ser tan difusa.Dejar de ser tan confusa.Escapar de la inactividad.
[...]
martes, 4 de mayo de 2010
...Wanna Kiss?
Tengo la boca llena de besos que saben a nuevo y a promesas de amor, pero el corazón vacío.No tiembla, ni vibra ,ni palpita.Simple calma.
En ocasiones cada vez más reiteradas mi cuerpo en manos ajenas, distintas, que no son las tuyas.Mis manos en un cuerpo distinto, ajeno, no es el tuyo.Porque yo solo conocía tu cuerpo, su olor, su sabor, su tacto...Yo era tuya y tú eras mío y tal vez sigo siendo un poco tuya en mis recuerdos (pero esto es un secreto).
Te recuerdo en silencio...Sí, sin querer ...ni poder evitarlo.
Porque no quiero querer quererte.
Se me traba la lengua, las palabras se me escurren.
Ya lo sé , ya no te tengo , ni te tendré. Tal vez nunca te tuve.
Recuerdos de tus abrazos, de tus besos. Tú, tormento y única cura.
Yo, mil veces estúpida.Yo que siempre fui tan egoísta.Y ya no me crees.No volverás.
Eras una droga , la droga más dura que he probado y tal vez el colocón no merecía la pena en comparación con el sufrimiento que provocaba la abstinencia.Nunca me desenganché del todo.Tal vez porque no llegué a buscar en otros mi metadona.
Ahora hago lo que tantas veces te reproché en silencio.
Da igual ,da igual todo, porque ya no me duele el amor ni el recuerdo.Aunque no te olvido.
Te quiero, y ahora de verdad, te quiero porque lo que quiero es que seas feliz.Y, de verdad que por ti quiero ser mejor persona.Me cambiaste.Me hiciste daño pero me cambiaste.Aunque tú tal vez no seas capaz de darte cuenta.O no te importe.
Pero no me queda más remedio que dejarte atrás.Aunque no quiera, no quiero , pero ya no me siento morir por ello.
Solo tú sabes lo ridícula y absurda que he sido , mientras escribía cartas de amor ridículas que nunca llegué a darte.
Tal vez te empecé a querer de verdad cuando te perdí.Tal vez nunca volveré a sentir nada tan fuerte por nadie.O tal vez sí.Tal vez nunca nadie volverá a amarte como yo, pero tal vez nunca supe quererte bien.
Tal vez debería dejar de leer esos desdichados versos de desdeñado amor que escribían poetas que gustaban de beber absenta.
Tengo mil pensamientos incongruentes sobre ti.
Pero ya no mendigo tus besos.No obstante, en ésos días en soledad, fríos , desterrados del infinito, me complazco en recordarlos.
miércoles, 28 de abril de 2010
Happy
Estoy tan feliz que... No tengo ganas de escribir. O más bien la cuestión sea que casi no paso tiempo en el ordenador u__u
Estudiar, repartir currículums (he repartido unos 40 que tampoco son muchos pero sí son bastantes... he recibido 0 respuestas ._. Y eso que ya no me ando con escrúpulos , que he echado en restaurantes de comida rápida y supermercados en los que contratan a gente que no tiene ni la ESO ... =_= pero nada, oie, de todas formas en esos puestos poco les importa que tengas estudios o lo más o menos inteligente que seas...Voy a acabar haciendo la calle ._. )
Y, aparte de eso...Demasiada vida social.
Pero... estoy inusualmente alegre y animada.
Estudiar, repartir currículums (he repartido unos 40 que tampoco son muchos pero sí son bastantes... he recibido 0 respuestas ._. Y eso que ya no me ando con escrúpulos , que he echado en restaurantes de comida rápida y supermercados en los que contratan a gente que no tiene ni la ESO ... =_= pero nada, oie, de todas formas en esos puestos poco les importa que tengas estudios o lo más o menos inteligente que seas...Voy a acabar haciendo la calle ._. )
Y, aparte de eso...Demasiada vida social.
Pero... estoy inusualmente alegre y animada.
sábado, 24 de abril de 2010
...
Todo es más sencillo cuando no lo piensas.Te dejas llevar y ríes y dices cosas absurdas.Todo el mundo pensará que no estás muy bien de la cabeza, o que te haces la tonta , o que te haces la loca.Y tal vez sea así.
El problema es que aunque no quieras pensar sigues sintiendo y lo que sientes no lo controlas.Simplemente lo sientes, como una puñalada, lo sientes.Y después de sentir no podrás evitar pensar que eres una farsante, una mentirosa.Solo interpretas un papel y no se te da demasiado bien lo de ser actriz.
Pero nunca te pediré que te fíes de mi, ni que me quieras porque sé que yo no puedo quererte.
Sin embargo,resulta reconfortante mirarte a los ojos e intentar traspasarte, intentar verte.Y que me veas tú también a mi.
Todo es más sencillo cuando no le das tantas vueltas, sí , ¿Por qué no ser espontáneos como cuando éramos pequeños? No necesitamos pensar en nada más que en este instante , en este minuto, en este segundo.
"Estamos hechos del mismo material del que se tejen los sueños" , solo somos un puñado de átomos que se creen muy importantes , pero que se evaporarán, se irán.Piensa que solo sueñas conmigo, pienso que solo sueño contigo,pienso que no debería pensar cuando todo es tan confuso.
El problema es que aunque no quieras pensar sigues sintiendo y lo que sientes no lo controlas.Simplemente lo sientes, como una puñalada, lo sientes.Y después de sentir no podrás evitar pensar que eres una farsante, una mentirosa.Solo interpretas un papel y no se te da demasiado bien lo de ser actriz.
Pero nunca te pediré que te fíes de mi, ni que me quieras porque sé que yo no puedo quererte.
Sin embargo,resulta reconfortante mirarte a los ojos e intentar traspasarte, intentar verte.Y que me veas tú también a mi.
Todo es más sencillo cuando no le das tantas vueltas, sí , ¿Por qué no ser espontáneos como cuando éramos pequeños? No necesitamos pensar en nada más que en este instante , en este minuto, en este segundo.
"Estamos hechos del mismo material del que se tejen los sueños" , solo somos un puñado de átomos que se creen muy importantes , pero que se evaporarán, se irán.Piensa que solo sueñas conmigo, pienso que solo sueño contigo,pienso que no debería pensar cuando todo es tan confuso.
viernes, 23 de abril de 2010
¿Inconstante?
La fidelidad (lo que así se llama para referirse a la constancia y exclusividad con que un determinado sexo penetra o es penetrado por otro igualmente determinado, o se abstiene de ser penetrado por otro igualmente determinado, o se abstiene de ser penetrado o penetrar en otros) es producto de la costumbre principalmente, como lo es también la llamada -contrariamente- infidelidad (la inconstancia y alternación y el abarcamiento de más de un sexo).
Javier Marías
jueves, 22 de abril de 2010
Alice...
La verdad es que a estas alturas, a pesar de la ilusión que me hacía verla en un principio, no me esperaba gran cosa de "Alicia en el pais de las maravillas" , me imaginaba que Tim Burton había vendido su culo a la disney y que era una peli para vender y tal... Pero al menos esperaba que fuese entretenida y pensaba que solo por eso y por la estética (fotografía , maquillaje y vestuario me parecen geniales) se salvaría un poco...Pero como la mayoría de la gente me ha dicho que es tan mala que mejor que me la vea en dvd cuando esté en el videoclub, me parece que eso será lo que haré.
Estoy demasiado en la pobreza como para gastarme dinero en el cine si no merece la pena u.u
Estoy demasiado en la pobreza como para gastarme dinero en el cine si no merece la pena u.u
miércoles, 21 de abril de 2010
domingo, 18 de abril de 2010
Y... no sé.
He asistido recientemente a dos fiestas de cumpleaños: Una el fin de semana pasado en Barcelona, de la que guardo muy buen recuerdo.Otra ayer. Realmente nadie cumplía años en los días que se celebraron las fiestas, pero eso es lo de menos.Celebrábamos los cumpleaños por atrasado , o los no cumpleaños o, simplemente el hecho de estar todos juntos que es lo que más me gusta de estas fiestas.Celebrar que he compartido un año más con ésas personas a las que quiero.
No sé por qué empiezo hablando de ése tema, tampoco quiero hacer una crónica de las fiestas de cumpleaños ni explicar por qué me encantan.
Simplemente la cuestión es que en esos momentos me siento feliz.Últimamente creo que soy más feliz de lo que he sido en mucho tiempo. Miro mi vida dentro de la memoria,nebulosas de recuerdos de los años pasados, y me da la sensación de que miro la vida de otra persona.Nada de lo que viví me parece real, lo mucho que sufrí no me parece real.¿Quién era esa? No la conozco.No sé por qué gritaba ni por qué lloraba ni por qué moría o se mataba ni por qué diluía su mente en alcohol y drogas.
Sí , ahora estoy en paz , estoy en paz conmigo , estoy en paz con el mundo.No me siento confusa.Sé lo que quiero, sé cuál es el camino para conseguirlo.No odio.No padezco.Y... sin embargo, me siento muy fría.
No veo las cosas que antes solía ver.La poesía, las historias,los dibujos, las ideas...Ni alegres ni tristes ni de ningún tipo.Nada.Soy de cartón.
Busco en los libros algo que me conmueva,miro películas que solían emocionarme, ¿por qué ya no hiere el sentimiento la poesía?¿por qué no se mueve nada dentro de mi?
Sí hay colores, formas, dibujos , cosas que estéticamente me resultan llamativas y me animan.Lo que no hay son...palabras.
Y... no sé.Sin embargo supongo que me gusta esta paz.
No sé por qué empiezo hablando de ése tema, tampoco quiero hacer una crónica de las fiestas de cumpleaños ni explicar por qué me encantan.
Simplemente la cuestión es que en esos momentos me siento feliz.Últimamente creo que soy más feliz de lo que he sido en mucho tiempo. Miro mi vida dentro de la memoria,nebulosas de recuerdos de los años pasados, y me da la sensación de que miro la vida de otra persona.Nada de lo que viví me parece real, lo mucho que sufrí no me parece real.¿Quién era esa? No la conozco.No sé por qué gritaba ni por qué lloraba ni por qué moría o se mataba ni por qué diluía su mente en alcohol y drogas.
Sí , ahora estoy en paz , estoy en paz conmigo , estoy en paz con el mundo.No me siento confusa.Sé lo que quiero, sé cuál es el camino para conseguirlo.No odio.No padezco.Y... sin embargo, me siento muy fría.
No veo las cosas que antes solía ver.La poesía, las historias,los dibujos, las ideas...Ni alegres ni tristes ni de ningún tipo.Nada.Soy de cartón.
Busco en los libros algo que me conmueva,miro películas que solían emocionarme, ¿por qué ya no hiere el sentimiento la poesía?¿por qué no se mueve nada dentro de mi?
Sí hay colores, formas, dibujos , cosas que estéticamente me resultan llamativas y me animan.Lo que no hay son...palabras.
Y... no sé.Sin embargo supongo que me gusta esta paz.
viernes, 16 de abril de 2010
Tea Party
Me encanta tanto que no puedo dejar de mirarlo o.o La ropa , el maquillaje , las muñecas, toda la estética en general , en fin , siempre me encantan los videoclips de esta chica! Es tan kawai >_<
Va a formar parte de la BSO de Alicia en el país de las maravillas de Tim Burton, película que iré a ver mañana (L)
domingo, 4 de abril de 2010
Bartleboom
Bartleboom tiene treinta y ocho años.Él cree que en alguna parte,por el mundo, encontrará algún día a una mujer que, desde siempre,es su mujer.De vez en cuando lamenta que el destino se obstine en hacerle esperar con obstinación tan descortés, pero con el tiempo ha aprendido a pensar en el asunto con gran serenidad.Casi cada día, desde hace ya años, toma la pluma y le escribe.No tiene nombre y no tiene señas para poner en los sobres,pero tiene una vida que contar.Y ¿a quién sino a ella? Él cree que cuando se encuentren será hermoso depositar en su regazo una caja de caoba repleta de cartas y decirle
-Te esperaba.
Ella abrirá la caja lentamente, cuando quiera, leerá las cartas una a una y retrocediendo por un kilométrico hilo de tinta azul recobrará los años-los días, los instantes-que ese hombre, incluso antes de conocerla,ya le había regalado.O tal vez,más sencillamente,volcará la caja y,atónita ante aquella divertida nevada de cartas, sonreirá diciéndole a ese hombre
-Tú estás loco.
Y lo amará para siempre.
Océano Mar-Alessandro Baricco
sábado, 27 de marzo de 2010
Plomo
Plomo, en éso pienso. Frío , denso, gris...Como yo por dentro.
No es tristeza, es...No sé lo que es.
Agotamiento psicológico , tal vez.
No puedo estar sin ocupación, detesto estar sin ocupación.Debería haberme apuntado a algo este año , a cualquier cosa...Ya intento apuntarme aunque sea a los cursos del paro.Si tuviese dinero tal vez podría apuntarme a algo más.
Y los libros, la ropa, los dibujos, la necesidad de expresarse...El no poder salir de mi.No tener inspiración.La mediocridad más absoluta.
No me dejes sin ti...
Locura transitoria.
Alienación temporal.
Perder la noción de lo que es real y lo que no.
Desesperación.
Gritos.
No sé dónde estoy.
No sé dónde está mi cuerpo.
No puedo respirar.
Me angustio.
Me duele el pecho.
Me angustio porque me estoy angustiando , me angustio porque te estás enfadando , me angustio porque sé que después no querrás verme, que me vas a dejar sola.
No me dejes sola...
Pero me vas a dejar sola, porque estás enfadado , estás enfadado ¿Por qué te enfadas? ¿Por qué me enfado yo? ¿Por qué estoy enfadada? No dejes que me enfade...Abrázame fuerte, no quiero un abrazo de cariño , no estoy mendigando tu cariño ni tu compasión , solo quiero que me pares, solo quiero que me frenes, que me digas que en realidad no me pasa nada , que no me está pasando nada...
Pero no lo haces.
Me gritas. Grito más. No sé ni lo que estoy diciendo,nada es real , nada es de verdad.Una bofetada.Espero otra, no me importaría que me pegasen una paliza, lo merezco.Me frenaría.Mataría la angustia , tal vez.
ANGUSTIA.
No puedo respirar! QUIERO RESPIRAR. Lloro , me encojo. Me cabreo.
Necesito romper algo.
La guitarra...después lloraré por ésa guitarra.Rompo la guitarra , me rompo a mi, tú me detestas por momentos.Piensas que soy horrible.
La guitarra...La música...Tú, tú que me ayudas a vivir sin darte cuenta.
Tú no me quieres ver.
¿Cómo vas a creer que en realidad te quiero?
No mereces esto.
Tal vez si yo te quisiera no volvería a dirigirte la palabra nunca más.
Pero no quiero defenderme atacándome.
Yo no soy así en realidad.
Yo no sé quién era esa, pero te prometo que no era yo.
No lo era.
Yo soy la que te quiere, la que se ríe con tus bromas, la que trata de hacer por ti pequeñas cosas que te hagan sentirte bien, que notes que me importas , que te quiero.
No, no son reacciones químicas, es que te quiero DE VERDAD.Quiero ser tu amiga. Y no me crees.
Da igual.Ya no me importa.
Ya no me duele.
Ya no me mata.
Es solo qué...¿Dónde estás? Estoy cubierta de plomo y no siento la realidad.Ni la tristeza, ni la alegría, ni la vida.
Porque a veces me pierdo a mi misma y a ti también te pierdo un poco más y poco a poco voy desapareciendo.
Solo hay plomo.Solo estoy llena de nada.
No es tristeza, es...No sé lo que es.
Agotamiento psicológico , tal vez.
No puedo estar sin ocupación, detesto estar sin ocupación.Debería haberme apuntado a algo este año , a cualquier cosa...Ya intento apuntarme aunque sea a los cursos del paro.Si tuviese dinero tal vez podría apuntarme a algo más.
Y los libros, la ropa, los dibujos, la necesidad de expresarse...El no poder salir de mi.No tener inspiración.La mediocridad más absoluta.
No me dejes sin ti...
Locura transitoria.
Alienación temporal.
Perder la noción de lo que es real y lo que no.
Desesperación.
Gritos.
No sé dónde estoy.
No sé dónde está mi cuerpo.
No puedo respirar.
Me angustio.
Me duele el pecho.
Me angustio porque me estoy angustiando , me angustio porque te estás enfadando , me angustio porque sé que después no querrás verme, que me vas a dejar sola.
No me dejes sola...
Pero me vas a dejar sola, porque estás enfadado , estás enfadado ¿Por qué te enfadas? ¿Por qué me enfado yo? ¿Por qué estoy enfadada? No dejes que me enfade...Abrázame fuerte, no quiero un abrazo de cariño , no estoy mendigando tu cariño ni tu compasión , solo quiero que me pares, solo quiero que me frenes, que me digas que en realidad no me pasa nada , que no me está pasando nada...
Pero no lo haces.
Me gritas. Grito más. No sé ni lo que estoy diciendo,nada es real , nada es de verdad.Una bofetada.Espero otra, no me importaría que me pegasen una paliza, lo merezco.Me frenaría.Mataría la angustia , tal vez.
ANGUSTIA.
No puedo respirar! QUIERO RESPIRAR. Lloro , me encojo. Me cabreo.
Necesito romper algo.
La guitarra...después lloraré por ésa guitarra.Rompo la guitarra , me rompo a mi, tú me detestas por momentos.Piensas que soy horrible.
La guitarra...La música...Tú, tú que me ayudas a vivir sin darte cuenta.
Tú no me quieres ver.
¿Cómo vas a creer que en realidad te quiero?
No mereces esto.
Tal vez si yo te quisiera no volvería a dirigirte la palabra nunca más.
Pero no quiero defenderme atacándome.
Yo no soy así en realidad.
Yo no sé quién era esa, pero te prometo que no era yo.
No lo era.
Yo soy la que te quiere, la que se ríe con tus bromas, la que trata de hacer por ti pequeñas cosas que te hagan sentirte bien, que notes que me importas , que te quiero.
No, no son reacciones químicas, es que te quiero DE VERDAD.Quiero ser tu amiga. Y no me crees.
Da igual.Ya no me importa.
Ya no me duele.
Ya no me mata.
Es solo qué...¿Dónde estás? Estoy cubierta de plomo y no siento la realidad.Ni la tristeza, ni la alegría, ni la vida.
Porque a veces me pierdo a mi misma y a ti también te pierdo un poco más y poco a poco voy desapareciendo.
Solo hay plomo.Solo estoy llena de nada.
miércoles, 24 de marzo de 2010
Agotada
Y sin ganas de escribir.
Me siento fría y rota por dentro.
En ocasiones no entiendo las cosas que hago.En ocasiones no entiendo las cosas que siento.En ocasiones no sé nada.Se me nubla la vista y me pierdo.
Y... es estúpido.
Por qué...No lo sé ... Yo no tenía motivos.No había motivos para nada de eso.
Joder, no quiero ni pensarlo.Tampoco creo querer su absolución.
Simplemente pensé que algo así no sucedería nunca más.
Y ahora, por una tontería, cuando me sentía simplemente feliz con todo lo que tenía...Pasa esto y me parte en dos.
No sufro por ti, solo me da rabia.Me doy rabia.
Y no tengo fuerzas, todas las mañanas me siento como si estuviese hecha de mantequilla, levantarse es una tarea demasiado complicada y las bromas no me salen espontáneamente.
No es para tanto.Estaré bien.No quiero que seas condescendiente,como siempre.No merezco trato especial , ni atención especial ni nada de eso.
Pero pienso merecer todo lo que desee a partir de ahora.
En fin, siempre hacia adelante y nunca mirar atrás, los que se anclan en el pasado no pueden ser felices.
Yo no soy de ninguna manera, yo era así y ya no lo quiero.Y pienso cambiarlo.¿Cómo? No lo sé , me andaré con más cuidado a partir de ahora.
Me siento fría y rota por dentro.
En ocasiones no entiendo las cosas que hago.En ocasiones no entiendo las cosas que siento.En ocasiones no sé nada.Se me nubla la vista y me pierdo.
Y... es estúpido.
Por qué...No lo sé ... Yo no tenía motivos.No había motivos para nada de eso.
Joder, no quiero ni pensarlo.Tampoco creo querer su absolución.
Simplemente pensé que algo así no sucedería nunca más.
Y ahora, por una tontería, cuando me sentía simplemente feliz con todo lo que tenía...Pasa esto y me parte en dos.
No sufro por ti, solo me da rabia.Me doy rabia.
Y no tengo fuerzas, todas las mañanas me siento como si estuviese hecha de mantequilla, levantarse es una tarea demasiado complicada y las bromas no me salen espontáneamente.
No es para tanto.Estaré bien.No quiero que seas condescendiente,como siempre.No merezco trato especial , ni atención especial ni nada de eso.
Pero pienso merecer todo lo que desee a partir de ahora.
En fin, siempre hacia adelante y nunca mirar atrás, los que se anclan en el pasado no pueden ser felices.
Yo no soy de ninguna manera, yo era así y ya no lo quiero.Y pienso cambiarlo.¿Cómo? No lo sé , me andaré con más cuidado a partir de ahora.
martes, 23 de marzo de 2010
Mi otra
A veces mi otra se apodera de mi y destruye todo lo que encuentra.Parece que quiere destruir todo aquello que me hizo feliz algún día.Parece que quiere destruir a la gente que me hace feliz.
Me vacía por dentro.
Y siento mucha lástima por ella.O tal vez sea mi otra la que siente lástima por mi.
No lo sé. No sé quién es ella ni quién soy yo ni qué es lo que nos separa.
Solo se me amontonan las disculpas.
Mi otra no soy yo , pero a veces yo soy mi otra.
Que viene y se va como un huracán. A veces , cuando se marcha , no quiero que me deje sola , me da miedo que me deje sola porque cuando se ausente me daré cuenta del destrozo que ha hecho y lo padeceré.Pero cuanto más tiempo permanece conmigo peor es el destrozo que deja.
[...]
Y entonces ella se acercó a ti , quería decirte que lo sentía , quería decirte que se había cabreado con ella misma y lo había pagado contigo porque hacerte daño a ti es la manera más fácil y dolorosa de hacerse daño a ella misma.Que te quiere.Que no soportaría perderte.Que no quiere vivir sin ti.Pero prefirió no decir nada y simplemente te abrazó porque a veces sobran las palabras.
Me vacía por dentro.
Y siento mucha lástima por ella.O tal vez sea mi otra la que siente lástima por mi.
No lo sé. No sé quién es ella ni quién soy yo ni qué es lo que nos separa.
Solo se me amontonan las disculpas.
Mi otra no soy yo , pero a veces yo soy mi otra.
Que viene y se va como un huracán. A veces , cuando se marcha , no quiero que me deje sola , me da miedo que me deje sola porque cuando se ausente me daré cuenta del destrozo que ha hecho y lo padeceré.Pero cuanto más tiempo permanece conmigo peor es el destrozo que deja.
[...]
Y entonces ella se acercó a ti , quería decirte que lo sentía , quería decirte que se había cabreado con ella misma y lo había pagado contigo porque hacerte daño a ti es la manera más fácil y dolorosa de hacerse daño a ella misma.Que te quiere.Que no soportaría perderte.Que no quiere vivir sin ti.Pero prefirió no decir nada y simplemente te abrazó porque a veces sobran las palabras.
domingo, 21 de marzo de 2010
Opheliac
Ja no necesit parlar.Ja no sé parlar.Ni escriure.Ni pensar.Prefeixc deixar que les cançons parlin per jo.
Sharp and open...
Em sé malalta de nits , només a voltes; quan la son treu les urpes i em travessa i un viarany estret em du al teu braç...
sábado, 13 de marzo de 2010
Bategant...
Un cor
latent,
tresor
que viu.
Un dolç
present:
de pols
caliu...
sens nom;
ningú,
tothom.
Caigut
al res
per tu,
pel pes
vençut...
seguir
vivint,
mentir
al fat,
malgrat
patint
l'engany.
Honor.
L'estrany
serè
alè
d'amor.
viernes, 12 de marzo de 2010
martes, 9 de marzo de 2010
Odio al blogspot.
O tal vez odio a internet.
El otro día escribí una entrada no introspectiva y va el blog y no me la publica.
Y era muy larga.
Una especie de ensayo acerca de Lewis Carroll y su obra , etc ._.
Sé que nadie iba a leerlo , pero me tiré un buen rato para escribir todo eso =_=
y hoy... Blé , hoy no tengo ganas de escribir nada.
El otro día escribí una entrada no introspectiva y va el blog y no me la publica.
Y era muy larga.
Una especie de ensayo acerca de Lewis Carroll y su obra , etc ._.
Sé que nadie iba a leerlo , pero me tiré un buen rato para escribir todo eso =_=
y hoy... Blé , hoy no tengo ganas de escribir nada.
miércoles, 3 de marzo de 2010
Noches sin sueños
Por las noches , en ocasiones , cada vez más raras por suerte, el silencio me grita la verdad.
Los recuerdos me apuñalan.
Las palabras no tienen sentido.
Y... esto , esto que ahora escribo me da tanta rabia que me dan ganas de no escribirlo , pero igualmente lo hago.
En fin , no me siento triste ni nada de éso.
Solo estúpida y absurda.
Solo pienso porque pienso en las cosas que pienso.
Solo escribo porque casi nadie lee lo que escribo.Si pensase que alguien va a leerme tal vez sería más cuidadosa.
Mi cuerpo ha seguido aquí todo el tiempo , mi mente voló hasta la cabaña secreta el día que sentí que sin ti me perdería. Pero ahora que vuelve, ahora que ya no me siento tan vacía ,ahora que no te necesito realmente (pero me niego a no tenerte), ahora que me he recuperado a mi misma...Vuelves por las noches a buscarme.
Sé que me entiendes...a veces.Y yo a ti cada día más.
Esperar tu llamada es absurdo , querer verte es absurdo , querer quererte es absurdo , dejar de quererte demasiado complicado ,negar que te quiero no cambia el hecho de que te quiera, escribir todo esto a sabiendas que de aquí a unas horas me parecerá que todo eso que me hace escribir estas letras no es real (pero esque todo "éso" viene y va) es patético.
A veces pienso que tal vez me esté esforzando en retenerte en mi memoria, en no olvidarte del todo , en no desvincularme del todo, Pero al lugar en el que has sido feliz no debieras tratar de volver
Retorcer palabras , quemarme por dentro, temblar , morir, dormir...No, ya no sueño; bueno ,cuando sueño más que sueños son delirios.
Tal vez ahora esto ya no sea lo que era antes, tal vez esto sea solo un recuerdo del dolor.Tal vez... tal vez... Tal vez yo no me esté esforzando por cambiar la situación y tal vez un día por fin sea capaz de DISTANCIARME de verdad.Pero aun no he aprendido a hacerlo, me perdono a mi misma porque pienso que soy muy joven y a veces un poco necia.
Uf!
where is my mind...?
Los recuerdos me apuñalan.
Las palabras no tienen sentido.
Y... esto , esto que ahora escribo me da tanta rabia que me dan ganas de no escribirlo , pero igualmente lo hago.
En fin , no me siento triste ni nada de éso.
Solo estúpida y absurda.
Solo pienso porque pienso en las cosas que pienso.
Solo escribo porque casi nadie lee lo que escribo.Si pensase que alguien va a leerme tal vez sería más cuidadosa.
Mi cuerpo ha seguido aquí todo el tiempo , mi mente voló hasta la cabaña secreta el día que sentí que sin ti me perdería. Pero ahora que vuelve, ahora que ya no me siento tan vacía ,ahora que no te necesito realmente (pero me niego a no tenerte), ahora que me he recuperado a mi misma...Vuelves por las noches a buscarme.
Sé que me entiendes...a veces.Y yo a ti cada día más.
Esperar tu llamada es absurdo , querer verte es absurdo , querer quererte es absurdo , dejar de quererte demasiado complicado ,negar que te quiero no cambia el hecho de que te quiera, escribir todo esto a sabiendas que de aquí a unas horas me parecerá que todo eso que me hace escribir estas letras no es real (pero esque todo "éso" viene y va) es patético.
A veces pienso que tal vez me esté esforzando en retenerte en mi memoria, en no olvidarte del todo , en no desvincularme del todo, Pero al lugar en el que has sido feliz no debieras tratar de volver
Retorcer palabras , quemarme por dentro, temblar , morir, dormir...No, ya no sueño; bueno ,cuando sueño más que sueños son delirios.
Tal vez ahora esto ya no sea lo que era antes, tal vez esto sea solo un recuerdo del dolor.Tal vez... tal vez... Tal vez yo no me esté esforzando por cambiar la situación y tal vez un día por fin sea capaz de DISTANCIARME de verdad.Pero aun no he aprendido a hacerlo, me perdono a mi misma porque pienso que soy muy joven y a veces un poco necia.
Uf!
where is my mind...?
Me gustaría...
Me gustaría que el ordenador no estuviese en la misma habitación que la tele.
Me gusta estar con mi ordenador a solas.Y no tiene nada que ver con querer consumir pornografía (que no consumo...porque además este maldito ordenador tiene control paterno [(voz que dice- Yo sé cómo quitarlo!- YO- Pues si lo quitase pensarían que quiero hacer algo perverso ¬¬) y me censura hasta lo que nunca debería ser censurado (veáse:tetas). Pues éso , el problema es que a mi me gusta escribir a solas,como mucho con música de fondo NUNCA con tele de fondo y menos con gente de fondo (me da la sensación de que me espían)
Así no me concentro.
Me gustaría tener mi propio ordenador.
Y me gustaría que no hubiese siempre tanta gente en casa.
Menos mal que sé que todo llegará... Paciencia!
Me gusta estar con mi ordenador a solas.Y no tiene nada que ver con querer consumir pornografía (que no consumo...porque además este maldito ordenador tiene control paterno [(voz que dice- Yo sé cómo quitarlo!- YO- Pues si lo quitase pensarían que quiero hacer algo perverso ¬¬) y me censura hasta lo que nunca debería ser censurado (veáse:tetas). Pues éso , el problema es que a mi me gusta escribir a solas,como mucho con música de fondo NUNCA con tele de fondo y menos con gente de fondo (me da la sensación de que me espían)
Así no me concentro.
Me gustaría tener mi propio ordenador.
Y me gustaría que no hubiese siempre tanta gente en casa.
Menos mal que sé que todo llegará... Paciencia!
lunes, 1 de marzo de 2010
Cosas que hacer
No sé por qué a veces pienso "Jo , me aburro , no tengo nada que hacer" ¿Cómo no puedo tener nada que hacer? Lo tengo TODO por hacer! Por lo pronto para ésta semana santa me he apuntado a un curso de monitora de tiempo libre, estaría bien trabajar de monitora en verano o durante temporadas. Es lo que hace mi hermano en verano, le pagan bien y solo tiene que aguantar a unos críos por la mañana. Y a mi los niños me gustan (aunque a algunos me dan ganas de mandarlos a la luna de una patada...Pero puedo ser MUY paciente... o éso creo).
Y existen tantos libros que no he leído , tantas películas y series y demás que no he visto ... Y a parte de éso me gustaría seguir escribiendo (pero no aquí , otro tipo de cosas) y... y... volver a dibujar.Y...y... seguir buscando trabajo (lo de que se supone que en mayo tendré trabajo seguro... no lo veo yo tan seguro , de todas formas me gustaría poder encontrar algún curre temporal antes porque estoy peladísima de pasta, vamos , en números rojos).Y, bueno , éso son cosas que ya hago y de todas formas me siento inactiva. Joder. Haría muchas otras cosas si tuviese dinero , como sacarme el carnet o irme de viaje , pero qué le voy a hacer. No work no money.
Quiero hacer más deporte porque últimamente estoy un poco hiperactiva y quiero poder tener no satisfaction sin subirme por las paredes u.ú y...y... quiero más rock n roll !!
Y... y... hacer cosas productivas ._.'' no solo estar de pingoneo que dice my mother
En fin, de todas formás en principio en abril a Barcelona para el KAH y en mayo a Murcia con Tales of Gloom ^^
Y existen tantos libros que no he leído , tantas películas y series y demás que no he visto ... Y a parte de éso me gustaría seguir escribiendo (pero no aquí , otro tipo de cosas) y... y... volver a dibujar.Y...y... seguir buscando trabajo (lo de que se supone que en mayo tendré trabajo seguro... no lo veo yo tan seguro , de todas formas me gustaría poder encontrar algún curre temporal antes porque estoy peladísima de pasta, vamos , en números rojos).Y, bueno , éso son cosas que ya hago y de todas formas me siento inactiva. Joder. Haría muchas otras cosas si tuviese dinero , como sacarme el carnet o irme de viaje , pero qué le voy a hacer. No work no money.
Quiero hacer más deporte porque últimamente estoy un poco hiperactiva y quiero poder tener no satisfaction sin subirme por las paredes u.ú y...y... quiero más rock n roll !!
Y... y... hacer cosas productivas ._.'' no solo estar de pingoneo que dice my mother
En fin, de todas formás en principio en abril a Barcelona para el KAH y en mayo a Murcia con Tales of Gloom ^^
sábado, 27 de febrero de 2010
FigureHead
"The Figurehead"
Sharp and open
Leave me alone
And sleeping less every night
As the days become heavier and weighted
Waiting
In the cold light
A noise
A scream tears my clothes as the figurines tighten
With spiders inside them
And dust on the lips of a vision of hell
I laughed in the mirror for the first time in a year
A hundred other words blind me with your purity
Like an old painted doll in the throes of dance
I think about tomorrow
Please let me sleep
As I slip down the window
Freshly squashed fly
You mean nothing
You mean nothing
I can lose myself in Chinese art and American girls
All the time
Lose me in the dark
Please do it right
Run into the night
I will lose myself tomorrow
Crimson pain
My heart explodes
My memory in a fire
And someone will listen
At least for a short while
I can never say no to anyone but you
Too many secrets
Too many lies
Writhing with hatred
Too many secrets
Please make it good tonight
But the same image haunts me
In sequence
In despair of time
I will never be clean again
I touched her eyes
Pressed my stained face
I will never be clean again
Touch her eyes
Press my stained face
I will never be clean again
I will never be clean again
I will never be clean again
I will never be clean again
Hay canciones que hacen que se me estremezca todo el cuerpo.Hay voces que te llegan al alma.Ésta canción y la voz de Robert Smith, tan triste, tan melancólica que parece que llora.Y me hace llorar.
Hiere el sentimiento.
Sharp and open
Leave me alone
And sleeping less every night
Abierta, desgarrada por dentro, sola y sin poder dormir, gritando en silencio...Son recuerdos de otros días.Pero cuando escucho esta canción esos recuerdos se apoderan de mi y aun me duelen.
El deseo me esclaviza.
...
Absurda...si no fuese absurda no te amaría.
lunes, 22 de febrero de 2010
me agota
Si hoy fuera ayer, o más bien si yo hubiese escrito ayer, hubiese vomitado un montón de sandeces o más bien soberanas gilipolleces; soberanas porque son las gilipolleces que gobiernan sobre todas las gilipolleces chiquititas de las que estoy hecha. Y supongo que son esas gilipolleces las que hacen que algunas personas me aprecien.A veces consigo que esas gilipolleces parezcan algo profundo , y todo.
Si yo hoy fuese la de ayer hubiese escrito algo que hubiese empezado así "si yo fuese un personaje de un drama romántico de Shakespeare..." y esto hubiese sido una excusa para poder decir todo lo que sentía en aquél momento con todo el dramatismo que me caracteriza. Claro que no sería capaz de escribir ni una parodia deformada de un drama shakesperiano.
En fin , ayer no me hubiese matado por amor.Ni de coña.En el fondo me aprecio.En el fondo eso me parece una soberana gilipollez (bueno , solo los lunes, miércoles, viernes y domingos que caen en número par , el resto de los días me parece hermosamente romántico pero no es para mi).Pero hubiese escrito muchas cosas en plan "muerte óntica" y otras palabras de esas que digo para parecer más inteligente e interesante de lo que soy en realidad.
Ayer hubiese intentado escribir los versos más tristes.Hubiese hablado de los besos más tristes.Que a mi eso de repetir una misma frase con una palabra muy parecida pero no igual me gusta mucho.Y frases del tipo "no son las personas las que consumen drogas sino las drogas las que consumen a las personas".Y sobre tristeza y nihilismo.Y sobre esperanza. Y palabras imprecisas como etéreo, bruma y alma.
Por suerte hoy ya no es ayer. Por suerte casi ni me acuerdo de lo que pensaba ayer y ni mucho menos siento algo que se aproxime.Y yo las cosas las siento muchísimo , pero se me pasa muy rápido.
Además he sido lo suficientemente incauta como para encender la tele ¿y qué están dando en la tele? La gala para elegir un representante para Eurovisión. Ver a un tipo que se hace llamar John Cobra "cantando" (sí , ya sé, es simplemente una manera muy poco aproximada de decirlo) a la tal Carol ha dejado K.O a las pocas neuronas que estuviesen sinapteándose (estoy normalizando el verbo) en mi cerebro.Lo peor de todo es que no he apagado la tele en ése momento.
Ahora trato de olvidar con la música más trallera y machacona que tengo en el reproductor.
Si yo hoy fuese la de ayer hubiese escrito algo que hubiese empezado así "si yo fuese un personaje de un drama romántico de Shakespeare..." y esto hubiese sido una excusa para poder decir todo lo que sentía en aquél momento con todo el dramatismo que me caracteriza. Claro que no sería capaz de escribir ni una parodia deformada de un drama shakesperiano.
En fin , ayer no me hubiese matado por amor.Ni de coña.En el fondo me aprecio.En el fondo eso me parece una soberana gilipollez (bueno , solo los lunes, miércoles, viernes y domingos que caen en número par , el resto de los días me parece hermosamente romántico pero no es para mi).Pero hubiese escrito muchas cosas en plan "muerte óntica" y otras palabras de esas que digo para parecer más inteligente e interesante de lo que soy en realidad.
Ayer hubiese intentado escribir los versos más tristes.Hubiese hablado de los besos más tristes.Que a mi eso de repetir una misma frase con una palabra muy parecida pero no igual me gusta mucho.Y frases del tipo "no son las personas las que consumen drogas sino las drogas las que consumen a las personas".Y sobre tristeza y nihilismo.Y sobre esperanza. Y palabras imprecisas como etéreo, bruma y alma.
Por suerte hoy ya no es ayer. Por suerte casi ni me acuerdo de lo que pensaba ayer y ni mucho menos siento algo que se aproxime.Y yo las cosas las siento muchísimo , pero se me pasa muy rápido.
Además he sido lo suficientemente incauta como para encender la tele ¿y qué están dando en la tele? La gala para elegir un representante para Eurovisión. Ver a un tipo que se hace llamar John Cobra "cantando" (sí , ya sé, es simplemente una manera muy poco aproximada de decirlo) a la tal Carol ha dejado K.O a las pocas neuronas que estuviesen sinapteándose (estoy normalizando el verbo) en mi cerebro.Lo peor de todo es que no he apagado la tele en ése momento.
Ahora trato de olvidar con la música más trallera y machacona que tengo en el reproductor.
viernes, 19 de febrero de 2010
Maya Hansen
Aunque a veces no lo parezca debido a mi habitual apariencia de tirada con vaqueros rotos y cualquier camiseta , me gusta muchísimo la ropa y la moda en general.Por eso estuve estudiando moda durante un año vacío de mi vida en el que no pude empezar diréctamente la universidad.Pero mis circumstancias vitales hicieron que acabara dejándolo , total , nunca pensé en dedicarme a ello enserio.No obstante sigue gustándome muchísimo y de vez en cuando me pongo a hacerme algún vestido.
Me encantan los estilismos llamativos, sobretodo los de estilo gótico y mi prenda fetiche por excelencia es el corsé.¡Me encantan!Tal vez no sean muy cómodos pero creo que nada le sienta mejor a una mujer:estilizan la cintura realzando el pecho y las caderas, dando una imagen de reloj de arena muy sexy. Por éso me ha encantó descubrir a esta mujer, que debutaba este año (esta semana) en Cibeles : Maya Hansen
No solo siente pasión por los corsés: los hace como nadie y además está así de buenorra. Pero más interesante para mi ha sido conocer que tiene como clienta a Pilar Rubio, la cual le pidió un corsé inspirado en los KISS y a partir de esta creación surgió su colección para la pasarela cibeles de éste año inspirada en el heavy metal, en sus diseños incorpora parches y imágenes de grupos como Kiss, Guns n Roses , Slayer , Megadeth o Iron Maiden.
Muy pero que muy interesante también la colaboración de Pilar Rubio posando con diseños de Maya Hansen para la revista DT
Ay omá qué rica!
(Pero que conste que mi interés por éstas fotos es puramente artístico y debido a mi amor por la moda... )
Me gustaría ser capaz de hacer un corsé de VERDAD , pero son muy complicados, dan mucho trabajo y no sabría muy bien como hacerlos T_T ... me conformaría con poder comprarme alguno de los diseños de ésta mujer!O simplemente con poder comprarme alguno de los que he visto por e-bay, que están muy bien y tienen un precio muy asequible, pero últimamente a mi no me sobran ni 20 euros ._. es un asco ser pobre.
Me encantan los estilismos llamativos, sobretodo los de estilo gótico y mi prenda fetiche por excelencia es el corsé.¡Me encantan!Tal vez no sean muy cómodos pero creo que nada le sienta mejor a una mujer:estilizan la cintura realzando el pecho y las caderas, dando una imagen de reloj de arena muy sexy. Por éso me ha encantó descubrir a esta mujer, que debutaba este año (esta semana) en Cibeles : Maya Hansen
No solo siente pasión por los corsés: los hace como nadie y además está así de buenorra. Pero más interesante para mi ha sido conocer que tiene como clienta a Pilar Rubio, la cual le pidió un corsé inspirado en los KISS y a partir de esta creación surgió su colección para la pasarela cibeles de éste año inspirada en el heavy metal, en sus diseños incorpora parches y imágenes de grupos como Kiss, Guns n Roses , Slayer , Megadeth o Iron Maiden.
Muy pero que muy interesante también la colaboración de Pilar Rubio posando con diseños de Maya Hansen para la revista DT
Ay omá qué rica!
(Pero que conste que mi interés por éstas fotos es puramente artístico y debido a mi amor por la moda... )
Me gustaría ser capaz de hacer un corsé de VERDAD , pero son muy complicados, dan mucho trabajo y no sabría muy bien como hacerlos T_T ... me conformaría con poder comprarme alguno de los diseños de ésta mujer!O simplemente con poder comprarme alguno de los que he visto por e-bay, que están muy bien y tienen un precio muy asequible, pero últimamente a mi no me sobran ni 20 euros ._. es un asco ser pobre.
miércoles, 17 de febrero de 2010
No quiero poner título.
Es muy fácil estar bien a lo largo del día.
Por la noche es otra cosa.
Frío y apatía, eso es lo que siento hacia los demás y lo que percibo que los demás sienten hacia mi.No , los demás no son todos pero eso da lo mismo.
Si sientes que personas con las cuales antes podías hablar de cualquier cosa ahora no puedes hablar de nada, que se ha formado una muralla infranqueable entre vosotros, que aunque esas personas intenten acercarse las sientes demasiado extrañas...Y ya no sabes de qué hablar a parte de las típicas cosas que le dirías a cualquiera con quien no tengas mucho trato pero tuvieses que mantener una conversación sobre tu vida, como por ejemplo :"ahora me he apuntado a un curso para mejorar mi inglés" o "la universidad bien pero pretendo cambiarme de carrera" o "todo bien gracias" porque te parece que tus reflexiones, opiniones, ideas y tribulaciones importan sinceramente una mierda...
El caso es que la pregunta a la que quiero llegar es ¿Se ha perdido la amistad con esas personas? ¿Importa? ¿me importa? ¿por qué me molesta que a los demás no les importe si tal vez a mi tampoco me importe?
Y tú sigues siendo la única persona con la que siento que soy real.Aunque me enfade y exagere y dramatice y me vuelva insoportable y todo sea a veces tan RIDÍCULO y ABSURDO que parece que yo esté interpretando un sainete...Contigo me siento real y bien y en ocasiones incluso alegre.
Con los demás...Con los demás muchas veces finjo.Finjo que me interesa su conversación o que no pienso que son ridículos y estúpidos.Sí , muchas veces no digo lo que pienso para no herir sensibilidades por mucho que porque en ocasiones contadas sí que lo digo claramente me digan que yo soy muy "zas en toda la boca" "arisca" y lo que les de la gana.
Por la noche es otra cosa.
Frío y apatía, eso es lo que siento hacia los demás y lo que percibo que los demás sienten hacia mi.No , los demás no son todos pero eso da lo mismo.
Si sientes que personas con las cuales antes podías hablar de cualquier cosa ahora no puedes hablar de nada, que se ha formado una muralla infranqueable entre vosotros, que aunque esas personas intenten acercarse las sientes demasiado extrañas...Y ya no sabes de qué hablar a parte de las típicas cosas que le dirías a cualquiera con quien no tengas mucho trato pero tuvieses que mantener una conversación sobre tu vida, como por ejemplo :"ahora me he apuntado a un curso para mejorar mi inglés" o "la universidad bien pero pretendo cambiarme de carrera" o "todo bien gracias" porque te parece que tus reflexiones, opiniones, ideas y tribulaciones importan sinceramente una mierda...
El caso es que la pregunta a la que quiero llegar es ¿Se ha perdido la amistad con esas personas? ¿Importa? ¿me importa? ¿por qué me molesta que a los demás no les importe si tal vez a mi tampoco me importe?
Y tú sigues siendo la única persona con la que siento que soy real.Aunque me enfade y exagere y dramatice y me vuelva insoportable y todo sea a veces tan RIDÍCULO y ABSURDO que parece que yo esté interpretando un sainete...Contigo me siento real y bien y en ocasiones incluso alegre.
Con los demás...Con los demás muchas veces finjo.Finjo que me interesa su conversación o que no pienso que son ridículos y estúpidos.Sí , muchas veces no digo lo que pienso para no herir sensibilidades por mucho que porque en ocasiones contadas sí que lo digo claramente me digan que yo soy muy "zas en toda la boca" "arisca" y lo que les de la gana.
lunes, 15 de febrero de 2010
...
Estoy soñando.
No existo.
Hace frío , está nublado.
Me sentiría fría aunque brillase el sol de agosto.
El tiempo me acompaña.
Apatía infinita.
Me dan igual el 14, el 15 y los demás días del mes de febrero.
No existo.
Hace frío , está nublado.
Me sentiría fría aunque brillase el sol de agosto.
El tiempo me acompaña.
Apatía infinita.
Me dan igual el 14, el 15 y los demás días del mes de febrero.
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